15 Minuten

Cabaret Desire (frisch geguckt)

2012-02-01T21:16:00.001+01:00

Ein Abend voller erotischer Geschichten, feurig erzählt von Frauen und Männern in einem schummrigen Salon der Lüste - das versprach die Beschreibung von Erika Lusts neuestem Film Cabaret Desire. Tabsie und ich wollten uns selbst ein Bild machen - als Fans von Lustfilms Ehrensache. Und die 75 Minuten hielten, was sie versprachen, besonders im Gegensatz zu Nickys Entjungferung, die wir seltsamerweise direkt davor schauten.

Als erstes fällt uns auf, dass es in Cabaret Desire keine Synchronisation gibt. In Five Hot Stories For Her wirkten die nachträglich auf Englisch eingesprochenen Stimmen teilweise so störend, dass wir froh waren, wenn beim Sex nicht zu viel gestöhnt wurde. In Cabaret Desire hingegen gibt es fast gar keinen Dialog in den erotischen Geschichten, sondern nur eine(n) Ich-Erzähler(in) pro Geschichte plus teilweise Gesang (wir vermuten, es war Russisch). Gesprochen wird kurz während der Szenen im Salon, in denen wir die Erzähler und die Zuhörer kennen lernen. Ein cleverer Schachzug: So wirken die Geschichten tatsächlich wie live vorgetragen und das Englisch hört sich natürlich an.

Wir bekommen vier erotische Fantasien dargeboten:

Die große Lust und den schwierigen Spagat einer Frau, die zwei gleichzeitige Beziehungen mit Alex führt, wobei Alex einmal ein Mann und einmal eine Frau ist. Die Strap-on-Szene in dieser Episode inspirierte uns zu eigenen Verrenkungen mit diesem Spielzeug, aber das gehört in einen eigenen Beitrag.
Die Erzählungen eines Sohnes über seine Künstler-Mutter und seine Zeugung. Latex-Liebhaber werden hier auf ihre Kosten kommen - genau wie Bibliophile, Einbrechersympathisanten und Femdom-Artisten.
Das Geburtstagsgeschenk für eine Frau, deren Freunde zu viel Geld haben. Es sei gesagt, dass das Geschenk groß, blond und verdammt gut gebaut ist. Wer schon immer ganz in Weiß vögeln wollte, wird an dieser Szene Gefallen finden.
Das widerspenstige Wiedersehen zweier früherer Liebhaber, die unsicher sind, ob von den alten Gefühlen noch genug übrig ist, um das Feuer neu zu entfachen. Ein Kuss bringt dann die Erlösung.

Warum sind die meisten Darsteller in den Lustfilmen tätowiert? Diese und andere Fragen haben wir Erika gestellt - die Antwort steht noch aus, wird aber bald kommen, wie mir Kimberly aus dem PR-Team mitgeteilt hat.

Die Tätowierungen bleiben unser einziger Stirnrunzler bei Cabaret Desire; ansonsten tauchten wir mühelos in die Hochglanzwelten dieses Zauberpornos ein, dem man im besten Sinne seinen femininen Ursprung und seinen Drehort Barcelona anmerkt. Durch den Film zieht sich eine fröhliche, unbeschwerte Stimmung, die es uns leicht machte, mehr zu wollen - von diesen Charakteren und von dieser Regisseurin.

Den Trailer und weitere Bilder gibt es hier.

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Neues vom besten Freund meines besten Freundes

2012-01-22T23:33:00.000+01:00

Wenn Männer nicht über Frauen reden, reden sie über ihre Schwänze. Und wenn sie über ihre Schwänze reden, reden sie über deren Länge. So war es auch am Donnerstag, als mein bester Freund auf der ganzen Welt Tom seine Saufkumpane Patrick und Moritz auf ein Absackerbier in der Stammkneipe traf. Besonders Patrick erzählt an solchen Abenden gerne intime Details aus seinem Leben oder aus dem Leben seiner Kurzzeitbekanntschaften. Am Donnerstag aber war es Moritz, der im Rausch der späten Stunde ein delikates Thema auf den Tisch brachte. Das lief so:

Moritz: "Manchmal frage ich mich, ob mein Penis zu klein ist."
Patrick: "Oh."
Tom: "Oh."

(Alle drei starren auf ihre Bierflaschen..)

Patrick: "Wirklich?"
Moritz: "Ja, manchmal schon. Wie kann ich wissen, dass er groß genug ist?"
Tom: "Tjaaa..."

Moritz: "Du fragst dich das doch manchmal auch, Patrick, oder?"
Patrick: "Äh.... jaaaaa.....?!?!!!"
Tom: "?"

Der Abend endete, ohne dass diese Fragen endgültig beantwortet wurden. Aber am Freitag erzählte mir Tom davon - nicht ohne ein Grinsen im Gesicht und nicht ohne den Hinweis, dass er für sich selbst immer schon annahm, überdurchschnittlich beschenkt worden zu sein.

"Glückwunsch!", entgegnete ich.

"Danke", sagte er, "aber sicher kann ich mir nicht sein. Es ist nur so ein Gefühl."

"Es gibt doch Durchschnittswerte für jedes Land. Miss bei dir nach und du weißt, ob du drüber liegst."

"Ja, aber das Ergebnis könnte auch enttäuschend sein. Da lebe ich lieber mit der schönen Illusion."

"Cool."

Seitdem frage ich mich, wie ich einen Blick auf Toms Schniedel erhaschen könnte. Er ist mein bester Kumpel, also sollte ich wissen, wie es da unten um ihn bestellt ist. Wir gehen oft zusammen Schwimmen, aber er ist immer sehr darauf bedacht, dass er seine Hose anbehält. Und auch wenn wir in der gleichen Wohnung oder sogar im gleichen Bett übernachten, will mir nach dem Aufstehen kein Blick auf seine Morgenlatte gelingen.

Sogar Tabea bedauert inzwischen auch, dass wir keine näheren Infos über Toms Schwanz besitzen. Tom hat nämlich Probleme, eine Frau zu finden, was wir bisher auf ein mangelndes Selbstvertrauen im Umgang mit dem anderen Geschlecht zurückführten - was wir wiederum mit einem möglichen Schwanzgrößenkomplex in Verbindung bringen wollten. Die Theorie war offensichtlich zu gut, um wahr zu sein.

Eine Chance gäbe es noch, mehr über Toms Schwanz herauszufinden: Miranda. Sie ist eine Freundin, die mit Tom im Bett war. Die beiden waren an dem Abend betrunken, aber ein bisschen Erinnerungsvermögen kann man erwarten. Wenn ich Miranda auf das Thema anspreche, werde ich nicht weit kommen, als muss Tabea sich behutsam heranpirschen.

Gibt es Vorschläge für die beste Taktik?

Die Entjungferung der Nicki Blue

2012-01-19T22:31:00.000+01:00

Gestern schaute ich mir Nicki Blues Entjungferung an. Nicki ist nicht zu verwechseln mit Violet Blue, und ihre Entjungferung ist nicht zu verwechseln mit ihrem ersten Mal Sex. Viele Pornofilmchen im Netz behaupten, dass es "Jessys erstes Mal" sei oder "Mandy erster Analsex" oder "Ralfs Debüt von hinten", aber bei Nicki verhalten sich die Dinge anders.

Quelle: Kink.com

Ich war auch erst skeptisch, als der Sprecher im Video ankündigte, dass Nicki gleich zum ersten Mal vaginal penetriert werden würden. Nicki lachte bei dieser Aussage, aber sie lachte nicht wie eine Pornodarstellerin, sondern wie eine leicht nervöse junge Frau, die sich eine Fantasie erfüllen will. Es war ein Kink.com-Video aus der Sektion The Upper Floor, also versprach es Qualität.
Zuerst gab es ein Gespräch mit Nicki, in dem sie erklärte, wieso sie ihre Jungfräulichkeit vor der Kamera verlieren möchte. Die Definition von Jungfräulichkeit hatte dabei sogar eine Netzkontroverse ausgelöst, weil Nicki ja bereits Sex hatte, bloß keinen vaginalen. Analsex schien ihr sehr gut gefallen zu haben, sie war also kein Kind von Traurigkeit. Kink.com entschuldigte sich am Ende für die irreführende Verwendung des Begriffes, ließ sich dadurch aber nicht davon abbringen, Nicki ihre Fantasie zu erfüllen.

Nickis Gesprächspartner stelle sich dann als Major Domo des Hauses heraus. Er kündigte an, was sie erwarten würde: drei Männer würden sich ihrer annehmen, von denen einer die Ehre haben würde, ihr Jungfernhäutchen zu durchtrennen. Dann führte er sie nackt in den opulent gestalteten Raum in der oberen Etage zu den Sklavinnen, Herren und Zuschauern, die der Zeremonie beiwohnen sollten. Die anderen Sklavinnen sorgten dafür, dass Nicki aufgewärmt wurde, bevor man sie in das Privatgemach mit dem großen weißen Bett brachte. In der Zwischenzeit hatten die Zuschauer bestimmt, welcher der drei Männer Nicki wie ficken durfte: Mark Davis war als "Entjungferer" auserkoren.

Man legte Nicki auf das Bett, band ihr die Beine angewinkelt zusammen und hielt sie an den Armen fest. Doch es sollte alles nicht so einfach werden: Ihr Körper wehrte sich nach Kräften gegen den Fremdkörper ...

War es nun echt? Oder war es eine gut gemachte Show?
Die Berichte im Netz, Nickis ungekünstelte Art, ihre Reaktionen auf dem weißen Bett und die hohen Ansprüche, die Kink.com mit seinem Konzept und seinen Darstellern verfolgt, lassen mich glauben, dass an jenem Abend tatsächlich etwas Ungewöhnliches geschah und Nickis Fantasie wahr wurde.

Am Ende ist es mir egal, denn ich habe selten so eine perfekte Inszenierung gesehen. Kink.com darf ohne Frage als das Paradies für Fetischsex bezeichnet werden - und The Upper Floor ist das funkelnde Juwel in diesem Paradies.

Trailer und Vorschaubilder unter http://www.theupperfloor.com/site/shoot.jsp?shootId=11678&mobile=false

Tonis Schwanzbildkritik VII

2012-01-15T15:39:00.000+01:00

Das Jahr ist erst zwei Wochen alt, doch schon jetzt gibt es einen heißen Kandidaten für das beste Schwanzbild 2012. 15Minuten präsentiert...

Quelle: http://hunkypunkymonkey.tumblr.com/

Die Bildunterschrift auf dem Originalblog sagt alles: "Monkeys like to rub bananas". Ein bisschen Neandertal, ein bisschen Hinterwald und ganz viel Kuscheln: Hier küsst ein (Latino-)Schwanz den anderen so zärtlich, dass man glatt vergessen könnte, wofür eine Pussy gut ist.

Gibt es für diese geometrische Form einen Namen? Meine Mathelehrerin hätte sowas einen windschiefen Vierzack genannt, glaube ich. Gibt es was Schöneres?

Das kam gerade bei GayRomeo rein

2012-01-12T21:44:00.001+01:00

Ich zitiere:

Hallo hübscher Mann,
gerne würde ich

Dich berühren wollen
Dich streicheln
Dich Massieren
Dich verführen,

aber würde sogar € dafür geben

Gruß
Fritz

Fritz ist über 50 und hat außer seinen Schwanzbildern nur noch Fotos aus seinem letzten USA-Urlaub im Profil: Ich sehe ein Flugzeug, ein Bürogebäude, einen Flaggenmast und ein Nummernschild.

Ich glaube, ich werde Fritz fragen, wie viel er mir zahlen würde.

Gaumenfreuden

2012-01-10T22:34:00.000+01:00

Können wir uns riechen?

Diese Frage hat schon viele Psychologen, Biologen und Beziehungscoaches beschäftigt. Da geht es um Pheromone, unterschwellige Botschaften und oft auch um obskure Studien. Eine andere wichtige Frage lautet nach meiner Erfahrung:

Können wir uns schmecken?

Nun bin ich in der äußerst glücklichen Lage, dass Mrs. Toronto mich gut schmecken kann: Sie beweist es immer wieder, wenn ihre Lippen meinen Körper erkunden, stets auf der Suche nach einem noch unentdeckten Winkel oder einem unausgekosteten Fleckchen Haut. Auch zwischen meine Schenkel gleitet sie mit ihrer Zunge in großer Freude, um tief in die Düfte und Geschmäcker einzutauchen, die sie dort erwarten. Und schließlich schmeckt sie mit glänzenden Augen und williger Zunge den Erguss meiner Männlichkeit, sei er nun tief in ihrem Rachen oder zur Hälfte über ihr Gesicht verteilt.

Seit ein paar Tagen besteht nun auch Gewissheit, dass mein anderer Körpersaft - ja, derjenige mit dem versauteren Ruf - der Mrs. ebenso mundet wie der Rest. Und, wenn ich das hinzufügen darf, er steht ihr auch blendend - wenn er an ihren Brüsten herabläuft, ihren Hals umschmeichelt oder ihren Mund großzügig beschenkt. Bei dieser ersten Erfahrung in solch delikater Angelegenheit wussten wir beide nicht, was uns erwarten würde, aber wir ahnten, welche Freude wir daran haben würden, so selbstverständlich genossen wir beide es am Ende.

Die Revanche steht noch aus. Mir schmecken alle bisher geschmeckten Säfte und Sekrete der Mrs. ebenfalls vorzüglich, so dass ich gespannt an den Augenblick denke, in dem mir ihr körperwarmer Saft zwischen die Lippen läuft. Dann werden wir auf neue Gaumenfreuden anstoßen.

Nie war ein Fahrradverleih so sexy

2011-12-28T20:22:00.000+01:00

Es geht weiter mit den bunten Videos zwischen den Jahren. 15 Minuten wünscht einen guten Rutsch und allzeit genug Öl an den Speichen.

Best bike rentals in the globe. from Stason bros. on Vimeo.

Unschuldig, irgendwie

2011-12-26T22:02:00.000+01:00

Es ist ja immer noch Weihnachten, deswegen wollen wir hier bei 15 Minuten besinnlich bleiben. Für eure Sinne, besonders den der Kunst, zeigen wir hier ein Video, das den spanischen Maler Alberto Mielgo bei seiner Arbeit mit der Pornodarstellerin Belladonna* portraitiert. Lehnt euch zurück und genießt...

Innocent, in a way. from alexis wanneroy on Vimeo.

*Ich bin ein Fan, wie Stammleser wissen.

Liebe deine Nächste

2011-12-25T10:51:00.000+01:00

[Flash 10 is required to watch video]

Hier gefunden, ursprünglich von hier.

Interview mit Bibi & Jörg: "Also, einen Strap-On, ok. Aber kein ganzer Mann!"

2011-12-22T20:07:00.000+01:00

Das Jahresende naht. Vorher müssen noch alle Arbeitsaufträge diesen Jahres erfüllt werden. Einer lautet: Den zweiten und letzten Teil des Interviews mit Bibi & Joschi abtippen (Teil 1 fiel auf Ostern, Teil 2 nun auf Weihnachten. Passt.). - Ihr habt hier nun das exklusive Vergnügen, einer beinahe historischen Konversation zwischen Bibi, Jörg und Toni zu folgen, die ein Jahr zurück liegt..... Mensch, mir scheint, ich habe auch ein ZEIT-Problem!

In diesem Sinne wünsche ich Euch allen schöne Weihnachtstage, anschließend einen guten Rutsch nach 2012 und im neuen Jahr: Viel, viel Zeit, bitteschön!

Toni: Wie oft habt ihr Sex?

Bibi: Zwei, bis maximal vier Mal, das variert.

Jörg: Aber in letzter Zeit schon eher zwo' Mal.

Toni: Wegen der Arbeit hauptsächlich?

Jörg: Jaaa, momentan,... da ich noch die Weiterbildung mache und zur Zeit auch Prüfungszeit ist. Da habe ich nicht wirklich den Nerv dazu und kriege den Kopf nicht frei. Ja, deswegen haben wir schon ein bisschen wenig Sex zur Zeit.

Toni: Und da willste auschlafen, wa?

Bibi: Stimmt! Morgens haben wir gar keinen Sex mehr.

Jörg: Aber es ist ja nur noch der Sonntag, wo wir ausschlafen können.

Bibi: Mh.

Toni: Also, die äußeren Umstände hauptsächlich?

Bibi: Also ICH habe keine äußeren Umstände, die mich irgendwie abhalten würden. Also ich könnte schon mehr... - (zu Jörg) Das weisst Du ja wohl!

Toni: Übergang zur nächsten Frage: Sollen wir euch kurz allein lassen? - Nein, das ist gar nicht die nächste Frage.

Bibi: ...Wobei oft: (zu Jörg) Du bist spontaner als ich. Ich bin nicht so der Spontan-Sex-Typ. Ich glaube, wir hätten mehr Sex, wenn ich auch spontaner wäre. - Zum Beispiel heute auf dem Klo: Joschi hätte da schon gewollt. Wo wir auf dem Klo waren und uns fertig gemacht haben. Duschen, waschen, fertig - und da hätte Joschi eigentlich schon gewollt. Ich bin halt nicht so der Quickie-Fan. Ich habe so ein bisschen einen Hygiene-Fimmel. Ich finde, man muss frisch geduscht sein...

Toni: Das heisst, Du wärst auch nicht so für Sex in der Öffentlichkeit zu haben?

Bibi: Ja doch, wenn ich vorher geduscht habe schon.

Toni: Aha, zufällig.

Bibi: Es muss ja nicht unmittelbar davor sein. Aber vielleicht so zwei, drei Stunden vorher.

Toni: Planst Du eine Fortsetzung Deiner Sex-Statistik im Blog? Du könntest ja jetzt eine Statistik auf Jörg bezogen machen. Mit verschiedenen Kategorien vielleicht?

Bibi: Was für Kategorien?

Toni: Weiss ich nicht. Was Ihr so macht.

Bibi: Ach sooo. Eine Vorlieben-Statistik, eine Perversen-Statistik?

Jörg: "Fünf Mal im Monat von hinten..."

Bibi: Wir hatten in der Statistik doch nur die "Anzahl Männer". Ich habe die nach "Aussehen" bewertet, und nach "Charakter", "ob ich verknallt war/ oder nicht", "ob er verknallt war/ oder nicht", und.... "wie sie gefickt haben". Das waren die Bewertungskriterien.

Toni: Also für Jörg wolltest Du da andere Kriterien?

Bibi: Ja.

Jörg (eifrig): Könntest ja machen: "Dauer", "Qualität",...

Bibi: "Mit Brusthaaren", "Ohne Brusthaare"

Toni: Siehste! Musst mal anfangen, das aufzuschreiben.

Jörg: Ui, es wird noch spontan...

Toni: Gibt es Sachen, die Ihr noch gemeinsam ausprobieren wollt, oder zu denen Ihr noch nicht gekommen seid? Zum Beispiel, ein Strap-On wäre so eine Geschichte.

Bibi: Dazu sind wir ja gekommen, aber nicht besonders gut. (Beide lachen)

Toni (wacht auf): Ach! Ihr habt einen??

Bibi: Nein. Wir haben ihn weggeworfen, nachdem er kaputt war. (Zu Jörg) Dein Arsch war einfach zu eng!

Jörg: Ich habe das Teil zusammen gepresst.

Toni (anerkennend): Mit so viel Muskeln kann man das.

Jörg: ...Gut, dass der nicht aus Fleisch war! - Das wäre 'ne Quetschung geworden.

Toni: Versicherungsfall.

Bibi: Also ich würde ja schon noch, also nur zum Schauen, so einen richtig schönen, hochklassigen Swinger-Club besuchen wollen. Also, wie zum Beispiel Schloss Milkersdorf. Da würde ich echt gerne mal hinfahren. Die haben da auch so Motto-Parties, aber ganz, ganz stilvoll. Da laufen nicht irgendwelche Assis rum. Und auch nur Paare. Ja, einfach mal auf so eine Party gehen. Nicht einmal um dort Sex zu haben. Einfach mal, um sich das anzuschauen. Schon gar nicht, um mit anderen Sex zu haben.

Toni: ...Vielleeeeicht mit Jörg. Nicht zu spontan... Und Jörg würde mitkommen?

Jörg: Ja klar.

Bibi (zu Jörg): Was würdest denn Du noch so...?

Jörg: Mh. (Schweigen)

Bibi: Ach, ich glaube, ich fände mal cool, Jörg dabei zuzusehen, wie er einen anderen Mann fickt, aber ich glaube das wird nie was.

Toni: Warum wird das nie passieren?

Jörg: Ich glaube, dazu bin ich nicht wirklich der Typ. - Also, einen Strap-On, ok. Aber kein ganzer Mann!

Toni: Wenn der kaputt geht....!?! - Du sollst ja auch nicht den ganzen Mann da rein schieben.

Jörg: Das ist mir dann doch zu viel Mann.

Toni: Verstehe.

Bibi: Fisting! Das wollen wir auch noch ausprobieren.

Toni: Beim wem?

Jörg (zu Bibi): Fang' mer bei Dir an.

Bibi: Gegenseitig.

Toni: Gegenseitig? Das wird ganz schon voll.

Bibi: Jörg hat so große Hände. (Pause)... Mir fällt nichts mehr ein. Wir haben ja schon alles Perverse durch.

Jörg: Deswegen.

Bibi: Stimmt schon. Wir haben schon relativ viel ausprobiert.

Toni: Ging das schon relativ früh los in Eurer Beziehung oder habt Ihr Euch erst aufgewärmt und seid so langsam reingewachsen?

Jörg: Also, ich wurde ins kalte Wasser geschmissen. (Beide lachen)

Bibi: Wir haben uns ja über Joyclub kennengelernt. Und da hast Du in dieser Sex-Anfangsphase halt nur eine Affäre. Und wenn Du als erstes die Basis "Sex" hast, dann gehst du auch danach viel offener mit dem ganzen Thema um. Weil, wenn du dich zuerst verliebst, dann fragst du dich immer: "Ja, wenn ich das jetzt sage, dann denkt er vielleicht, dass ich pervers bin." Wenn du schon verliebt bist, dann fragst du dich immer, was der andere denkt. Und wenn du noch nicht verliebt bist, dann...

Jörg: Man kannte ja auch das Profil von dem anderen. Das ist auch praktisch.

Toni: Denn der andere hatte ja seine Häkchen gesetzt.

Bibi: Und deswegen war das von bei uns von Anfang an eigentlich sehr offen. Wir haben ganz offen darüber gesprochen. Und ich fand es teilweise schon gewagt, dass Jörg sehr schnell manche Sachen mit mir ausprobiert hat, wo er nicht gewusst hat, wie ich drauf reagiere.

Toni: Könnt Ihr mal ein Beispiel dafür geben?

Bibi: Das habe ich im Blog auch geschrieben. (Anm. der Redaktion: Damals hieß Jörg noch Timo)
(zu Jörg) Das hast Du, glaube ich, nicht gelesen. Das ist schon länger her. Wo Du mich eingewickelt hast mit Plastikfolie. Das war schon spitze. Das hat mir echt gefallen. Aber anfangs fand ich das nicht so toll. Das war am zweiten oder dritten Wochenende, wo wir uns gesehen haben.

Jörg: Ja gut, und mit Latex hatte Bibi keine Erfahrung. Das war auch relativ neu.

Toni: Gibt es auch Themen, bei denen Ihr noch keinen gemeinsamen Nenner gefunden habt?

Bibi (erschrocken): Sexuell?

Jörg (nuschelt): ...Fällt mir nicht viel ein...

Bibi: Nö, mir auch nicht. (Pause)

Jörg: Nö.

Bibi: Nö.

Toni: Die letzte Frage, wie in jedem Interview: Wann heiratet Ihr?

Bibi: Wenn man dann nicht mehr mehr Steuern bezahlen müsste. Total romantisch, gell?

Jörg: Oder wenn wir uns mal ein Haus leisten wollen.

Bibi: Aber DAVOR müssen wir nicht heiraten.

Jörg: Eigentlich nur aus pragmatischen Gründen.

Toni: Wenn Ihr Euch ein Haus leisten wollt? - Wie wird dann der Keller ausgebaut?

Bibi: Stimmt, da könnte man ja so ein Spielzimmer draus bauen.

Jörg: Ja, für die Kinder.

Bibi: Neee, für uuuuns. - Wobei: Wir brauchen ja keine Folterkammer. Wir sind ja nicht soooo... Fesselspielchen, ja, das schon.

Jörg: Das Problem ist: Wir haben ja schon kaum Zeit für normalen Sex. Wenn du jetzt noch solche Spielchen machen willst, dann must du das planen, das dauert länger. Es geht ja dann nicht nur um den Orgasmus, um das Kommen. Es ist ja dann schon eine Vorbereitung, ein Ritual, jemanden einzuwickeln, jemanden zu quälen - und das nimmt halt schon Zeit in Anspruch. Man hat die Zeit dafür momentan nicht. Also, ich zumindest.

Bibi: Du bist, glaube ich, auch ein bisschen zu nett. Du kannst gar nicht richtig gemein sein.

Jörg: War das jetzt eine Herausforderung? - Ich glaube, Du hattest schon mal einen Tag, wo Du nicht richtig sitzen konntest?

Bibi: Und wo war das, wo ich gesagt habe "Sag' mir versaute, böse Sachen"? - Wo Du gesagt hast "Duuuuu,....russische Nutte!". Die ganze Stimmung war im Arsch. Ich hab' mich kaputt gelacht....

Jörg (lenkt ab): Ja, gut. Aber wenn man anfängt mit Latex zu spielen, das dauert schon echt lang. Die Nacharbeit vor allem. Die ganzen Klamotten wieder reinigen, desinfinzieren... Genauso mit den Spielsachen: Da nimmste halt fünf Dildos. Die musste hinterher auch alle wieder saubermachen. (lacht)

Bibi: Wir haben viele Spielsachen.

Toni: Ihr braucht eine Haushaltshilfe.

Jörg: Ja, unbedingt.

Bibi (zu Toni und Tabea): Seid Ihr schon mal mit Latex in Berührung gekommen? Nein? Echt nie?

Toni: Keine Zeit :-).Wir sind eher seit ein paar Monaten Richtung Bondage unterwegs. Da haben wir einiges ausprobiert, viele Seile gekauft, und Bücher mit Anleitungen -ich brauch' ja immer Anleitungen- und da haben wir eigentlich auch noch viele Ideen. Aber dazu haben wir gerade auch die Zeit eigentlich nicht.

Wir danken Bibi & Joschi für das angeregte Interview und freuen uns auf das nahende Wiedersehen, mit Zeit im Gepäck, noch in diesem Jahr!

***

Hotelraufereien

2011-12-21T20:21:00.000+01:00

Die Fahrstuhltür ist noch nicht einmal halb geschlossen, da fallen sie schon übereinander her. Beherzte Küsse wechseln die Seiten, als er sie gegen die verspiegelte Wand der Kabine drückt. Seine Hand gleitet unter ihren Rock, um ihren Strumpf zu ertasten und ihren rechten Oberschenkel gerade so hoch zu heben, dass unter ihrem Rock ein Hauch ihrer zarten Haut zum Vorschein kommt. Er drängt sie in die Ecke dieses kleinen Raumes, wo ihre Lippen willig entgegennehmen, was sein Mund bietet. Zwischen ihren Beinen spürt sie die Erregung, die vom Druck seines Becken ausgeht.

Gemächlich wie immer krabbelt der Fahrstuhl Stockwerk um Stockwerk seinem Ziel entgegen. Es ist schon zu spät, als dass andere Gäste zusteigen könnten, aber es wäre ihnen egal, wenn nun ein paar erschrockene Gesichter durch eine sich öffnende Tür schauen würden. Sie spüren nur das Feuer ihrer Haut, die Musik ihrer Kleidung und die Energie ihrer Küsse. Mit seinen Händen verfolgt er einen Plan, dem sich ihr Körper längst untergeordnet hat.

Ein sanfter Ton markiert die Zieletage. Vor Verlangen fast orientierungslos plumpsen sie aus dem Fahrstuhl in den unschuldigen Hotelflur, wo die Beine den Weg zu seinem Zimmer weisen wollen, während die Lippen und Hände nicht voneinander lassen können. Ihre Jacke blieb vor dem Fahrstuhl liegen und auch ihr Rock sitzt nicht mehr an Ort und Stelle. Seine schwarze Krawatte kann kaum verbergen, dass die Knöpfe seines Hemdes geöffnet sind und dort eine fordernde Hand in den Brusthaaren gewühlt hat.

Seine Hand in Ihrem Schritt fühlt die heiße Nässe, die sie nicht mehr länger verbergen will. Mit seinen kräftigen Fingern hat er nicht nur ihren Slip zerrissen, sondern auch die Strumpfhalter gelöst, um ihre Schenkel zu entblättern. Ihre Arme kämpfen mit seinen um die besten Plätze auf der Haut, die sie nun teilen. An der Hotelwand entlang drehen sich ihre Körper in steigende Ekstase. Während seine Hand sich den Weg zu ihren Pobacken bahnt, öffnet sie seinen Reißverschluss und nimmt zwischen ihren Fingernägeln entzückt zur Kenntnis, was sie gleich in sich spüren wird.

Halb tänzelnd, halb stolpernd nähern sie sich seiner Zimmertür. Als er seinen Schlüssel zückt, verliert sie den Halt und gleitet zu Boden. Ihr Rock fliegt hoch und gibt den Blick auf ihre prallen Backen frei. Die Strümpfe sind längst Vergangenheit. Sie kniet nun vor ihm, ihre Brüste platzen aus dem Dekolleté und ihr Blick verrät, dass sie sich nicht mehr erheben will. Sie kriecht an ihm vorbei in sein Zimmer...

Inspiriert von diesem Magazin-Cover.

Tonis Schwanzbildkritik VI

2011-12-18T21:55:00.000+01:00

Fast ein Jahr ist vergangen, seitdem ich die Welt mit einer Schwanzbildkritik belästigt habe. Es war keine Zeit ohne Schwanzbilder, aber so richtige Knaller waren leider nicht dabei. Welches Bild kann es schon hiermit, hiermit oder hiermit aufnehmen?

Nun, das hier:

Was mir sofort auffiel: ganz schön rot, alle drei Schwänze. Fast schon weihnachtlich.

Was Tabsie sofort auffiel: das Ringelshirt des Mannes zur Linken. Rot-rosa gestreift und etwas hochgezogen, damit der interessierte Betrachter auch die Haare um den Bauchnabel sieht.

Ist das ein Fahrradhelm? Oder sehen wir drei Jockeys nach einem irren Ritt? Man beachte, wie kunstvoll das Grau-Braun des Fußbodens mit den schrillen Farben der Schwänze kontrastiert. Da hat sich bestimmt einer was bei gedacht.
Die Schwänze berühren sich nicht, aber sie scheinen einander anzuschauen wie drei Typen auf einer Party, die nicht wissen, über was sie reden sollen, wenn keine Frau dabei steht. Die Ratlosigkeit dieses Arrangements spiegelt sich auch in der Länge der Intimbehaarung wider, die im Uhrzeigersinn wächst. Wie hätten Sie's denn gern: kurz, mittel oder lang?

Drei ist besser als zwei, scheint das Bild zu rufen, und wir wollen ihm im Sinne der adventlichen Harmonie nicht widersprechen. Jessas, Maria und Josef...

Tonis Donnerstagabend

2011-12-11T20:40:00.001+01:00

Am Donnerstag habe ich gelernt, dass ich nicht gleichzeitig bügeln und einen Porno schauen kann: Entweder verpasse ich dabei was auf dem Brett oder auf dem Bildschirm. Das erste ist nicht gut für mein Erscheinungsbild am nächsten Tag, das zweite ist nicht gut für das Kino in meinem Kopf, das sich immer einstellen muss, wenn ich mich aufgeilen will. Ich muss dann bei den Bildern bleiben und mir denken, ich wäre mittendrin, à la "Boah, der scharfen Transe könnte ich es jetzt auch mit drei anderen Fickhänseln besorgen." Das wird schwierig, wenn da ein zerknitterter Kragen vor mir liegt.

Ich bügelte also unter Stress zu Ende (die Hemden, nicht die Transe) und hoffte dann auf einen entspannten Schuss vorm Bildschirm. Waren es telepathische Kräfte, die Tabea genau in diesem Moment anriefen ließen? Ich beichtete ihr von dem dreckigen Filmchen und den sauberen Hemden, sie zeigte Verständnis. Wir einigten uns auf unseren eigenen Pornodreh am folgenden Abend, bevor wir uns eine gute Nacht wünschten. Die bekamen dann auch bald die Transe und ihre Hänsel. Da war das Bügeleisen schon wieder kalt.

Die Überraschung aus dem Ei

2011-12-08T18:50:00.001+01:00

Ü-Eier sind nicht für Kinder unter 3 Jahre geeignet. Für die über 18 werden sie wieder interessant.

Die Weltpremiere von Fashion Fingers

2011-12-05T19:39:00.001+01:00

Es war eine Nacht, wie es sie nur einmal im Leben gibt. Es war eine Party, wie man sie nur mit den Freaks feiern kann. Es war ein Traum, wie ihn Hollywood nicht besser hätte inszenieren können.

Aber der Reihe nach.

Zu den angenehmen Pflichten eines Boulevardsexbloggers gehört es, gesellschaftliche Großereignisse journalistisch zu begleiten. Der Begriff "Journalismus" ist dabei ungefähr so dehnbar wie der Arm des Autors, wenn er am Buffet nach den Häppchen greift. Am schönsten berichtet es sich, wenn ein paar Dinge zusammenkommen: ein besonderer Anlass, eine gute Idee und attraktive Menschen in Abendkleidung. Das alles bot uns die die Weltpremiere von Fashion Fingers, der sympathischen Pornokomödie unserer Freaks Anne & Matthias.

Samstagabend, halb neun. Tabea und ich klingeln verschwitzt an der Wohnungstür, weil wir genau wissen, dass wir viel zu spät sind. Am Telefon hatte Matthias schon unsere sofortige Ankunft verlangt und mit Strafmaßnahmen gedroht, wenn wir nicht innerhalb der nächsten zwei Minuten aufkreuzen würden. Wir hatten unser Bestes gegeben, doch der Nahverkehr in der Stadt war uns nicht wohlgesonnen gewesen. Dabei war gerade heute gutes Timing alles, denn die Freaks hatten ca. zwanzig Freunde zu einem rauschenden Premierenfest eingeladen. Fashion Fingers würde nach vier Jahren Produktionszeit und unzähligen Stunden im Schnittraum endlich das Licht der Welt erblicken. Und wir kamen zu spät.

Nun aber waren wir endlich da und staunten nicht schlecht, als uns ein wie immer fröhlicher Gastgeber mit schwarzer Fliege begrüßte. Oh Shit! Zu spät UND underdressed!
Matthias nahm uns die Jacken ab, drückte uns sogleich einen Soundtrack in die Hand und deute mit seinem Finger auf das Wohnzimmer: "Schnell rein da, es geht gleich los."

Im Wohnzimmer schauten wir in einige vertraute Gesichter in piekfeinen Anzügen und Kleidern. Es war die Swinger-Familie der Freaks, die uns hier begrüßte und die sicherlich froh war, dass der Film nun bald beginnen konnte. "Wen werden wir wohl gleich auf der Leinwand in Aktion sehen?", fragte ich mich gerade, als mich die Hauptdarstellerin abknutschte. Anne hatte ihr berühmtes Lächeln aufgesetzt und war natürlich der Mittelpunkt der Party. Wenn ich mich nicht verguckt habe, hatte sie es geschafft, ihr kleines Schwarzes noch ein wenig zu kürzen. Respekt.

Wir holten uns Drinks aus dem Spielzimmer, in dem auch das reichhaltige Buffet aufgebaut war. Kein Journalist kann mit hungrigem Magen berichten, redete ich mir ein und griff zu. Tabea hatte schnell Matthias' Kamera ausfindig gemacht und knipste begeistert drauf los. So hatte sie nach fünf Minuten bereits jedes Gesicht und jeden Namen kennen gelernt, während ich mit meiner Apfelschorle zunächst den Small Talk mit den alten Bekannten pflegte. Dabei entging mir beinahe, wie perfekt die Freaks alles organisiert hatten: Die Stuhlreihen bildeten einen kleinen Kinosaal, die ausfahrbare Leinwand würde genug Platz für alle großen Schwänze und Titten bieten, auf dem Fernseher tanzten nackte Silhouetten zu stiller Musik, an der Wand hing das Filmplakat in Übergröße, die Popcornmaschine poppte und im Schlafzimmer baumelte der Hitachi Magic Wand an der Wand. Alles keine Zufälle, glaubt mir.

Dann ging es los. Als jeder einen Sitzplatz und eine Packung Eiskonfekt hatte, fuhr die Leinwand herunter, vor der Matthias das Publikum offiziell begrüßte und darum bat, den Nachbarn zuliebe nicht zu laut zu werden. Er würde ja den Ton gerne weiter aufdrehen, aber die Nachbarn wüssten nichts von seiner zweiten Existenz als Pornostar Michael Horse.
Zur Einstimmung lief nochmals der Trailer, gefolgt von einem Making Of, das die Entstehungsgeschichte von Fashion Fingers im Kontext der freien 70er-Jahre-Pornos zeigte. Es wurde ruhig im Saal, als Anne aka Tina Tickler die Kommerzialisierung und die Seelenlosigkeit der heutigen Pornowelt anprangerte. Oder schwiegen alle nur, weil sie hören wollten, wie oft sich Anne bei "Ideologie" verhaspelte? Das tat sie erst in später in den Outtakes.

Der Trailer war durch, das Making Of war zu Ende - jetzt konnte der Film starten. Ich saß in der zweiten Reihe hinter Tabea und Anne und lehnte mich entspannt zurück. Ein Pornoabend bei den Freaks, was gibt es Schöneres? Wann hat man schon einmal die Chance, seinen verkleideten Freunden 90 Minuten lang beim Vögeln zuzusehen?

Auf der Leinwand erschien Matthias mit Pornoperücke und in einer schwarzen Lederjacke. Er sah in die Kamera und wandte sich direkt an Anne.

"Oh, die Szene kenne ich noch gar nicht!", wunderte sich Anne.

Matthias blickte ernst und wirkte nervös, als er über die vergangenen sechs Jahre mit Anne sprach. Wie sie sich kennenlernten, wie sie ihre Fernbeziehung meisterten, wie sie es in der klitzekleinen Wohnung aushielten, wie sich mit dem Swingen anfingen und wie sie auch die schwierigen Zeiten ihrer Beziehung überwanden.

Wieder Stille im Publikum, diesmal aber richtig. Jeder ahnte, wohin das führen würde. Anne rutschte auf ihrem Stuhl hin und her.

Matthias' Stimme wurde ruhiger und nachdenklich. Etwas Großes kündigte sich an. Er würde Anne hier und jetzt sein Herz öffnen und den nächsten Schritt machen, so viel war klar. Keiner machte einen Laut, alle starrten gebannt auf die Leinwand. Dann sagte er DEN Satz:

"Anne, ich liebe dich von ganzem Herzen."

Und dann noch einen:

"Und jetzt viel Spaß beim Film!"

Matthias drehte der Kamera den Rücken zu und blickte zu Boden. Große Augen im Publikum: Wie? Das war's? Das war alles? Aber .... Oh Gott, er hatte es versaut. Echt versaut.

"Ach so, eine Sache noch..."

Plötzlich lächelte er wieder in die Kamera. Er öffnete den Reißverschluss deiner Lederjacke, unter der ein Anzug mit blauer Krawatte hervorschaute, nahm die Perücke ab und kämmte sich die pomadigen Haare nach hinten.

"Möchtest du meine Frau werden?"

In diesem Moment kniete Matthias in Fleisch und Blut vor Anne und präsentierte ihr den Ring. Im frenetischen Jubel des Publikums ging Annes "Ja!" hoffnungslos unter. Aber alle wussten, dass die Sache klar war. Wer konnte so einen Antrag ablehnen? Ganz großes Kino - dabei hatte der Film noch gar nicht angefangen. Mir lief der Schweiß von der Stirn, denn natürlich dachte ich sofort: Wie sollte ich SO einen Antrag jemals toppen können? Danke, Matthias, echt....

Als der Ring wie angegossen auf Annes Finger steckte, wirkte Matthias echt erleichtert, dass er tatsächlich passte - und erstaunt über Annes Outfit: "Ich hätte mir auch nicht träumen lassen, dass du kein Höschen trägst, wenn ich dir den Antrag mache." Sie küssten sich und waren verlobt.

Die Freude im Publikum war grenzenlos. Alle stürmten nach vorne, um das frisch verlobte Paar zu beglückwünschen. Der Sekt floss bald in alle Münder, als wir wieder und wieder auf die Freaks anstießen. Kein Wunder, dass Matthias vorhin pünktlich anfangen wollte: Er muss Blut und Wasser geschwitzt haben.

Einer rief: "Hey Anne, lass uns vögeln! Du hast ja jetzt keinen Freund mehr." Das Publikum grölte.

"Nix da, mit dem Swingen ist jetzt Schluss!", antwortete Matthias mit einem breiten Grinsen im Gesicht.

Als jeder Annes funkelnden Ring gesehen hatte, besann man sich auf den eigentlichen Anlass des Abends. Die Leute nahmen ihre Plätze ein, es wurde neues Popcorn verteilt und Matthias stellte noch einmal den Projektor scharf. Dann war es soweit: Fashion Fingers hatte Welturaufführung. Das fliegende Kondom, das ich schon aus den Previews kannte, landete vor Michael Horse's Lederschuhen und verleitete ihn zu dem besten ersten Satz, den ein Porno jemals hatte:

"Meine Mutter hat immer gesagt: Das Leben ist wie ein Darkroom. Du weißt nie, wer dich gerade fickt."

Im Folgenden führte uns Fashion Fingers um die halbe Welt, von dem verrauchten italienischen Keller bis zu einem Nagelstudio in New York. Ist die Story bekannt? Unser Held Michael Horse wird bei einem Pokerspiel aufs Kreuz gelegt und um viel Geld gebracht. Er verliert die entscheidende Runde, weil er einen Blowjob von Tina Tickler, der Frau mit den Fashion Fingers, bekommt, die natürlich für seinen Gegenspieler arbeitet. Der Blowjob ist so gut, dass ihm am Ende das Geld egal ist, er aber diese Frau nicht mehr aus dem Kopf bekommt. Und auch für sie war das mehr als nur ein Auftrag, denn sein Schwanz geht ihr nicht mehr aus dem Sinn. So machen sich unsere Helden auf die Suche nach einander, indem sie ihren Detektivsinn, aber vor allem ihre Körper einsetzen, um an die dringend benötigten Informationen übereinander zu kommen.
Es ist eine Liebeskomödie im Gangstermilieu, mit Frisuren aus den Siebzigern, Striplokalen aus den goldenen Zwanzigern und Sex, wie es ihn nur heute und nur bei den Freaks gibt. Am Ende wird - wie könnte es anders sein? - geheiratet, auf der Leinwand und bald dann auch in echt. Wird die Hochzeitsnacht vielleicht den Auftakt zu Fashion Fingers 2 bilden? Ihr werdet es hier zuerst erfahren.

Als der Film aus war, traten alle anwesenden Darsteller (Randy Rabbit, Candy Cummings, Enzo Rodriguez und wie sie alle hießen) vor das Publikum und ließen sich feiern. Die unmittelbaren Kritiken waren berauschend, so viel Porno war selten, da war man sich einig. Der Film wusste auf allen Ebenen zu gefallen: Es gab animierte Teile, es wurden Szenen in Schwarzlicht gedreht, der Soundtrack ging ins Ohr, die Sprüche waren kultverdächtig, die halbe Filmgeschichte wurde referenziert und vor allem wurde gelacht, sehr viel gelacht.

So gingen wir vergnügt und bestens unterhalten in die Afterparty. Entspannt wie der Film und seine Darsteller waren auch alle anderen Premierengäste, die gar nicht genug von den neuen Pornostars bekommen konnten. Tabea und ich lernten Lehrer, Ärzte, Kriminologen und echte Raketenwissenschaftler kennen, die alle ausgelassen feierten und zudem noch leckeren Nachtisch mitgebracht hatten. Matthias sorgte sich unablässig um jedermanns Wohlbefinden, das er mit Musik, kalten Getränken und in meinem Fall mit einem simulierten Blowjob sicherstellte. Anne tat im Grunde dasselbe, indem sie ihre Brüste von Zeit zu Zeit entblößte. Beide Gastgeber wussten genau, wie sie ihre Gäste glücklich machen konnten.

Hätte ich als echter Journalist an diesem Abend Aufzeichnungen gemacht, hätte ich nur eine Zeile notiert: Lass diese Nacht niemals enden.

Zu später Stunde, als bereits einige Gäste nach Hause gefahren fahren, wuchs der Gemeinschaftssinn der Verbliebenen ins schier Unermessliche. Das fand in einer wachsenden Zahl hochgerutschter Kleider bzw. heruntergelassener Hosen seinen Ausdruck, was auch den abgebrühtesten Boulevardsexblogger nicht kalt ließ. Das überaus attraktive Publikum nahm Matthias' Aussteigedrohung zum Anlass, es noch einmal krachen zu lassen. Tabea hörte mit dem Knipsen gar nicht mehr auf, so viele heiße Anblicke boten sich ihr - vor allem von den anwesenden Damen, die keine Berührungsängste untereinander zeigten. Die Männer saßen fast schon zurückhaltend daneben und genossen die Show. Einmal führte das auch zu weit, als so laut an einer Chipstüte geraschelt wurde, dass die beobachteten Damen leicht verärgert den Raum wechselten. Wir waren schließlich nicht im Kino! Oder?

Tabea und ich berauschten uns an diesen Momenten, so lange wir konnten. Als uns schließlich spät nachts die Müdigkeit übermannte, konnte uns auch der Anblick von drei ineinander verschlungenen Frauen nicht zum Bleiben animieren. Wir verabschiedeten uns knutschend von den Freaks und wünschten allen Dagebliebenen noch viel Porno.

Im Taxi redeten wir kaum, weil uns die tausendundein Eindrücke dieser Nacht noch die Sprache raubten. Wir hatten etwas Einmaliges erlebt. Einen Porno mit Hochzeit. Einen Heiratsantrag ohne Höschen. Einen bunten, freakigen Traum.

Fashion Fingers - The Movie
Perverts with Style Productions
D/I/USA 2007 - 2011
mit
Michael Horse
Tina Tickler
Harry Hung
Big Jim
Foxy Brown
Candy Cummings
Marilyn Mandy
Foxy Brown
Enzo Rodriguez
Sandy Sue
Dave Diver
Mia
Jasmin Blow
Pam Morrison
Randy Rabbit

Morgenstund mit Lucy

2011-12-04T21:14:00.000+01:00

Ich sollte nicht schreiben, wenn ich müde bin, aber in diesem Fall passt es ganz gut, denn ich war ebenso müde, als ich neben Tabea auf dem Sofa in Lucys und Bjarnes Wohnzimmer saß. Es war ein sehr früher Samstagmorgen, den wir gerne im Bett verbracht hätten, doch berufliche Pflichten zwangen uns zu einer kurzen Nacht. Immerhin boten sie uns auch die Gelegenheit, Lucy und Bjarne wiederzusehen und ihre Gastfreundschaft auszunutzen.

Nun saßen wir also schlaftrunken auf dem Sofa und warteten auf Lucy, die uns zum Bahnhof fahren sollte. Tabea hatte sie vor einer Minute per Klopfzeichen und mit sanften Worten aufgeweckt. Die Tür zum Schlafzimmer stand eine Hand breit offen, so dass wir das Rascheln der Bettdecke hören konnten, als Lucy ihr warmes Nest und den noch wärmeren Bjarne verließ. Ich hörte ihre Schritte auf dem Fußboden und schaute instinktiv durch den Türspalt ins Schlafzimmer. Und was ich dort sah, weckte mich auf:

Lucy stand nackt neben dem Bett und suchte ihre Kleidung zusammen. Durch den Spalt sah ich sie genau im Profil - sofern es meine müden Augen zuließen. Es wirkte beinahe inszeniert, so perfekt war die Perspektive in diesem Moment. Lucy hätte sich nicht besser hinstellen können, jeder Fotograf hätte jetzt sofort auf den Auslöser gedrückt. Die Fotoredakteurin Tabea war leider noch nicht wach genug um davon etwas mitzubekommen, sonst könnten wir hier nun Beweisfotos präsentieren. Vielleicht tut ihr Lucy ja nochmal den Gefallen.

Überrascht und überrumpelt verriet ich Tabea nichts von meinem Glück in diesem Moment, vor allem weil Lucy sich dann doch zügig was anzog und uns einen guten Morgen wünschte. Brav grüßte ich zurück, als wäre nichts gewesen, ganz Profi. Wir setzten uns dann bald ins Auto und fuhren los. Jetzt war ich wach.

Man kann nicht oft genug aufräumen

2011-12-02T20:09:00.001+01:00

Echt blöd ist es, wenn man nach Hause kommt und merkt, dass man den Schlüssel zweimal im Schloss drehen muss, um die Wohnungstür aufzusperren, obwohl man morgens beim Abschließen nur einmal gedreht hat.

Noch blöder ist es, wenn einem dann einfällt, dass heute ja der Heizungsableser kam und die Hausmeisterin ihn hereingelassen haben muss.

Und echt, echt blöd ist es, wenn man dann an all die Sachen denkt, die die beiden in der Wohnung gesehen haben könnten: unseren pinken Vibrator Sammy auf dem Nachttisch, das Jungsheft auf dem Esstisch, die nur notdürftig verstauten Seile in der Tasche neben dem Sofa...

Wenn die Hausmeisterin mich künftig nicht mehr in die Nähe ihrer Kinder lässt, weiß ich, dass sie zu viel gesehen hat. Au weia.

Passend zum Thema: "The Mopsie Situation" von Zora Strangefields aus TicKL #3.

Tonis Lesetipps

2011-11-27T16:50:00.001+01:00

Heute: Reise-Edition

Ich fahre gern Bahn, wenn ich reisen muss. Und ich fahre Bahn, wie ich Sex habe: schnell und ruhig. Das ICE-Ruheabteil ist also das Fortbewegungsmittel meiner Wahl, auch wenn die Bezeichnung meist eine leere Hülle bleibt. Kinder, Handys, Kegelvereine... man braucht schon Glück, um dort ungestört an Pornografie denken zu können. Auf der letzten Fahrt war mir das Glück doppelt hold, denn ich hatte Pornos und Tabsie dabei.

Unter den neugierigen Augen unserer Mitfahrer lasen wir in der 3. Ausgabe des TicKL Magazine (das eine eigene Besprechung Wert wäre) sowie in Ausgabe 7 des Jungsheftes und Ausgabe 1 des Giddyheftes. Die beiden letztgenannten werden von Nicole und Elke aus Köln im Eigenverlag herausgegeben und entstanden in einer Bierlaune, die zu der Erkenntnis führte, dass es viele schlechte Pornos auf der Welt gibt. Nicole und Elke sind mit diesem Wissen sicherlich nicht allein, aber die beiden hatten die Eier, ihr "Jungsheft" auf die Beine zustellen, in dem sie normale, süße Jungs so abbilden, wie sie es mögen. Ohne Photoshop entstand so ein schnuckeliges Bilderbuch für die Handtasche der anspruchsvollen Dame. Das "Giddyheft" ist das Pendant für Männer, die es gern Kunst nennen, wenn sie sich nackte Studentinnen angucken wollen (unter anderem fotografiert von "Bedways"-Regisseur RP Kahl). Es gibt auch ein paar sehr feine Alibitexte.

Tabeas erste Reaktion war: "Man merkt, dass zwei Frauen dahinter stecken." Stimmt, die Hefte blättern sich angenehmst durch, sind leicht zu verdauen und machen gute Laune. Kann man im Ruheabteil mehr erwarten? Und dank ihrer kleinen Abmessungen lassen sie sich auch unauffällig lesen - wobei das im Zug gar nicht nötig zu sein scheint. Ich sehe dort jedenfalls oft genug ältere Herren ungeniert vor Kamasutra-Büchern sitzen.

Ich fahre gern Bahn.

Mit Thorsten den Wald durchforsten

2011-11-14T20:17:00.001+01:00

Wenn Toni von seiner Frisöse schreibt, dann schreib ich eben von meinem Forstmeister. Genau.

Und zwar habe ich letztens einen Motorsägen-Kurs für die Forstarbeit gemacht. Sollte jeder mal machen, finde ich. Es ist nämlich ziemlich geil, der Moment, in dem man einen mächtigen Baum umkeilt. Wirklich. Ok, aber darum soll es hier nicht (vorrangig) gehen.

Auf jeden Fall habe ich diesen Kurs gemacht. Und der wurde von einem Forstmeister geleitet. Und der Forstmeister war so, wie man sich als Mädchen in ersten kühnen, sexuell aufgeladenen Träumen einen wahren Forstmeister vorgestellt hat: Thorsten war gefühlte 3m groß, vom Wetter gegerbtes, blondes Haar, sein Gesicht ein grober Verschnitt der klassischen Brad Pitt-Fresse (wie sagt man "Fresse" auf nett? - Keine Ahnung), und ja: schlank und muskulös. Das habe ich nämlich gesehen.

Denn Thorsten wurde es schon beim theoretischen Motorsägen-Teil so heiss, dass er seinen Pulli ausziehen musste. Freilich so, dass dabei gleich auch sein Longsleeve hochrutschte und für einen langen Moment seinen inspirierenden Bauch freilegte. Thorsten wusste um seine Wirkung auf Frauen. Und die Männer im Kurs holte er auch noch durch die wenig verdeckten verbalen Schwanzvergleiche (Motorsäge = Schwanz. Klar.) ins Boot.

Wir schritten zur Tat. Der praktische Teil. Mein Baum fiel exakt um. Wummmm. Ich hatte im Theorie-Teil ja aufgepasst. Und nicht ständig nur Thorsten in die Augen oder auf die Hose gestarrt. Der Baum lag nun vor uns. Und wie es an das Entasten ging, da spürte ich plötzlich Thorstens kräftige Hand an meiner Motorsäge. Gemeinsam arbeiteten wir uns nach vorn, an den Baumwipfel. Er zeigte mir die beste Technik dafür. Ja, und seine Hand blieb nicht ohne Wirkung: Ich entspannte mich zusehends, während ich gleichzeitig etwas in mir aufsteigen spürte (.....hihihihiihihiihihihi, kennt Ihr diesen Satz???? - Jaaaaa? - Der ist von Tonis Post Yvonne. Machen wir einen Schreib-Wettbewerb? - Berücksichtigt werden alle Einsendungen, die den Satz "punktpunktpunkt... blieb nicht ohne Wirkung: Ich entspannte mich zusehends, während ich gleichzeitig etwas in mir aufsteigen spürte" vorkommt. Ich überlege mir noch was, was der 1. Preis ist. Irgendwas Selbstgebasteltes, ok? :-).

Ich ertappte mich dabei, wie dieser eine Handgriff meine Fantasie schlagartig freisetzte: Wenn da nicht Toni wäre, oder wenn ich 10 Jahre jünger oder älter gewesen wäre, oder wenn einfach die Sonne nicht so toll geschienen hätte, und ich eh schon so saugut gelaunt gewesen wäre, dann.... hätte ich Thorsten spätestens von da an gnadenlos angemacht, mit dem einen Ziel: Ihn mit Häschenaugen um den Verstand zu bringen, und ihn am Ende zu fragen, ob wir, also nur wir zwei, nochmals ein andermal zusammen ins Holz gehen könnten. Er könne mir sicher noch viele Trennschnitte und Stiche zeigen, und Bäume umlegen. Und am Ende würde er mich in seinem Forst-Jeep zu sich nach Hause nehmen. Er würde eine Hand während der der Fahrt zwischen meine Beine legen. Ich würde immer weniger stark sein. Und nach vielen Bäumen würde er an diesem Tag mich umlegen. So richtig... Ein echter Meister eben, Thorsten, der Forstmeister.

Es war eine nette Fantasie à la Seeräuber-Jenny. Doch die Realität ist viel netter. :-).

Drei Löcher für Charlie

2011-11-13T17:25:00.001+01:00

Von: Analfisting
Betreff: Drei Löcher für Charlie
An: Toni Toronto

Dein Prachtstück ist steif wie Kruppstahl und Du könntest Löcher in die Wand stechen?
Warte noch, wir haben was viel besseres! Die Mädchen brauchen es richtig heftig in alle Löcher, und das so lang bis Ihnen der Saft bis in die Augen steigt.

Keinen Saft verschwenden, sondern das Prachtstück im richtigen Löchlein verstecken.

http://5mark-arschloecher.de.vu

Yvonne

2011-11-11T11:11:00.000+01:00

In zwei Tagen würde Tabea zu mir kommen, also musste ich vorher unbedingt zu Yvonne. Sie begrüßte mich mit einem einladenden Lächeln und bat mich, Platz zu nehmen. Sie fragte mich, worauf ich Lust hätte und ich antwortete so ehrlich, wie ich konnte. Wir kamen schnell auf einen gemeinsamen Nenner, so dass ich mich schwuppdiwupp zurücklehnte, die Augen schloss und die Show beginnen konnte.

Yvonnes Berührungen waren mir noch nicht vertraut, aber ich fühlte mich in ihren Händen gleich wie im siebten Himmel. Sie kraulte ganz hinreißend und war dabei weder zu zart noch zu grob. Eine gefühlte Ewigkeit ließ sie ihre geschickten Finger über mich gleiten - mit dem sanften Druck, den ich so mag. Sie wusste genau, was sie tat und wie sie mich glücklich machen konnte. Ihr Rubbeln blieb nicht ohne Wirkung: Ich entspannte mich zusehends, während ich gleichzeitig etwas in mir aufsteigen spürte...

Als Yvonne fertig war, bedeckte sie die Stelle, die sie eben so liebkost hatte, mit einem Handtuch. Die Sauerei sollte nicht auf den Boden kommen.

"Gut, dann wollen wir dir mal die Haare schneiden!", sagte sie und legte los.

Das nächste Runde

2011-11-09T18:19:00.000+01:00

Ok, ich mache es. Da sich keine meiner Kolleginnen anbietet, schreibe ich es nieder:

Willkommen zu Beitrag Nr. 600!

600 Beiträge, dreieinhalb Jahre, zwei bis fünf Autoren, von denen manche sich ihre Pausen gönnen und manch andere dauernd Texte auspupsen. Wir können nicht anders.

Es ist viel passiert in all der Zeit. Wir schrieben über Drogendealer, Freaks und Geeks, Erlebtes und Erdachtes, über Körperflüssigkeiten und echte Gefühle, über den Intimfrisör, über den Auftritt von Joschi und Tabea. Wir hatten unzählige Dates und Orgasmen, sogar mit ollen Frauen und öden Männern. Liebe war auch dabei - echte, gedachte, auf dem Fahrrad, von hinten und zu dritt.

Und vögelnde Nonnen. Apropos: Hier einige Highlights aus unseren aktuellen Serverlogs.

"vermeidung von dem trieb einen runterzuholen"

"schlumpf mit schwanz"

"wie geile ich per sms meinen freund auf das es im umhaut"

"bilder von bauernboys"

"pussy blitzing"

"ich will bibi ficken"

"pizzabotensex"

"zu viert im urlaub zu dritt gefickt"

"selbst nicht mehr meine möse"

"sperma backen"

"tapete titten"

"letztens im parkhaus"

"sofa füße abstellen"

Um die Sache abzurunden und gleichzeitig richtig nostalgisch zu werden, müsste ich jetzt ein Schwanzbild rezensieren. Leider ist mir das Material ausgegangen, seitdem ich GayRomeo ernst nehme und dort nicht mehr den Bildersammler spiele. Einsendungen werden erbeten.

Oder Tabea haut noch ein Schlumpfbild raus. Oder Ruby ein paar Gedanken über Hugo. Oder Bibi eine Fickgeschichte. Oder Lucy eine Filmkritik.

599 Mal ist das gut gegangen. Jetzt haben wir die 600 voll und feiern diese Viertelstunde, die uns schon so lange begleitet. Vielleicht entsteht daraus gleich die nächste Geschichte. Stößchen!

Mit Tonis Hilfe

2011-10-31T19:33:00.001+01:00

Toni unterstützt mich. Auch meine Karriere als Hobby-Knipse. Er findet es gut, wenn sich ein interessantes Shooting ankündigt. Er weiß immer, wann und wo ich wessen Kopf oder Schwanz fotografiere.

Anfangs machte mir die Hobby-Fotografie auf fremde Anfragen hin Spass: Ich war zeitlich flexibel, spontan ergaben sich spannende Shootings, ich lernte faszinierende und lässige Menschen kennen. Und wurde eigentlich nie* enttäuscht. Ich füllte mich gut, und reich - an Bildern, an Geld, an Erfahrung.

Dann wendete sich das Blatt. Ich hatte nur mehr ein kleines Zeitfenster für Shootings offen, nämlich sonntags Nachmittag. Und damit wurde die Sache scheiss verklemmt. Es meldeten sich dann in letzter Zeit eigentlich hauptsächlich zwei Gruppen von Männern (fremde Frauen waren schon vorher eine Rarität für meine scharfe Linse, leider).

Die eine Gruppe waren diejenigen Typen, die ein Shooting verabredeten, "klar, am Sonntag dann, den Soundsovielten, gerne", denen aber kurz vorher einfiel, dass sie an dem betreffenden Wochenende versehentlich doch in Miami sein würden, oder sie verliebten sich unerwartet frisch und heftig - und plötzlich war die Neue Liebe gänzlich unvereinbar mit einem krassen Hardcore-Shooting, von dem sie zuvor eben noch wie im Fieber parliert hatten, "anal bestückt, gefesselt, und alles...du weisst schon". Egal. Weiterklicken.

Die andere Gruppe waren Herrschaften, verheiratet, mit Kindern. Die arbeiten werktags viel und haben ausschließlich unter der Woche Zeit für ein Shooting. (Richtig: Kein Widerspruch. Wenn Männer arbeiten, dann haben sie Zeit für Shootings. Ich habe das nicht weiter kritisch hinterfragt.)

Eine solche Anfrage kam auch von Peter. Ich antwortete Peter exakt fünf Mal, dass ich derzeit unter der Woche wirklich keine Zeit hätte. Peter wollte aber wirklich. Er brauchte dringend Bilder für sein ganz geheimes Joy-Profil. Also schrieb er wieder, und wieder. Ungeduldig brannte es ihm unter den Fingern. Alles war schon so schön ausgemalt: Wir müssten nur auf ein Wochenende warten (richtig, denn da ist die Fotografin verfügbar, verstanden), und dann, dann würden wir in ein Stundenhotel gehen zum Fotos machen. Bei ihm zuhause ginge es freilich nicht, verheiratet, Kinder, geheimes Joy-Profil. Er so: "Nächsten Sonntag?" - Ich so: "Ist notiert." Auf seinen Vorschlag hin googlete ich dann "Bochumer Straße" und "Stundenhotel" und fand das Stundenhotel seiner Träume. Ich war damit unglücklich und erzählte das Toni. Denn Peters Stundenhotel war von den Bildern her kein Glücksfall für einen Fotografen. Man würde dort das Objekt vor lauter Rotlicht nicht mehr sehen. (Mittlerweile weiß ich, dass man auch in Stundenhotels schlicht die geschwärzten Fenster öffnen kann, und dann mit Tageslicht ficken oder fotografieren kann.)

Toni, der alte Schlaufuchs. Ich gab ihm mit meinem Shooting-Gequengel Anlass, sich selbst Überblick über die lokale Rotlicht-Szene zu verschaffen. Und dabei fand er einen Ort, der sich im Internet besser verkaufen konnte als Pauls Favorit. Sonntags nach dem Aufwachen hatten wir Zeit. Wir holten den Laptop ins Bett und Toni präsentierte mir die Homepage des etwas anderen Stundenhotels. Die Bilder von den Zimmern waren in Ordnung, die Werbetexte lesbar, und nicht nur zum Lachen. Und dann auch noch diese Rabattaktion! Von der würde zwar Peter am nächsten Sonntag leider nicht mehr profitieren können, aber trotzdem. Ich schrieb Peter sofort ein Clubmail mit dem Link und den besten Wünschen für einen schönen Sonntag. Wie es weiter ging, wisst ihr. So:

Sonntagmorgen. Tabea und Toni beim Frühstück.

Toni: "Sollen wir gleich zusammen duschen?"

Tabea: "Hmmm. Weiß nicht." (...)

(aus:
http://15minuten.blogspot.com/2011/10/spielen-die-hier-auch-nachrichten.html)

Paul hat sich seitdem nie wieder gemeldet. Das macht mir nichts. Ich habe Toni und brauche keine Peters, um in Stundenhotels zu gehen. Und wenn es sein muss, dann ficke ich auch in Stundenhotels, anstatt Fotos zu machen und damit mein Geld zu verdienen.

* 1 Quoten-Arsch war dabei. Doch davon ein andermal. Oder nie.

Mein Tabu ist dein Tabu

2011-10-29T21:01:00.000+02:00

WARNUNG!

Das folgende Thema hat ein hohes Ekelpotenzial. Wer schnell einen flauen Magen bekommt, möge zum Beispiel hier weiterlesen.

Es muss raus, also möchte ich über etwas schreiben, was die meisten Menschen gerne totschweigen. Ich kenne niemanden, der gerne darüber spricht oder überhaupt viel dazu sagen könnte - und wenn doch, dann nur ungern und mit einer verzogenen Miene.

Es geht um den Sex unserer Eltern. Deiner Eltern. Was weißt du darüber? Hast du gehört, wie sie es trieben, als du noch zu Hause gewohnt hast? Hat deine Mutter gestöhnt? Bist du ins Zimmer geplatzt, als sie vögelten? Und willst du diese Fragen überhaupt hören?

Mir fällt es schwer, an den Sex meiner Eltern zu denken, weil mir dann sofort die viel zu vielen Nächte einfallen, in denen ich als Teenager ungefähr zur gleichen Zeit ins Bett ging wie sie. Ich lag oft noch wach und hörte nach ein paar Minuten, wie sie anfingen: immer nach dem gleichen Schema, immer dieselben qualvollen Geräusche. Anschließend liefen sie beide noch einmal ins Bad, natürlich an meinem Zimmer entlang. Ich hasste es. Nichts war mir peinlicher als die Bilder, die mir damals durch den Kopf gingen. Meine Eltern! Intim! Sie sind so alt und außerdem ... meine Eltern!

Später fand ich dann zufällig und weniger zufällig heraus, dass andere Kinder genauso denken. Zu Recht! Mir wäre jeder suspekt, der das locker nimmt. Ich kenne aber niemanden. Kennt ihr jemanden, der gerne darüber spricht? Oder mit dem ihr überhaupt darüber reden könnt?

Natürlich spricht man vor allem nicht mit seinen eigenen Eltern über deren Sex. Also ich nicht. Obwohl es an Fragen nicht mangelt: Wie hatten sie Sex, als sie jung waren? Wie ist der Sex im Alter? Wie aufgeschlossen sind sie? Was war das Ausgefallenste, was sie jemals gemacht haben? Haben sie Pornos geschaut? Damals sogar ohne Internet?

Von meinen Eltern weiß ich, dass sie in den Siebzigern mit einem befreundeten Pärchen einen verlassenen Hof bewohnt haben. Keine Ahnung, was da abging. Sollte ich nachfragen? Würde ich Überraschendes erfahren? Will ich das?

Ich wünsche meinen Eltern ein gesundes und erfülltes Sexualleben. Daran teilhaben möchte ich nicht (mehr).

Wie es bei euch? Habt ihr mit euren Eltern schon über ihren Sex gesprochen? Habt ihr Schmuddelvideos in ihren Schubladen entdeckt? Sie im Swingerclub getroffen? Haben sie euch Sachen darüber erzählt, die ihr nie hören wolltet?*

Ja, ich weiß. Ich bin eklig.

* In einem früheren Job arbeitete ich mit Vater und Sohn zusammen. Eines Abends war der Vater über seinen Sohn erbost und mahnte ihn: "Ich hätte dich damals auch gegen die Wand spritzen können!"

Marko

2011-10-24T22:32:00.001+02:00

Marko war ein Volltreffer. Nicht nur war er mein erstes tatsächliches Date seit einer Ewigkeit, er war mir auch sehr ähnlich:

in einer festen Beziehung (mit einer Frau)
groß gewachsen und jung geblieben
ein Schelm mit Hirn
der Pornografie verfallen
Schwanzträger

Er redete sehr offen über seine Erfahrungen in billigen und teuren Pornoklitschen. Wir tauschten uns über Belladonna und Violet Blue genauso aus wie über unsere Erlebnisse an der Supermarktschlange.

Als Student suchte er nun einen Kumpel, mit dem er seine freie Zeit im Pornokino verbringen könnte. Da schrieb er logischerweise mich an, wie das jeder Student mit ähnlichen Träumen tun sollte. Ich war hellauf begeistert - von ihm als Mann und von seinen kühnen Plänen mit mir als Mann.

Wir lächelten uns an, scherzten und sahen in eine goldene Zukunft. Nach zwei Stunden gingen wir bestens gelaunt nach Hause.

Er hat sich nie wieder gemeldet.

Blümchensex

2011-10-22T17:21:00.000+02:00

Soll heißen: Sex auf Blümchen.

"Spielen die hier auch Nachrichten?"

2011-10-19T21:30:00.000+02:00

Sonntagmorgen. Tabea und Toni beim Frühstück.

Toni: "Sollen wir gleich zusammen duschen?"

Tabea: "Hmmm. Weiß nicht."

Toni: "Na komm…"

Tabea: "Ja, können wir schon machen."

Toni: "Geil!"

Tabea: "Denkst du, da ist genug Platz für zwei?"

Toni: "Klar! Ich stelle mich ganz nah an dich, damit ich dich besser einseifen kann."

Tabea: "Ach so. SO eine Dusche meinst du."

Toni: "Hehe."

Tabea: "Lass uns erstmal zusammen Zähne putzen, ok?"

Kurz darauf im Bad.

Toni: "Das gemeinsame Putzen klappt ja schon ganz gut."

Tabea: "Joa, geht wohl."

Toni: "…"

Tabea: "…"

Toni: "Ein Whirlpool wäre jetzt nicht schlecht."

Tabea: "Ja, DAS wär's jetzt!"

Toni: "Sollen wir beim Stundenhotel anrufen?"

Tabea: "Aber bitte nicht bei dem billigen."

Toni: "Niemals! Hast du echt Lust drauf?"

Tabea: "Ja - wenn du mich jetzt alleine duschen lässt."

Toni: "Nichts lieber als das."

Frisch geduscht und mit unserer schwarzen Porno-Lacktasche unterm Arm stehen wir eine Stunde später vor der Tür des "Love Hotels". Es ist ein sonniger Tag und auf der anderen Straßenseite schlendern junge Familien durch das gemischte Wohngebiet.

Linker oder rechter Eingang?

Links scheint es in den Nachtclub hinein zugehen, der jetzt noch nicht geöffnet hat und für den wir wir nicht genug Kohle dabei haben. Denn wir sind Sparfüchse: Heute kostet uns das große Zimmer mit großem Whirlpool für zwei Stunden nur 40 Euro. Mann, waren wir froh, als uns die freundliche Dame mit dem osteuropäischen Akzent am Telefon auf die Rabbattaktion hinwies! Und als ob sie unsere Gedanken lesen könnte, macht sie uns in genau diesem Moment die Tür auf.

Der rechte Eingang führt uns eine Treppe hinauf zu einer dunklen, verrauchten Rezeption, deren einzige Lichtquelle ein großer Monitor ist, auf dem sich die Bilder diverser Überwachungskameras sammeln. Ich versuche zu erkennen, ob die Kameras auch das Geschehen in den Liebeszimmern einfangen, aber die Empfangsdame lenkt mich ab. Sie schüttelt uns die Hände und freut sich offensichtlich, dass um diese Uhrzeit überhaupt jemand vorbeischaut. Wir freuen uns auch - und sind sofort dabei, als sie uns eine Führung durch die anderen Zimmer anbietet.

Außerhalb der geschäftigen Zeiten zu kommen, hat viele Vorteile: Man spart Geld, man kommt mit dem Personal ins Gespräch (ein zukünftiges 15Minuten-Interview?) und man kann in aller Ruhe dort hinein gucken, wo sonst andere vögeln. Wir sehen ein paar kleine Zimmer mit schummrigen Licht, harten Betten und großen Spiegeln. Außerdem ein SM-Spielzimmer mit der Klischeeausrüstung. Tabea macht hier und da große Augen, weil sie viele knipswürdige Ecken und Erker entdeckt. Wenn bloß das Licht besser wäre…

Angekommen in unserer luxuriösen 25qm-Suite entledigen wir uns unserer Jacken und der Pornotasche, während ich mir erste Gedanken mache, wie man den Whirlpool wohl anschaltet. Deuten die Desinfektionssprühflaschen am Beckenrand darauf hin, dass wir hinterher selbst putzen müssen? Bevor ich dieses Szenario zu Ende spinnen kann, bringt uns die blonde Dame einen Piccolo ins Zimmer und verteilt die Bademäntel. Schon geil, was man für 40 Euro heutzutage bekommt. Ach, und eines hat sie noch vergessen: Alle alkoholfreien Getränke sind kostenlos. Jackpot, Baby!

Dann sind wir alleine in unserem Liebesnest - fast alleine, denn Radio DefJay beschallt uns mit "dem heißesten RnB today". Wir lüften erstmal. Das offene Fenster beschert uns einen traumhaften Blick über den toom-Parkplatz hinüber zu "Schmierstoffe Weber". Während die frische Luft die Zigarettenqualmreste von letzter Nacht vertreibt, bauen wir unsere Spielzeugsammlung rund um den Whirlpool auf. Alle sind mitgekommen: Sammy, Ali, Glücksroli, Klaas und Klaus. Das ist eine Menge Holz, aber irgendwo kriegen wir die Kameraden schon unter.
Das Wasser läuft in einer Geschwindgkeit in den Pool, die uns bestätigt, dass man so ein Zimmer nicht unter zwei Stunden buchen sollte. Wir stoßen also an und legen die Uhren beiseite.

Als ich das Fenster schließe, steht Tabea erwartungsfroh auf der kleinen Treppe, die zum Pool hinaufführt. Sie zieht mir gleich das Hemd aus und besteht darauf, dass ich sie entkleide. Ich versuche es, aber meine Hände fahren immer wieder unter ihre Kleidung, anstatt die Knöpfe ganz zu öffnen. Schnell werden unsere Küsse wilder. Tabea stellt sich noch eine Stufe höher, so dass meine Zunge an ihr herunter gleitet. Nun ziehe ich sie doch aus. Sie beugt sich leicht nach vorn und lässt mich von ihrem Rücken über ihren Popo zwischen ihre Beine fahren. Durch das heiße Wasser wird der Raum feuchter - und damit unsere Körper. Als ich sie von hinten ficke, beobachte ich uns im großen Spiegel, der gleich neben dem Pool hängt. In meiner nächsten Wohnung sollte ich mehr Spiegel aufhängen.

Von der Treppe hebe ich Tabea auf meinen Schwanz, trage sie zwei Schritte zur Wand und ficke sie gegen den Beton. Die Wand kratzt an ihrem Rücken, mein Schwanz spürt den Widerstand im gemeinsamen Rhythmus. Ihre Beine umklammern fest meine Hüfte, während ihre Pobacken bei jedem Stoß an das Mauerwerk klatschen. Meine Hände tragen kaum Gewicht, so eng umschlungen reiben wir uns aneinander.

Ein kurzer Blick zur Seite verrät, dass der Pool vollgelaufen ist. Ich setze Tabea ab und mich selbst in den Pool. Als sie sieht, dass ein Teil von mir erigiert aus dem Wasser ragt, zögert sie nicht lange und folgt mir. Ihre Lippen umschließen meinen nassen Schwanz in sanften Bewegungen. Ich umgreife ihren Kopf, um sie zu leiten. Ihre Nippel spielen mit dem Wasserschaum, während sie an mir auf und ab gleitet. Das energische Spiel ihrer Zunge ergänzt wunderbar das leichte Kribbeln des Whirlpools. Ich lehne mich zurück und genieße die unzähligen Sinneseindrücke, die auf mich einprasseln. Der heiße Wasserdampf hat sich im Raum ausgebreitet und sorgt mit der warmen, spärlichen Beleuchtung dafür, dass alles vor meinen Augen verschwimmt. Was bleibt, ist das Gefühl ihrer Zunge überall an mir.

Ich kniee mich ins Becken und schnappe mir Klaus, unser großes Plug. Während Tabea weiter an mir lutscht, dehne ich mich für eine viel zu seltene Freude. "Darf ich dich ficken?", fragt Tabea bald. Sie darf. Ich bücke mich über den Beckenrand und lasse sie meinen Po verwöhnen - mit Zunge, Finger und Dildo. Schon bald ist nicht mehr nur Wasser im Becken.

Nach ein paar weiteren dildolastigen Planschereien wechseln wir ins Bett, wo wir das Tempo verlangsamen. Nun ist es meine Zunge, die Tabea verwöhnt. Kaum spürbare Berührungen ihres Kitzlers, manchmal nicht mehr als ein Hauch, haben die gewünschte Wirkung. Zwei Finger gleiten in sie, um dort miteinander zu raufen. Bei jeder Bewegung zuckt ihr Körper, stöhnt sie lauter. Ich überlege, ob ich ihr meine Faust schenken soll, doch heute will ich es ruhiger angehen lassen. Die Faust hatte sie letzte Nacht schon - und die andere auch. Heute kommt sie mit weniger als fünf Fingern laut stöhnend zum Orgasmus.

Wir gönnen uns eine Pause, in der wir nochmals anstoßen (der Piccolo muss weg, denn er ist bezahlt) und uns Werbung für Autoversicherungen anhören. Dann stellt Tabea die Frage aller Fragen:

"Spielen die hier auch Nachrichten?"

Bevor ich mir vertiefte Gedanken mache, welche Art von Nachrichten ich in einem Stundenhotel hören möchte, greife ich zu Sammy - der bald darauf tief in Tabeas nasser Fotze steckt. Ich genieße den Blick über ihren angespannten Körper. Der pulsierende Bauchnabel, die glänzenden Brüste, der offene Mund bei jedem Zucken, der leise nach mehr verlangt.

Nach Tabeas nächstem Orgasmus bietet es sich an, die Uhrzeit zu kontrollieren: noch eine halbe Stunde. Genug Zeit für ein paar Streicheleinheiten und kurze Massagen, bevor es ans Aufräumen geht. Desinfizieren tun wir nix, aber der Anstand gebietet es, dass wir die gröbsten Spuren beseitigen. Auch die Mischung aus dem Poolwasser und meinem Ejakulat würden wir gerne in den Abfluss jagen, aber ebendieser lässt sich nicht öffnen. Die Empfangsdame vermutet, dass einer unserer Vorgänger zu stark am Ventil gedreht hat. Sie wird sich drum kümmern. Soll ich ihr sagen, dass da nicht nur Wasser im Pool ist? Nicht nötig, ganz bestimmt nicht nötig.

Vollständig bekleidet und bestens durchgefickt verabschieden wir uns aus dem Liebeshotel. Aus einem Raum höre ich beim Rausgehen das Plätschern einer Dusche. Beginnt nun hier das große Treiben? Waren wir ein wenig zu früh? Uns ist es egal, denn wir kehren zurück in den Sperrbezirk. Bis zur nächsten Rabattaktion.

Saubär.....

2011-10-16T18:28:00.000+02:00

*ohneworte*

Luftverkehr

2011-10-15T16:31:00.000+02:00

Pornodarsteller werden nicht als filigrane Zeitgenossen in die Geschichtsbücher eingehen. Sie bewegen sich in der Regel hölzern bis unbeholfen, haben grimmige Gesichter und können ihre Körper verbiegen, wie es kein Sterblicher schafft. Ich muss oft lachen, wenn ich sehe, wie in Pornos gestoßen, gedrückt und penetriert wird.

Endgültig grotesk sind aber die Bewegungen, die Alex Torres (Insidern bekannt als "Voodoo") und Hope Howell an den Tag legen, als sie es während eines Falschschirmsprunges treiben.

Richtig, WÄHREND eines Fallschirmsprunges:

(Ich hoffe, das Video bleibt ein paar Tage online)

Ruby – hopelessly romantic after all?

2011-10-12T01:44:00.003+02:00

Neulich hatte ich ein "nicht-date" Date… ich wusste schon gar nicht mehr wie das geht, wenn man sich NICHT über den Joy kennengelernt hat. Wobei – es war schon ein wenig leichter, weil er den Link zum Blog kennt - UND er der zweite Nicht-Joyler war, den ich getroffen habe in letzter Zeit.
Anders als bei der ersten Verabredung stand hier jedoch schon im Raum, dass wir uns eventuell näher kommen könnten. Ja – alles im Konjunktiv.
Wir überschritten in unseren Mails schon immer mal die Grenze zum … eindeutig Zweideutigen – mit viel Spaß daran.

Wir gingen spazieren und ins Café und Essen. Es war schön, aber ich war mir unsicher – wieder ein Verheirateter und wieder so weit weg, dass man sich nicht mal eben im Kino oder in der Bar verabreden kann. Das will ich ja eigentlich nicht mehr. Aber vermutlich will ich genau DAS. Weit genug weg, dass man sich nicht zufällig über den Weg läuft und gebunden genug, dass er sich nicht plötzlich heimlich still und leise in meinem Leben ausbreitet und ich am Ende ein Fach in meinem Badschrank für ihn leer mache...

Zum Abschied küssten wir uns … dann sagte Steve: ich komme am Sonntag wieder hier vorbei – ich würde Dich gern wiedersehen.

Wir wechselten in der Zwischenzeit einige sms und sahen uns wieder. Wir haben zusammen gekocht (yes, there WAS definitely something cooking!) statt Dessert verzogen wir uns in meine ‚Höhle’…
Wir waren zum ersten Mal zusammen und … Huiiiii! Steve hat es 'geschafft', dass ich mich ... sehr entspannt habe. *rotwerd* Aktiv und ausdauernd auf der einen, genießend und zurückhaltend auf der anderen Seite. Sehr gute Mischung, die nur noch ein kleines bisschen Pfeffer benötigt, das kleine bisschen, das die Zeit bringt. Das bessere Kennen der 'magischen Punkte' des andern, das Wissen um Vorlieben und Stellen am Körper, die einen schier explodieren lassen.
Erschöpft lächelten wir uns irgendwann an. Inzwischen war es dunkel geworden, …
Ein wenig traurig über die große Entfernung zwischen uns, redeten wir noch ein wenig … mit einer guten Stunde Verspätung kam er dann auf den Nachhauseweg.

Am nächsten Morgen kam eine Mail von ihm:
Hör auf, Dich so häufig zu entschuldigen – für dies und jenes.
Ich habe mich mit Dir getroffen, WEIL Du so bist, wie Du bist – nicht OBWOHL!

Ich hatte Tränen in den Augen, als ich das las…

Scheiße – glotzt nicht so romantisch!

Geht auch wieder vorbei … der RomantikAnfall.

Cabaret Desire

2011-10-07T22:34:00.000+02:00

Kann man zu viel von Erika Lust bekommen? Wer den Trailer zu ihrem neuen Film Cabaret Desire kennt, der kann das nur verneinen:

Als große Fans der Lust fiebern wir der Filmpremiere im Oktober entgegen. Ich persönlich hoffe auf einen Filmabend mit Tabsie - und auf ein Interview mit Erika (wie ich sie nenne). Im Moment läuft die Postproduction-Phase, so dass uns Hungrigen nur der Trailer und ein paar Bilder bleiben.

Tonis Brüller

2011-10-06T21:41:00.000+02:00

Wir waren seit ein paar Minuten wach und sie hatte mir soeben erklärt, dass das wahrscheinlich nichts wird mit uns. Ich war nicht überrascht, denn es hatte sich angedeutet. Sie würde sich bald auf den Weg machen. Ich dachte nach. Und dann folgte der beste Spruch, den ich im Bett je gebracht habe:

"Möchtest du noch einmal kommen, bevor du gehst?"

From Ruby with love

2011-10-03T21:26:00.001+02:00

Als Ruby Brownies für Tabsie und mich backte, legte sie eine Karte und diesen Button bei. Zur Bedingung machte sie uns, dass der Button auf dem nächsten Bild auftauchen würde. Da ich Ruby keinen Wunsch ausschlagen kann, kommt hier der Dank für das Gebäck.

Ich hoffe, unsere Fotoredakteurin verzeiht mir, dass ich dieses Bild ohne ihre Erlaubnis veröffentliche.

Neue Nachbarn

2011-09-25T19:11:00.000+02:00

Manchmal wäre ich gern größer. Jetzt gerade zum Beispiel könnte ich 4-5 Meter an zusätzlicher Körperlänge gut gebrauchen. Dann würde ich sehen, was die zwei heißen Mädels und der süße Junge auf dem Dach gegenüber machen. Dort wird ein Haus gebaut, so hoch wie meines, der Rohbau ist schon fertig. Die drei Wagemutigen haben sich auf die verwaiste Baustelle geschlichen, sind bis auf das Dach geklettert und tun dort nun Dinge, über die ich nur spekulieren kann und auch möchte.

Leider kann ich die Stelle nicht einsehen, wo sie es gerade garantiert wild treiben - trotz meines Fernrohrs und angestrengten Glotzens. Ich hörte eben eine Leiter knarzen und sah dann verdutzt, wer da drüben zur obersten Ebene hinaufstieg: ein dunkelhaariger Schönling, eine zierliche Blonde und eine gut dekolletierte Brunette. Diese Kombination heizt jetzt mein Kopfkino an.

Ich sollte mich auf meinen Balkon stellen und die Ohren spitzen. Wenn sie großzügig sind, machen sie Lärm...

Das Vogelnest

2011-09-25T18:37:00.000+02:00

Ich kann die Leute verstehen, die den aktuellen Trend zur Komplettrasur verdammen. Zusammen mit der richtigen Tätowierung sind Schamhaare doch wirklich lustig.

Wie wir unsere Liebe machen wollen und wann nicht

2011-09-24T18:25:00.000+02:00

Weil ihr alle so lieb gequengelt habt und weil es schon längst überfällig ist, präsentieren Tabsie und Toni hier und heute ihren Beziehungsvertrag. Bitte hetzt uns dafür nicht die Anwälte auf den Hals, das erledigen wir bei Bedarf schon selbst. Der Vertrag lässt Raum für sowas.

Der Text und die meisten Bilder stammen von Tabsie, ein Bild hat Toni beigesteuert. Ihr werdet es schnell identifizieren. Um Unschuldige zu beschützen, haben wir die Initialen unkenntlich gemacht und einen Anhang entfernt. Ihr verpasst echt nicht viel.

Es ist ein durch und durch schweinischer Vertrag, wie ihr gleich auf der ersten Seite sehen könnt. Das erschien uns damals so passend wie heute. Was wären die Welt und eine Beziehung ohne Schweine?

Wie angekündigt wird die Vertrag bald neu verhandelt. Davor gibt es zwei Tage Ringelpiez mit Anfassen.

Die Lücke im System

2011-09-18T21:41:00.001+02:00

Bald läuft der Vertrag aus, den Tabea und ich geschlossen haben, um unsere Beziehung auf eine ordentliche und dokumentierte Basis zu stellen. Die Details dieses Schriftstückes sollen an dieser Stelle keine Rolle spielen, entscheidend ist jedoch, dass die Vertragsdauer immer auf ein Jahr beschränkt ist. Danach müssen wir den Vertrag verlängern - vorausgesetzt, wir beide wollen das überhaupt. Bisher haben wir zweimal erfolgreich verlängert und damit gleichzeitig unsere Beziehung bestätigt. Der Vertrag ist schließlich Ausdruck unseres Willens, den jeweils anderen weiterhin grandios zu lieben. Darunter machen wir es nicht mehr.

Nun wird jeder Jurist (Hellvis?) bestätigen, dass man Verträge nicht auf die leichte Schulter nehmen darf. Und so haben wir uns jedes Jahr exakt am letzten Geltungstag unseres Vertrages zusammengesetzt und über eine Verlängerung verhandelt. Dieses Jahr jedoch wird es so eine Punktlandung nicht geben, da wir am letzten Tag an zwei verschiedenen Orten sein werden. Erst zwei Tage später können wir uns in die Augen sehen und sagen: "Ja, ich möchte noch ein Jahr dranhängen. Aber lass uns §6b überdenken.". Oder: "Verpiss dich, Alte(r)!" Je nachdem.

Ihr seht schon das Problem: Was gilt für die zwei Tage zwischen dem alten und dem neuen Vertrag?

Das wäre nicht nur eine rechtliche, sondern vor allem eine beziehungsmäßige Grauzone. Wir wären nicht mehr unseren Abmachungen verpflichtet, könnten tun und lassen, was wir wollen. Offiziell wäre die Beziehung ausgelaufen. Wir wären Freiwild. Sodom und Gomorra wegen einer Formalie.

Tabea und ich arbeiten nun fieberhaft an einer Übergangslösung. Wir brauchen einen Wisch, der für diese zwei Tage regelt, was zu regeln ist - notfalls reicht eventuell ein Handschlag. Ernst nehmen müssen wir die Angelegenheit, denn es geht hier um einen verdammt wichtigen Vertrag, mit dem wir drei Jahre echt gut gefahren sind. Sowas will professionell überbrückt werden, da kann man nicht mal eben sagen "Ja ja, in den zwei Tagen wird schon nichts passieren...".

48 Stunden gilt es also kreativ zu füllen. Mir schwebt schon etwas vor, aber ich lasse mich auch gerne inspirieren. Gibt es Vorschläge? Wie könnten wir zwei Tage zwischen zwei Beziehungsetappen sinnvoll* füllen? Habt ihr juristisch wasserdichte Ideen?

* Vorschläge wie "Ey, schick deine Alte für zwei Tage zu mir!" sind nur sinnvoll, wenn du ihr mindestens einen Kuchen backst.

Der Film des Jahres

2011-09-11T20:36:00.000+02:00

Nächstes Jahr im Dezember geht ja bekanntlich die Welt unter, weil ein südamerikanisches Volk das so will, obwohl es vor einer Ewigkeit schon von inzwischen bankrotten Spaniern ausgerottet wurde. Der genaue Termin ist kurz vor Weihnachten, was ich schade finde: Diese Runde Geschenke hätte man noch mitnehmen können. Andererseits spart man sich auf diese Weise das lästige Einkaufen in einer überfüllten Fußgängerzone.

Bei solchen Aussichten bekommt ein anderes, aber nicht weniger bedeutendes Ereignis zu wenig Aufmerksamkeit: Ein gutes Jahr vor dem Weltuntergang steigt die Weltpremiere von Fashion Fingers!
Vier Jahre Produktionszeit, unzählige Locations und die heißesten Darsteller, die man für kein Geld kriegen konnte - all das und noch viel mehr ist Fashion Fingers. Die Freaks Anne und Matthias haben harte Stunden auf der Matte und im Schneideraum hinter sich, um der interessierten Öffentlichkeit (und der Zensurbehörde) am 3. Dezember 2011 ihr Meisterwerk des Amateurpornos zu präsentieren. Wobei der Begriff "Amateur" für diese Hochglanzproduktion aus dem Hause "Perverts with Style Productions" eine Untertreibung ist. Als "New Porn" beworben und in eingeweihten Kreisen bereits als Genre-Geheimtipp bekannt, wird Fashion Fingers nichts anderes werden als großartig, bunt und sexy!

Tabsie und ich freuen uns wie kleine Kinder auf den roten Teppich, den die Freaks für das exklusive Premierenpublikum ausrollen werden. Wir sind zwar selbst nicht im Film zu sehen, weil ein Hund unsere Filmrolle gefressen hat, aber wir blicken gespannt auf die anderen Gäste, die mehrheitlich auch auf der Leinwand zu sehen sein werden - so unsere stille Hoffnung. Gibt es etwas Schöneres, als einen Abend mit zukünftigen Erotikstars und einer O-Limo zu verbringen? Nicht für Toni.

Für alle, die es nicht mehr abwarten können: Hier gibt es den Trailer.

Zuletzt noch eine Nachricht an die Freaks: Ich weiß, dass ihr bis zur Premiere noch viel neu schneiden werdet. Bitte tut mir einen Gefallen und lasst die Hochzeit am Ende drin. :-)

Versteckspielchen

2011-09-04T22:01:00.001+02:00

Was war in dem Rucksack?

Das ist nicht die erste Frage, die einem üblicherweise durch den Kopf geht, wenn man gerade aus dem Pornokino kommt. Doch Tabea und mich beschäftigte der Inhalt dieses Rucksackes mehr als die üblichen Fragen wie "Ist es in allen Pornokinos so heiß?" oder "Haben wir es wirklich gerade in einem Pornokino gemacht?".

Dieser Rucksack gehörte nicht uns; in unserer Tasche waren nur Kondome, Jaffa-Kekse und eine Limo, die wir bestimmt nicht ins Kino schmuggeln durften. Der Rucksack stand einsam in der letzten Reihe des als "Lounge" betitelten Raumes, als wir hereinkamen und uns neugierig umsahen. Bevor wir ihn richtig wahrnehmen konnten, kam schon sein Besitzer herein, lächelte uns kurz an und trug den Rucksack fort in den eigentlichen Kinosaal, der gleich nebenan war. Wir wunderten uns nicht lange, sondern sahen uns um: drei rote Sofas und zwei große Fernseher an der Wand, auf denen viele Schwänze wenige Muschis fickten. Es war niemand außer uns in diesem Raum, wir hätten also fröhlich ans Werk gehen können. Doch Tabea fand es etwas zu hell und ungemütlich hier, also schauten wir nach nebenan.

Dort sahen wir gleich neben dem Eingang den Rucksack-Besitzer, wie er auf dem Boden kniete und seinen Begleiter beglückte. Wir wollten wie Profis wirken, also glotzten wir nicht lange, sondern gingen vor in die erste Reihe und setzten uns in Maximaldistanz zu den beiden Turteltäubchen, aber in Minimaldistanz zur Leinwand. Dort erfuhr in diesem Moment ein Koch, warum zwei Kellnerinnen besser sind als eine. Während Tabea und ich mit dem obligatorischen und wohlverdienten Fummeln anfingen, neigte ich meinen Kopf ab und zu nach hinten, um zu sehen, ob es hinter uns wirklich zwei Typen einander machen. Ich wollte nichts verpassen, es könnte ja spektakulär werden. Zu meiner Überraschung sah ich, wie der Rucksack wieder in die Lounge getragen wurde. Sein Besitzer kehrte schnell wieder zurück und ging auf die Knie, als wäre nichts gewesen.

Ich hätte mir spätestens an diesem Punkt ausführliche Gedanken zu diesem Rucksack machen können, doch Tabea lenkte mich mit ihren Händen so wundervoll ab, dass ich bald andere Sachen im Kopf hatte.
Wir spielten noch etwas zurückhaltend aneinander rum und betätigten uns nebenbei als Filmkritiker. Das Essen in der Küche gefiel uns, die Dialoge eher nicht.

Als das Programm wechselte und wir auf einmal eine trauernde Witwe an einem halbgeilen Pastor lutschen sahen, fanden wir das so blöd, dass wir wieder in die Lounge gingen. Gleich auf dem Fuß folgte uns - na, wer wohl? - der eifrige Rucksackträger. Er traute uns anscheinend nicht über den Weg und holte seinen Rucksack wieder zu sich. Uns war das jetzt egal: Wir setzten uns auf ein Sofa, brachen die Kekse an, tranken die Limo aus und fickten uns im Halbdunkel in den Samstagabend hinein. Vor uns hatte eine aufgepumpte Blondine Spaß mit zwei schwarzen Schwänzen, neben uns verging sich ein Bulgare an einem Mädchen im Internat. Wir schrieben unser eigenes Drehbuch, was die Handlung auf den Schirmen bald vergessen ließ. Die Ikea-Couches waren zum Glück robust genug für unsere Verrenkungen.

Wir blieben die ganze Zeit ungestört - abgesehen von den teilweise verstörenden Bildern um uns herum. Ich bedauerte das ein wenig, denn ich hätte gerne den Reiz gespürt, der von ein paar neugierigen Augen oder einem fremden Körper ausgegangen wäre. Tabea war die Ruhe dagegen ganz recht, weil dieser Ort an sich, mit seiner potenziellen Öffentlichkeit, schon reizvoll genug war. Das war im Nachhinein betrachtet ein guter Punkt, denn Zuschauer hätten unseren Spieltrieb eventuell ein wenig gehemmt.

Nach einer sehr befriedigenden Weile rief uns eine Stimme zu, dass der Laden in fünf Minuten dicht machen würde. Das gab uns genug Zeit, unsere Kleidung zurecht zu rücken, noch einen Keks zu essen und die leere Limoflasche wieder in der Tasche zu verstecken. Gefühlt hatten wir den sowieso schon heißen Raum in eine Sauna verwandelt, so dass wir erleichtert aufatmeten, als wir nach draußen kamen. Keine Spur von den beiden anderen Typen. Wahrscheinlich packten sie gerade ihren Rucksack. Was war da bloß drin?

Durcheinander, zu dritt

2011-08-29T22:47:00.012+02:00

Nach Toni berichtet nun Tabsie über diesen besonderen Abend zu dritt.

Es gibt ausgewählte Momente, in denen werde ich still. Wenn ich auf einem Berg stehe zum Beispiel. Oder wenn ich aufgeregt bin, im positiven Sinne.

Und ich war still, als mich Toni an die Hand nahm und über den Gehsteig führte, zu dem vereinbarten Hotel. Auffällig still. Denn es sollte mein 1. Mal werden, zu dritt. Weil ich keine Erfahrung auf diesem Feld mitbrachte, hatte ich auch keine Erwartung. Ich wollte es, das war alles. Toni und ich hatten im Vorlauf viel darüber gesprochen. Jetzt war Ruhe.

Der Reiz lag darin, zu wissen, dass man auf dem Weg zu Sex - und Sushi - war. Sehr gespannt zu sein, während man an vielen Menschen vorbeilief. Jeder auf seinem Weg. Die wenigsten davon waren wohl ebenfalls unterwegs zu Sex-Abenteuern. Wobei, man sieht es den Leuten ja nicht unbedingt an. Und es war die Bahnhofsgegend. Jedenfalls fühlte ich mich wohl: Zwischen den Menschen, an Tonis Hand, auf dem Weg zu Mephisto (passt, dieses Pseudonym!). Wir gingen schnurstracks durch's Hotelfoyer zum Lift. Der nahm uns mit nach oben, spuckte uns aus in einen sterilen Hotelgang. Ein Teppich war ausgerollt.

Mephisto öffnete die Tür. Eine smarte Erscheinung, klassisch mit Hemd und Hose. Ein paar Worte und Geschichten wurden im Raum platziert, Blicke ausgetauscht. Toni setzte sich in den tiefen Sessel. Die erste Berührung. Mephisto zog mir das T-Shirt aus. Darunter mein pastellfarbenes Kleidchen, drunter meine neue, liebste (und teuerste) Wäsche - in pastell - mit Äffchen und Blümchen drauf. Wir hatten es so ausgemacht, dass ich Schwanzfotos von Mephisto machen durfte, oder sollte. Mit diesem Ansinnen näherte ich mich dem zwischenzeitlich recht nackten Mephisto. Doch: Ich bin eine Null. Fotografisch. Wenn ich mich nicht ausschließlich auf den Knips konzentrieren kann. Die einzige "Enttäuschung" des Abends sollte es nachher sein, dass die Bilder, die ich in diesen Zauberaugenblicken aufnahm, nur im Zusammenhang mit der ganzen Geschichte schön waren:

Wir hielten uns nicht lange mit dem Foto-Vorspiel auf. Umwerfend der Moment, in dem ich diesen unbekannten Schwanz zum ersten Mal im Mund spürte. Überhaupt, alles mit einer 1 vorne dranne: Sein 1. Griff an meine Brust, das 1. Mal seinen Schwanz in meiner Spalte, das 1. Mal seine Hand hier und dort drinne…. Es schloss sich ein langer, breiter Fick an. Er war ein bisschen böse. Vor Tonis Augen. Mit im Spiel: Tonis Schwanz.
Mephisto ließ mich mehrmals (fast) kommen. Das Zauberwort, damit er weiter machte wenn es am Schönsten war: Ein gehauchtes "Bitte! Bitte!…".

Wie es ausging, wisst ihr. *nosushi*

Die Tage danach war ich durcheinander. Einerseits fühlte ich mich rundum wohl. Emanzipiert. Nicht böse, schuldig, katholisch bäh oder sonstwie christlichabendländischbedingt am Arsch. Das Eis war gebrochen. Weil's schön war, konnte ich mir gut vorstellen, es (beliebig oft?) wieder zu tun. Freilich, nicht ohne Toni. Denn Toni ist mir am liebsten, mein Geliebter, mein Liebster, mein Liebling. - Doch das machte mir Angst. Weil ich eine Suchtgefahr erkannte: Suchste Kick, machste es zu dritt… oder suchst dir sonstwas. So kann man wunderbar darüber hinweg täuschen, dass die eigentliche Kern-Zweier-Beziehung nicht mehr soooooo sehr kickt, oder nicht? Doch diese Angst habe ich wieder eingepackt. Denn Mephisto war nicht irgendwer. Das Event war kein wöchentlich wiederkehrendes. Es war ein Geschenk. Besonders. Ausgewählt. Mit dabei: Wir drei, schwanzbasierte Intelligenz (!), Stil und Stille, Leichtigkeit. Und nur so will es haben. Porno schaut anders aus. Und wenn ich das Gefühl hätte, Toni und ich machen solche Freizeitaktivitäten nur noch, weil uns sonst nix mehr einfällt - dann mache ich nicht mehr mit.

"Mephistos Auftritt": Mit freundlicher Unterstützung von jette und Jost (jostundjette@gmx.de)

Ein feuchter Sommertraum

2011-08-23T19:44:00.000+02:00

Du liegst auf dem weißen Laken und bist von Schweißperlen übersät. Die Sonne hat den Raum auf tropische Temperaturen erhitzt, und was du gerade mit mir gemacht hast, hat dich nicht abgekühlt. Du ringst nach Luft, doch bekommst sie in der schwülen Hitze kaum. Deine Bauchdecke hebt und senkt sich im schnellen Rhythmus, sie spielt mit deinem Nabel, der da so wunderschön im Zentrum sitzt. So lieblich dieser Anblick auch ist, mein Blick fährt an dir herunter, deiner weichen Haut folgend zwischen deine Beine. Noch hast du sie geschlossen und lässt kaum erahnen, wie feucht es dort schon sein muss.

Als ich mich vors Bett knie, spreizt du deine Beine wie selbstverständlich. Ich lege meine Hände um deine Oberschenkel, so dass ich mit meiner Zunge deinen Bauchnabel streicheln kann. In den Duft deines Parfums hat sich der Geruch unserer Körper gemischt. Der leicht salzige Geschmack deiner Haut wird immer schwächer, je weiter meine Küsse ihren Weg nach unten finden. Duft, Geschmack und das sanfte Zittern deiner Hüfte vermischen sich zu einem Cocktail, den ich jetzt kosten will.

Meine Zunge leckt vorsichtig die äußeren Ränder deiner Schamlippen, bevor sie deine Oberschenkel hinauffährt. Meine Hände greifen deine Schenkel nun fester. Dein leises Stöhnen lässt mich wieder tief zwischen deine Beine gleiten. Ich küsse dich sacht oberhalb deiner Klit und lasse mein Kinn dabei deine feuchte Pussy streifen. Aus ihr tropft es nun auf das Laken. Ich lege meine Lippen um deine Klit und erlaube meiner Zunge, mit dir zu raufen. Du stöhnst aut auf, während du mir dein Becken entgegenstreckst. Ich drücke es mit aller Kraft zurück auf das Laken, damit du meiner Zunge nicht entwischst. Ihre Spitze wühlt in deiner Klit und dem Saft, der um sie herum brodelt. Kreise lassen dich tiefer stöhnen, leichte Stöße schneller. Und wenn sie stark zustößt, bist du ganz ruhig.

Meine Hände gleiten an der Innenseite deiner Schenkel hinab, damit meine Finger deine Schamlippen spreizen können. In den sich bietenden Spalt dringt nun meine Zunge ein und kreist genussvoll in deinem Saft. Erst zögerlich, dann immer härter stoße ich sie in deine klitschnasse Fotze, so dass mir dein Saft in den Mund läuft, wenn er gegen deinen Körper klatscht. Meine Zunge fickt dich im schneller werdenden Takt, jeden Winkel deiner Fotze erkundet sie nun. Während ich deine Schamlippen dehne, stöhnst du lauter, als es das offene Fenster erlauben würde.

In einer geschmeidigen Bewegung ziehe ich meine Zunge aus deinem Spalt und lasse sie nach oben zu deiner Klit gleiten. Zwei Finger legen sie weiter frei. Die Lippen weit geöffnet, drücke ich meine Zunge fest dagegen und beginne, sie von oben bis unten mit steigendem Druck zu lecken. Ich spüre dein Pulsieren bei jeder Bewegung. Wenn ich merke, dass dir der Druck meiner Zunge zu viel wird, halte ich für einen Moment inne und schaue nach oben, wo mich deine Augen treffen. Eine echte Auszeit gönnt dir meine Zunge jedoch nicht; dafür ist sie viel zu gierig auf den heißen Saft, in dem deine Klit inzwischen schwimmt. Steinhart prasseln meine Stöße auf dich ein, auch wenn du immer wieder zuckst, als wolltest du mir entgleiten.

Als dein Zittern nicht mehr aufhört, als dein Stöhnen zum Keuchen wird, als meine Hände dich nicht mehr unter Kontrolle halten können … da höre ich auf:

"Wie willst du es? Sag!"

Ruby searching

2011-08-22T22:07:00.002+02:00

So.
Nachdem sich Hugo nicht mehr traut, Max in ner MidlifeCrisis ist, Jay nicht mehr will, Felix zu weit weg ist (räumlich wie gefühlt), Liam immer mal wieder für Wochen/Monate abtaucht, [...]
mag die Ruby nun keinen Ab_und_an_vögel_Zeitvertreib mehr mit ge_liebten Menschen, die sie zu selten sieht/fühlt/hört/riecht/schmeckt.

Jetzt sucht Ruby hochoffiziell einen unabhängigen, schlauen, interessanten, interessierten, erwachsenen, tollen! Mann zum immer_wieder_(ver)lieben.
Toll wär natürlich, er wäre solvent, hätte große Lust [!] aufs Mäzenatentum und wir könnten den liebenlangen Tag vögeln - und ICH dann darüber (und über anderes) schreiben, studieren, kochen, fotografieren...

-> Bitte nur total ernst gemeinte Zuschriften. *floet*

edit: ausdauernder Tantriker darf er auch gern sein - mit dem aller-aller-allerschönsten Schwanz der Welt. *ja*

Linguistik à la Toni

2011-08-22T21:30:00.000+02:00

"Grow a pair!"

Oder auf Deutsch:

"Lass dir Eier wachsen!"

Das kriegt ein Mann zu hören, wenn er sich wenig männlich benimmt.

Wo sind deine Eier, Mann?!" schlägt es ihm von seinen natürlich total männlichen Freunden entgegen, wenn er ihnen nicht hart genug ist. Eier machen einen Mann zu einem Mann. Sie härten ihn ab, machen ihn tough und mutig.

Warum eigentlich?

Habt ihr euch schon einmal Gedanken über diese Redewendung gemacht? Ergibt sie überhaupt Sinn? Denn eines steht fest: Die Eier sind die sensibelste Stelle des Mannes. Ein ordentlicher Tritt hinein und der Mann ist KO. Ohne Eier wäre ein Mann doch viel widerstandsfähiger! Er sollte sich lieber eine Vagina wachsen lassen - denn wie wir alle wissen, verträgt die ein paar Schläge.

Für alle Frauen: Männer und Schokolade

2011-08-12T16:20:00.001+02:00

Mit Feingefühl

2011-08-10T18:28:00.000+02:00

Fisting! Der Spaß mit den fünf Fingern. So beliebt bei jung und alt, dass es eine eigene Joyclub-Themenseite hat.

Trotzdem finde ich in letzter Zeit immer wieder Beiträge von Frauen, die Fisting ablehnen, weil es ihnen zu brutal ist. Ist es das per se? Kann man es auch sanft machen? Ich stelle mir das zum Beispiel so vor: Ich habe die Dame doggystyle vor mir und sorge für ausreichende Lubrikation bei ihr. Dann beuge ich mich langsam über sie und lasse meine Hand zaghaft immer tiefer gleiten. Dabei schiebt sich mein Körper über ihren, so dass sich am Ende unsere Wangen berühren. Der größtmögliche Körperkontakt erlaubt gemeinsame Bewegungen mit Feingefühl. Der Druck wird nie zu groß, die Stöße nie zu stark. Brutal wird nur die Stärke des Orgasmus' am Schluss.

Natürlich kommt es darauf an, wie groß die Faust und wie eng die Vagina ist, aber wenn diese beiden Größen grundsätzlich kompatibel sind, muss es sich nicht brutal anfühlen.
Oder doch? Ist das vor allem Kopfsache? Über brutale Meinungen würde ich mich sehr freuen.

Und bevor sich hier wer freut: Nein, ich stelle meinen Arsch nicht zur Verfügung.

Knut & Babs grüßen aus dem Urlaub

2011-08-07T20:40:00.000+02:00

Verkehrssünder

2011-08-03T00:47:00.000+02:00

War jemand am Sonntagabend in Burgkirchen an der Alz? In der Oase? Oder kennt jemand die dortige Bardame Iliana? Ich hoffe, sie konnte das Krankenhaus inzwischen verlassen und findet bald einen neuen Arbeitsplatz. Vom alten ist ja nicht viel übrig.

Rubys photoshoot

2011-07-27T22:19:00.001+02:00

Ok – gleich vorweg: es war kein richtiges shooting.

Es sollte eins werden, wurde es aber nicht. Weil ich mir nämlich ein wenig Mut antrinken wollte, MUSSTE! – ich hätte mich sonst nicht getraut, mich zu entblättern, um TITTENbilder von mir machen zu lassen! – und dann soviel Mut hatte, dass ich schon gar nicht mehr mochte. *abwink*

Es war ein sehr schöner Tag/Abend/Nacht/Morgen mit Pete, einem lieben Freund, den ich schon sehr lange nicht mehr gesehen hatte.
Wir aßen auf seiner Terrasse, tranken ein Gläschen Wein, wir redeten und so langsam kamen wir auf die Bilder zu sprechen. Also trank ich noch ein Glas und los sollte es gehen… bloß – ich konnte nicht wirklich gut nach hinten überstreckt liegen, ohne dass Essen, Dessert und der ganze Wein entspannt an Ort und Stelle hätten bleiben wollen.

Es wurde also ein eher schwieriges Unterfangen, an dessen Ende ein einziges Bild steht.
Dieses hier:

Danach schauten wir uns noch eine Stunde lang schmutzige Clips a la Youporn an und gingen schlafen.
Und für nächstes Mal habe ich versprochen, mit einem Rollkoffer voll Rhabarberlimo anzureisen, und dann machen wir RICHTIGE Fotos – komplett ohne Mut, aber MIT Titten!

Holy schamoly!

2011-07-25T22:03:00.001+02:00

Ab einem bestimmtem Alter träumt jeder Junge davon, wie geil es wäre, wenn er in die Mädchendusche gucken könnte. Es soll sogar dreiste Burschen geben, die auf Klassenfahrten Löcher in Wände bohren (sind so Gloryholes entstanden?), um ihre Klassenkameradinnen zu beglotzen. Meistens beginnt diese unverfrorene Neugier mit der Pubertät, in meinem Fall also mit 19 Jahren. Spätentwickler.

Am Sonntag war ich froh, in der Männerdusche zu sein, denn ich wurde (nicht der einzige) Zeuge eines wahrlich seltenen Anblicks: ein Riesenschwanz, nur wenige Meter von mir entfernt.

Ich unterhielt mich gerade mit Tom, als ein großer, markanter Typ um die 40 mit seinem Kumpel hereinkam. Schnell entledigte er sich seiner grellen Badehose und entblößte das größte Stück Männlichkeit, das ich je live gesehen habe. Er war einfach riesig. Von vorne, von der Seite und bestimmt auch von oben, obwohl ein Schwanz von dort immer kleiner aussieht. Dieser nicht, unmöglich. Er war lang, länger und dick, wirklich dick. So richtig dick. Und verdammt lang. Das konnte eigentlich gar nicht sein. Zum Glück stand ich unter der Dusche, so sah Tom nicht, wie mir vor Ehrfurcht der Speichel aus dem Mund lief.

Ich war in der Zwickmühle - nicht weil ich Toms Geschichte nicht mehr zuhören konnte, sondern weil ich dieses Weltwunder anstarren musste, mir aber nichts anmerken lassen konnte. Wer weiß, ob sein Träger sich über so viel Aufmerksamkeit freuen konnte? Ich jedenfalls freute mich, weil ich wusste, dass so ein Anblick selten war, wenn man von Pornos absieht. Der hier war echt, isch schwör. Wow.

Meine Faszination war eher wissenschaftlicher Natur als sexueller. Kann Sex mit so einem Riesenteil Spaß machen? Erigiert wäre es ja noch größer! Wo soll das reinpassen? Bei mir nirgends, so viel ist sicher.
Tabea reagierte ähnlich, als ich ihr nach der Dusche davon erzählte. Aus Neugier hätte sie gerne einen Blick in die Männerdusche riskiert, aber Mädchen bohren ja keine Löcher.

Köstlichkeiten

2011-07-22T18:34:00.001+02:00

Am Ende gab es kein Sushi, dabei hatte sie es sich so sehr gewünscht. Streng genommen hatte sie es sogar zur Voraussetzung für dieses Treffen gemacht, denn das Sushi sollte der kulinarische und vor allem vertraute Abschluss eines Abends sein, dessen Verlauf für uns beide sehr ungewohnt sein würde. Sushi als Ankerpunkt sozusagen.
Hastig liefen wir im Regen zu dem kleinen Sushiladen in der Innenstadt nahe seines Hotels, doch die kleine Hoffnung auf die legeren Öffnungszeiten eines von Chinesen geführten japanischen Restaurants zerschlug sich schneller, als wir "Einmal Nr. 4 scharf" sagen konnten. An dieser Stelle der Geschichte könnte man also meinen, dass sie enttäuscht war, weil sie nicht das bekam, was sie im Vorfeld hart ausgehandelt hatte. Doch das würde verkennen, was vorher passiert war.

Sie bekam eine Menge von dem, was sie sich erhofft und ich mir ausgemalt hatte. Er fickte sie lang. Und breit. Ich war immer bei ihr, hielt ihre Hand, küsste sie - auf den Mund, überall - knetete ihre Brüste, ließ sie meinen Schwanz lecken, aber vor allem: schaute sie an. Und ich schaute ihnen zu. Der Voyeur in mir zeigte sich von seiner besten Seite, denn ich genoss jeden Moment ihrer Lust mit diesem Anderen. Sie wandte sich vor Geilheit, er ließ sie nicht entkommen, ich sah es mit Freude.

Immer wieder ging ich zum Hotelbett, um sie zu berühren und ihr dabei ganz tief in die Augen zu schauen. Ich roch ihren Schweiß, während seine Hüfte gegen ihren Arsch klatschte. Ich küsste ihre Lippen, als er sie bat, seine Hand zu ficken. Und ich ließ es mir nicht nehmen, den Beiden auch mal das Spielzeug zu reichen. Die Toys, die er mitgebracht hatte, waren groß und schwarz - unsere waren natürlich klein und bunt. Trotzdem passte alles zusammen, sogar seine River-Cola und unser Guglhupf.

So fühlt sich das also an. Das erste Mal zu dritt, bei dem ich ein Teil der Zwei war. War es deshalb so anders als die ersten beiden Male? Jetzt kam und ging ich mit ihr. Meine Blicke fielen nicht auf Schild und Schwert, sondern in ihre Augen. Ich hielt eine Hand - ihre! - davor, danach und währenddessen.
Jedes kleine Detail schien an diesem Abend wichtig zu sein, aber entscheidend für den Erfolg der Mission waren unsere Gespräche vorab. Offen und ausführlich beredeten wir, was wir wollten und nicht wollten, was wir hofften und fürchteten, wie es sein sollte und wie nicht. Dadurch lernten wir einander besser kennen, und nur dadurch konnte es so kommen, wie es kam. Mit ihm, mit uns, mit Lust, mit Liebe.

Dein Date am Donnerstag

2011-07-14T20:28:00.001+02:00

Geht heute noch was? Ansonsten nächste Woche.

When Ruby met Liam

2011-07-12T14:36:00.006+02:00

So – hier sollte jetzt was stehen über Liam und seine schönen Schultern und Hände, die so unglaublich zupacken können und darüber wie er mich gefickt hat und dass wir überlegt haben, ob ich ihn wohl eher am Geruch oder am Schwanz wiedererkennen würde (am Geruch – ich hatte doch tatsächlich vergessen, wie schön sein Schwanz ist!), dann sollte hier vielleicht noch etwas von einem morgendlichen Blowjob zu lesen sein.
Aber ich beschränke mich (auf besondere Nachfrage) mal auf die harten [!] Fakten.

Zeitraum der Datenerhebung
Freitag, 08/07/2011, 17 Uhr – Samstag, 09/07/2011, 9 Uhr

Frau 1
Mann 1
Orgasmen 8
davon durch:
- Fellatio 1
- Fick 5
- Fingern 2

Für die StatistikFreaks noch ein bisschen mehr:

Motorrad 1
Helme 2
Fahrten 4
Hotelzimmer 1

Mineralwasser (0,75l) 2
Bier (0,5l) 2
Sandwiches (klein, lecker) 2
Frühstück 2

Fehlt noch was?

Bitte sehr, ein (zugegebenermaßen grober) Zeitstrahl:

Sachspenden erwünscht

2011-07-11T22:17:00.000+02:00

Ich bitte um Spenden. Die Lage ist ernst.

Als am Freitag die Sonne unterging und die schwüle Hitze des Tages noch an unseren Körpern klebte, hielte ich Tabea in linken Arm und tastete mit dem rechten nach unserer Perversentasche, in der wir die Seile aufbewahren. Tabeas Augen fingen sofort an zu leuchten. Es dauerte nicht lang, bis sie aufgeregt die Bondage-Bücher durchblätterte.

"Welches Meisterwerk darf ich dir heute um die Brüste und zwischen die Beine schlingen?"

"Hmmm.... DAS, DAS und DAS!"

"Du musst dich für eines entscheiden. Wir müssen morgen früh raus."

"Ok, dann wird es ein Star Back Harness.

Gesagt, getan: die Klamotten runter, das Seil entfaltet, die Hände gerieben. Die farbige Anleitung liegt vor mir, das Seil hängt um Tabeas Nacken und ich knote den ersten.... au Kacke, wie ging nochmal der Double Coin Knot? Habe ich ihn echt schon wieder vergessen?!

Und hier kommt mein Spendenaufruf ins Spiel, liebe Leser.
Ich muss üben, und zwar dringend. Es geht nicht an, dass ich die Standardknoten immer wieder vergesse, bloß weil ich sie zu selten anwende. Da Tabea mir leider nicht rund um die Uhr zur Verfügung stehen kann (böse Sub!), brauche ich Alternativen.
Schickt mir also bitte eure gebrauchten Gummi-Jennys, Schaufensterpuppen und Sennentuntschis, damit an ihnen meine Fingerfertigkeiten verbessern kann. Notfalls nehme ich auch eure abgelegten süßen Jungs.

Eine Adresse teile ich bei ernsthaftem Interesse gerne mit. Und nicht vergessen: Ihr tut es für Tabsie.

Ruby’s gettin’ old - I mean REALLY!

2011-07-04T18:41:00.002+02:00

Ruby und der Welpenschutz

Jetzt ist es soweit – ich bin alt!
Man stelle sich folgendes Szenario vor:

Ruby steht an der Kasse im Kaufhaus, vor ihr ein junger Mann etwa Mitte 20, sehr gutaussehend, freundliches, offenes Gesicht – ein richtig leckerer Mann!

Die Kassenschlange ist lang, wir warten und warten ...
Jemand, der sich lautstark beschwert, der nächste zählt noch 6,99 € in kleinen Münzen zusammen – der junge Mann lächelt, wir flirten ein wenig.
Dann ist er dran, und als die Verkäuferin seine ec-Karte in das Kartenlesegerät schiebt, seh ich kurz den Namen des jungen Mannes. Simon Peterson.
Augenblicklich läuft es mir heiß&kalt den Rücken hinunter. Ich werde rot und immer dunkler rot. Schlucke, ringe um Fassung.
Er ist fertig, nimmt seine Tüte, verabschiedet sich immer noch lächelnd von der Verkäuferin, dann von mir, zwinkert und ist weg.
Ich erwache aus meine Starre als mich die Kundin hinter mir antippt. „Sie sind dran!“
Ich bezahle, nehme mein Wechselgeld, meinen Einkauf und gehe…

Der junge Mann, den Ruby grad am liebsten von der Stelle weggeschleckt hätte, war der kleine Baby-Simon der Nachbarin, den die liebe Ruby als Teenager betreut hat, um ihr Taschengeld aufzubessern!

Ruby – DU BIST KEINE 30 mehr!
Ich werde den Welpenschutz auf 30 Jahre erhöhen müssen…

*antiFaltenMaskeauftragengeh*

Ruby is almost ... 'there'

2011-06-28T20:43:00.002+02:00

Ruby trägt einen Seidenkimono, darunter eine Corsage, die ihre Brüste auf wundervolle Weise betont. Keinen Slip, keine Strümpfe. Sie ist barfuß.

Er betritt mit ihr den Raum und stellt sie den anwesenden Personen - drei weiteren Männern und 4 Frauen – kurz vor, bevor er sie zu einem Stuhl führt, ihr den Kimono abstreift, sie auf den Stuhl drückt.

„Das ist Ruby. Ihr dürft sie berühren, aber ihr keinen Orgasmus schenken - sie soll lernen zu warten.“

Sie sitzt vorn auf der Kante. Er geht um sie herum und zieht sie an den Schultern nach hinten bis ihr Rücken die Lehne berührt. Dann bindet er ihre Hände links und rechts an der Stuhllehne fest. Sie keucht, spürt ihre leise Furcht. Er küsst sie auf die Wange, berührt kurz ihre Brust, kneift in ihren Nippel. Als sie kurz quiekt, schüttelt er kaum merklich den Kopf, lässt ihren Nippel schmerzhaft zwischen seinen Fingern, den anderen Zeigenfinger legt er an seine Lippen. „Sch..“ Sie nickt.
Er geht vor ihr auf die Knie, spreizt leicht ihre Beine, schaut ihr in die Augen. Ihr Blick flackert vor Lust. Er ignoriert es und bindet ihre Füße an den Stuhlbeinen fest.

Ruby läuft ein Schauer über den Rücken. Was hatte sie getan?
Hatte er ihnen gesagt, wo ihre Grenzen sind? Was die absoluten Tabus sind?
In ihr steigt wieder Angst auf, sie weiß aber, dass sie ihn jetzt nicht damit stören will.
Als hätte er Antennen für ihre Gefühle, schaut er sie intensiv an und lächelt. Sie weiß, er hatte es getan. Ihre Angst weicht aus ihrem Gesicht und sie entspannt sich.

Die Männer und Frauen beginnen sich miteinander zu beschäftigen. R. schließt zunächst die Augen und hört nur zu. Sie hört das Stöhnen und Keuchen. Zwischendurch immer mal wieder das klare Klatschen einer Hand auf bloßer Haut und lusterfüllte Schmerzensschreie.
Sie verliert jegliches Zeitgefühl.

Ein knapper Schlag auf ihre Möse lässt sie aufschrecken. Sie öffnet die Augen. Ein Mann und eine Frau sitzen vor ihr. Er lässt erneut seine Hand auf ihre Möse klatschen und die Frau greift nach Rubys Brustwaren. Sie keucht, spürt das beherzte Kneifen in ihre Brust und das wohlige pulsieren in ihrer Möse nach weiteren 5 Schlägen. Ihr Becken wird unruhig, ihr Blick flackert.

„Keinen Orgasmus hab ich gesagt!“

Augenblicklich schaut Ruby ihn an und senkt sogleich wieder den Blick. Sie kann doch nichts dafür denkt sie. „Leck sie!“, sagt der Mann. Die Frau kniet sich zwischen Ruby Beine und beginnt sie zu lecken, ihre Zunge spielt hart mit ihrer Klit und Ruby kann ihr Stöhnen und Keuchen nicht unterdrücken. Da spürt sie ein kurzes, hartes Schnippen an ihrer Brust. "Du kommst jetzt nicht, hörst Du!" Seine Stimme lässt keinen Widerstand zu. Er zieht die Frau zu sich hinüber, drückt ihr Gesicht an seinen Schwanz, versenkt ihn in ihrem Mund. Da spürt sie einen weiteren Schlag auf ihrer Möse – es lässt sie fast explodieren.

„Hör auf - jetzt!“ hört sie noch, kurz bevor sie gekommen wäre. Noch nie hatte sie sich einen Orgasmus so sehr gewünscht. Er hatte den perfekten Moment erspürt. Der Mann lässt von Ruby ab.

„Schau uns zu – und wag es nicht, zu kommen!“ Sie widmen sich wieder ihren Spielen und Ruby spürt das wilde Pochen in ihrer Möse. Unendliche Stunden später, in denen sie mehrfach nur bis knapp an den Rand des Vulkans getrieben wurde, kommte er zu ihr, bindet sie los. An ihren Hand- und Fußgelenken sind Spuren der Seile sichtbar. Sie steht mit zitternden Knien zu ihm auf.

„Beug Dich über den Tisch.“ sagt er knapp. Ruby nickt und legt ihren Oberkörper auf der kalten Tischplatte ab.

Im gleichen Moment spürt sie, wie er mit einem Stoß seinen ganzen Schwanz in ihrer Möse versenkt. Seine Hände greifen hart ihr Becken, halten sie fest. Sie legt ihre Hände auf den Rücken, er umgreift mit einer Hand beide Handgelenke und hält sie an ihrem Rücken fest. „Das magst Du, hm?“ Ein leises „Ja“ dringt gepresst aus ihrer Kehle. Seine freie Hand saust ohne Vorwarnung auf ihren Hintern nieder. Sie schreit. Er fickt sie weiter, lässt ihre Hände nicht los, lässt immer wieder seine Hand auf ihren Arsch klatschen. Sie weiß nicht, ob sie kommen darf, aber sie kann es nicht mehr aufhalten. Sie spürt, wie der Vulkan explodiert und sie sich in einer gewaltigen Fontäne auf ihm ergießt. Sie wimmert in Erleichterung und Erschöpfung, Er fickt sie ungerührt weiter und sie spürt, dass ein neuer Orgasmus auf sie zurollt. Wieder und wieder lässt er sie kommen.
Schließlich lässt er von ihr ab, zieht seinen Schwanz aus ihrer zuckenden Möse und spritzt auf ihren roten Arsch ab.

Er hilft ihr auf, dreht sie zu sich um und küsst sie.
Ruby beginnt zu weinen.
Er hält sie.

Ruby's 'other' date

2011-06-26T23:40:00.004+02:00

Rubys letztes date war ‚anders’.

Ich hatte schon Dates - aber noch keins wie dieses.
Meist ließ das Übereinanderherfallen nicht lange auf sich warten. In der ersten Stunde, bei einem Kaffee, Glas Wein oder Abendessen schon das erste Antasten, das erste Berühren, die ersten Küsse, verlangende Blicke ...

Dieses Mal war es anders. Viel mehr „umeinander herum schleichen“, das Annähern vorsichtiger, der Umgang distanzierter - nicht unangenehm, aber R. schien abwartend und bei aller Erregung beinahe kühl beobachtend.

Es war eine Begegnung, vor der ich ein wenig Furcht hatte. Lange habe ich gezögert, mich wirklich mit R. zu treffen. Ich habe Treffen in Aussicht gestellt aber konkrete Termine, die er vorschlug, passten nicht - oder ich hab sie abgelehnt, weil irgendetwas in mir zweifelte.
Ich hatte nach unseren Mails und Gesprächen und nach allem, was ich von ihm gelesen habe, die Vermutung (die Angst gar)!, dass ich mit ihm an meine Grenzen gehen könnte, sie erfahren könnte.

Neulich sagte irgendetwas in mir ‚JA!’. Ein Termin war binnen Stunden gefunden, ein Ort ausgesucht, ein Hotel. Einige Tage später dann klopfte ich an die Tür eines Hotelzimmers.
R. machte mir auf. Taxierte mich. Eine knappe Begrüßung folgte, dann gingen wir durch die Stadt. Zuerst ein Aperitiv in einer Bar, anschließend ein Abendessen und schließlich noch ein kurzer Besuch in der Kneipe um die Ecke.
Die Gespräche gingen langsam ihren Weg vom herantastenden Small talk hin zu Themen, die uns 'freilegten' ... nackt machten...

Später im Hotel übernahmen die Hände das Freilegen.
Hände schoben Stoff beiseite,
spürten nach
versuchten, Grenzen zu finden
ertasteten die empfindlichen Stellen am Körper des anderen und fanden auch die Stellen, die härter berührt werden wollen
sie verursachten Gänsehaut und lösten wohlige Schauer aus.
Sie waren abwartend und dennoch fordernd
Vorsichtig&sensibel und trotzdem zupackend, ...

R.s Finger suchten meine nasse Möse, drangen in sie ein… er fingerte mich geschickt in meinen ersten Orgasmus. Das entspannte mich – und zeigte ihm vermutlich, dass er weiter gehen kann.

Seine Hände wurden nach und nach immer fordernder, mit einem Mal kniff er in meine Brustwarzen. Ich spürte den Schmerz, er irritierte mich zunächst, doch ich wollte ihn auch. Ich verstand mich nicht recht in diesem Gefühl, doch ich ließ es einfach zu.
Ich ließ zu, dass er in meine Brustwarzen biss, meine Arme hinter meinem Rücken festhielt, während er mich küsste.
Als ich seinen festen, unnachgiebigen Griff um meine Handgelenke spürte, lief ein heißer Schauer durch meinen Körper. Ich merkte, wie mein Schoß pochte, wie sehr es mich erregte. Er ließ mich los, schaute mich an. Ich sagte: „Du hast es auch gespürt, nicht?“ Er tat so, als wisse er nicht, wovon ich sprach. Ich sagte einfach noch einmal: „Ich habe es gespürt und Du auch. Ich weiß, dass Du es gespürt hast.“

Er sagte nichts, sondern drehte mich auf den Bauch.
Ich ließ es geschehen, ich wollte wissen, wohin er mich führt.
Bis wohin ich bereit wäre zu folgen.

Toni Toronto trägt Diego Barberi*

2011-06-26T18:03:00.000+02:00

* Toronto-Wochen bei 15 Minuten :-).

Hände frei für Toni!

2011-06-26T01:26:00.002+02:00

Professionell, mit den Händen immer auf'm Auslöser,

Eure
© tabsie pictures

Von Dreckspatzen

2011-06-25T18:10:00.000+02:00

Der Joyclub schreibt über Ökosex. Das mag manchen interessieren (aus Überzeugung oder aus Trendbewusstsein) und manchen langweilen ("Ich will einfach nur Spaß!"), mich regt es tierisch auf. In meinen wilden JC-Anfangsjahren nämlich, als meine Sorge um die fehlende Aufmerksamkeit noch größer war als heute, habe ich jede Gelegenheit genutzt, um im Forum aufzufallen. Einmal probierte ich es mit einem provokanten Text über die Umweltverträglichkeit von sexuell sehr aktiven Menschen, wie ich sie im Joyclub zu verorten meinte.

Ich schrieb über den Wasserverbrauch infolge des erhöhten Körperpflegeaufkommens, über den Stromverbrauch von Vibratoren und Elektrosex-Werkzeugen, über den Müllberg aus Kondomen, Gleitmitteltuben und einmal benutzten Gurken, über die Haare im Abfluss und über das viele Geld für Toys, Filme und Dessous, das man viel besser an Greenpeace spenden könnte. Oberlehrerhaft appellierte ich an das Gewissen meiner Leser und rief jeden auf, nachhaltiger zu vögeln. Ich war der Al Gore des Ökosex, bloß schlanker und mit weniger Powerpoint-Folien.

Wenig überraschend wurde mein Beitrag im Forum nicht freigeschaltet. "Das interessiert hier keinen", hieß es bloß. Vielleicht fühlte sich der zuständige Admin auch persönlich angegriffen, weil ich die unbequemen Wahrheiten so brutal ansprach.
Nun haben sich die Zeiten offensichtlich gewandelt und es gibt ein Zielpublikum für das Thema. Glaubt man der Bebilderung in dem JC-Bericht, dann handelt es sich dabei um Marienkäfer, radelnde Asiatinnen und Unterwäschemannequins. Der Text spart nicht mit Zahlen aus der hauseigenen Umfrage, aber leider stellt er nicht die Frage, ob die Swinger mit ihrem Handtuchverbrauch die Welt in den Untergang treiben. Schade.

Im Bett mit Toni

2011-06-23T23:13:00.000+02:00

Die Veröffentlichung weiterer Bilder aus dieser Serie lege ich in die behutsamen Hände unserer Fotoredakteurin.

Ruby's Nights in Berlin

2011-06-16T21:47:00.004+02:00

Ruby hatte ein ‚hot date’ - und zwar ein sort-of-blind-date.
Obwohl, ja, doch. Es war wohl ein RICHTIGES blind date.

Max - ein ‚Kreativer’ Ende 40, wir haben uns im JC kennengelernt.

Ich hab ihn angequatscht, weil ich beim Lesen seines Profils ein Déjà-vu-Gefühl hatte und sprach dies direkt an. Wir wechselten rasch 5, 6 CMs.
Irgendwann sagte er: „Wenn wir all diese Themen besprechen, sind wir schon ein paar Jahre beschäftigt.“
Ich: „Och, ich rede schnell! “
Er: „Glaub ich nicht. 0xx6xx8xxx22x6xx7“

Das konnte ich nicht auf mir sitzen lassen und ich habe angerufen.
Es folgten tägliche lange Telefonate und beiderseits gabs ♥geklopf und die Neugier aufeinander wuchs.
Einem spontanen Impuls folgend fragte ich ihn, ob er mich nicht auf eine Hochzeit begleiten würde. Er sagte: „Ja.“

Kurz vorher bekam er aber einen ‚was-ist-wenn-Angst’-Anfall, oder er tat bloß so.
Auf jeden Fall vereinbarten wir zur Beruhigung ein sexfreies Wochenende.
Das hatten wir. Er könnte zumindest jederzeit behaupten: „I did not have sexual relations with that woman, Miss RubyRed“ und wäre mit dem Satz in bester Gesellschaft. *räusper*

Wir hatten also den no-sex-type-of-sex. Als ich mittendrin spürte, dass mir die Vereinbarung inzwischen schnuppe ist, fragte ich ihn, ob er Kondome dabei habe - er sagte: „Ja.“ Ich: „Hol sie doch raus.“ Er: „Nein - schon vergessen? Kein Sex.“ Ich „OK - also machen wir jetzt so weiter?“ Er: „Joo.“
Kurz darauf stöhnte er in mein Ohr, ich solle ihn ficken, ich solle ihn nehmen, ihn benutzen, mich bedienen ... Ich stutzte und überlegte kurz. Steh ich jetzt auf und hole die Kondome? (warum hatte ich die eigentlich nicht griffbereit, ich Tropf???)
Was, wenn ich es ihm dann überziehen will und er sagt: Hej - wir hatten doch gesagt: Kein Sex!
Diese Situation wollte ich dann doch lieber nicht erleben - kalt duschen mag ich nicht - und spielte sein no-sex-Spiel mit. Ich bildete mir später sogar ein, ich hätte ihn sowieso falsch verstanden und er hätte seine Vorliebe fürs Ruby-F-oppen damit befriedigt.
Also lieber NICHT vögeln als eine potentielle Schmach.
Obwohl ich das schon gern gehabt hätte - IHN gehabt hätte, seinen Schwanz in mir gehabt hätte. Ich war so scharf auf seinen Schwanz, das war schon nicht mehr normal ... glaub ich ... *rubinROTwerd*

Sein Schwanz ist - will das überhaupt jemand außer mir lesen? - großdickheiß ... ich glaube Max' Schwanz ist der geilste, den ich je in den Fingern hatte. Mir läuft es beim schieren Gedanken an ihn und daran, wie er sich anfühlt, heiß&kalt durch den Körper.

Auf der Heimfahrt im Zug haben wir so weitergemacht – aber natürlich angezogen, bloß Worte und Berührungen - so unauffällig wie möglich und nachdrücklich wie nötig.
Wir flüsterten und schauten und keuchten und … - ich bekam rote Flecken im Gesicht (glaub ich) und atmete schwer und auch an ihm ging das ‚Gesäusel’ nicht spurlos vorüber. Ich sah auf seine Hose, in der sehr deutlich abzeichnete, dass auch er unsere Worte mit Bildern ‚versorgte’.
Die Zeit verging wie im Fl(Z)ug und ich musste aussteigen. Zum Abschied berührte er mein Gesicht, zog mich zu sich heran, kam er mit seinen Lippen an mein Ohr und sagte: „Du hättest ihn gestern Nacht spüren können...“ Er lächtelte und schob mich mit einem Klaps auf den Po aus dem Zug. Ich schluckte, stieg mit wackligen Beinen und pulsierender Möse aus ...

Ruby - die sich bisher was eingebildet hat auf ihre Empathie, auf ihr Einfühlsungsvermögen und ihre Intuition – hat ‚etwas verpasst’!
Ich wollte seinen Namen schreien, dem Zug hinterherrennen, aufspringen und ihn im Zug sofortundaufderStelle nehmen...

Stattdessen blickte ich auf den anfahrenden Zug und sah Max’ lächelndes Gesicht vorüberfahren.

Heiraten wie die Profis - oder wie die Freaks?

2011-06-14T11:34:00.001+02:00

Abgesehen von ein paar Peinlichkeiten, die wirklich nicht weiter kommentiert werden müssen, verbrachten Tabea und ich das vorletzte Wochenende auf einer coolen Hochzeitsfeier von zwei Freunden. Die Braut war wunderschön, der Bräutigam schien alles im Griff zu haben, der Pastor in der kleinen Kirche spielte selbst Gitarre ("Dieses Bündnis vor Gott sollte mindestens 50 Jahre halten, sonst lohnt sich der Aufwand nicht."), nach dem Gottesdienst fuhr das Brautpaar in einem roten Cadillac davon und wir freundeten uns mit fast allen Gästen an. Nach dem Abendessen fürchteten wir uns vor den berüchtigten dämlichen Spielchen oder peinlichen Auftritte von Arbeitskollegen, Schulkameraden oder "den Mädels" - aber nichts dergleichen passierte. Stattdessen wurde die Tanzfläche bald freigegeben und ich konnte ungestört am Rande mit meinen alten Bekannten sprechen, die auch zur Hochzeit gekommen waren. Nebenbei bot die Terrasse des Hotels ein angenehmes Rückzugsgebiet für alle, denen es im Saal zu laut wurde.

Für uns war es also eine Hochzeit wie aus dem Bilderbuch, mit allem, was gut an Hochzeitsfeiern ist und nix, was daran blöd ist. Der Vater der Braut war nach Mitternacht im besten Sinne betrunken. Er lobte uns über den grünen Klee und gab uns Ratschläge fürs Leben mit auf den Weg: Natürlich müssen wir auch heiraten. Und obwohl uns diese Feier so gut gefallen hatten, wussten wir schon am nächsten Tag, dass wir eines Tages mal anders heiraten werden. Wohl ohne große Feier und ohne viele Menschen. Vielleicht nur im Standesamt mit zwei Freunden, so wie ich es schon geträumt habe. (Wissen Tom und Carina eigentlich schon Bescheid?). Danach gehen wir ein Eis essen und genießen den Tag zu zweit. Abends die beste Suite im geilsten Hotel. Und am nächsten Tag sagen wir es unseren Eltern.

Plan B: Wir heiraten wie die Freaks. In unserem eigenen Pornofilm.

יש מכסה של סיר כל

2011-06-12T22:37:00.000+02:00

Meine Freundin Michaela hat mir heute erzählt, dass sie nun mit dem Onlinedating angefangen hat - aus Spaß, versteht sich. Statt die bekannten deutschsprachigen Portale zu wählen, hat Michaela sich lieber auf den internationalen Markt und auf einige Nischenseiten gestürzt. Da sie wohlhabenden Männern nicht abgeneigt ist, dürften ihre Interessenten kein Problem damit haben, für ein Date mit ihr mal eben einzufliegen.

Noch einen Schritt weiter gegangen ist sie bei der Auswahl ihrer aktuellen Nische: Sie datet nun über JDate.com, dem "führenden Netzwerk für jüdische Singles".

Für sie ist das eine Nische, weil sie bisher mit dem Judentum nichts am Hut hatte. Nun hat sie sich aber entschlossen, ihrem großen Idol Charlotte aus Sex and the City nachzueifern. Wir erinnern uns: Charlotte, christlich getaufte Mittdreißigerin, verliebt sich in den jüdischen Anwalt Harry und konvertiert für ihn, inkl. Aufgabe von Weihnachten und Schweinefleisch. Etwas ähnliches schwebt Michaela nun vor, wobei die Sache mit dem koscheren Essen noch verhandelt werden müsste. Ihr Profil sagt dazu bisher nur "Frag mich!" - genau wie bei der Angabe, wie oft sie in die Synagoge geht. Aber offiziell zieht sie eine Konvertierung in Betracht, wenn der jüdische Ehemann in spe dafür ganz toll ist und ihr viele Kinder macht.

Michaela hat eine jüdische Freundin, von deren Familie sie ein wenig Einblick in die jüdische Kultur und Lebensweise bekommen hat. Viele Aspekte dieses Lebens und dieses Menschenkreises scheinen ihr sehr gut zu gefallen, nicht zuletzt das Erscheinungsbild vieler jüdischer Männer. Sie hofft auf lockige Brusthaare, auf ihren ersten Sex mit einem beschnittenen Penis und auf einen Alterswohnsitz in Florida. Bei Charlotte hat es ja auch geklappt.

Das erste Date ist in zwei Wochen. Er wird natürlich einfliegen.

PS: Ich habe keine Ahnung, ob die hebräische Überschrift Sinn ergibt. Falls nicht, ist der Google-Übersetzer Schuld.

Eine Frage an die Experten

2011-06-12T20:19:00.000+02:00

Aus gegebenem Anlass möchte ich die Expertise unserer Leserschaft suchen: Weiß jemand, ob man ein Orgienlaken in die Waschmaschine tun kann? Oder kennt jemand eine bessere Methode, um es vom Öl zu reinigen?

Für alle Tipps dankbar:
Toni Toronto

In eigener Sache

2011-06-12T15:31:00.000+02:00

Bei manchen Menschen muss man aufpassen, was man sagt oder schreibt, sonst holen einen die Aussagen irgendwann ein. Elidea scheint so ein Mensch zu sein: Mein kleiner Kommentar zu ihrem Beitrag übers Flirten entwickelte eine Eigendynamik, die in Mitternachtssnack gipfelte. Ich komme indirekt darin vor, als hammergeiler "Flirtexperte" - wenn ich es richtig verstanden habe. Über finstre Kanäle hat Elidea es sogar geschafft, an exklusive Informationen über mich zu kommen, die sie in die Geschichte verwoben hat. Im Ergebnis hat mein Alter Ego Sex mit einer scharfen Mieze. Ich beschwere mich nicht.

Tonis Schwanzkamasutra

2011-06-10T08:00:00.002+02:00

Vielversprechender Chat? Oder doch nur Nepper, Schlepper, Bauernfänger?!

2011-06-09T11:06:00.009+02:00

Gestern Nacht:

Lucy: "Du, Bjarne...?"
Bjarne: "Ja, was ist denn, Lucy?"
Lucy: "Ich hab da wen kennengelernt."
Bjarne: "Kennengelernt...?"
Lucy: "Ja, so online."
Bjarne: "Und?"
Lucy: "Voll gut, ist ein Asiate!"
Bjarne (grinst): "Ach neee, is mein Lucylein mal wieder fünfig geworden?"
Lucy: (rotwerd): "Ich weiß noch nicht. Eigentlich quatschen wir nur. Über Skype und so.."
Bjaren: "Ach so, ihr quatscht nur. Na und? Wie isser so?"
Lucy: "Nett."
Bjarne: "Nett...?"
Lucy: "Ja, nett halt!"
Bjarne: "Und, schaut er gut aus?"
Lucy (smile): "Joa! Schon, also auf jeden Fall!"
Bjarne: "Sehr gut. Und sonst?"
Lucy: "Ja, wie sonst...?"
Bjarne: "Na, sonst halt. Nun lass dir doch nicht alles aus der Nase ziehen!"
Lucy: "Na, er is halt nett, witzig, nicht dumm, unaufdringlich..."
Bjarne: "Charmant?"
Lucy: "Ja, wenn er will, schon."

Bjarne lacht.
Lacht eine ganze Weile.
Lucy wartet ab.
Erst mal geduldig. Dann ungeduldig.
Und dann beleidigt und ungeduldig.

Bjarne (nachdem er sich wieder eingekriegt hat): "Och Lucymausi, du merkst aber auch gar nix, wa?"
Lucy: Hä...?"
Bjarne: "Lass es mich mal zusammenfassen. Du chattest mit einem Herrn mit asiatischen Wurzeln. Mit einem, der gut aussieht, nicht dumm ist, nett und unaufdringlich, und auch noch witzig und charmant, wenn´s drauf ankommt."
Lucy: "Ja, und?"
Bjarne: "Na, ist doch klar! Du hast es mit Philipp Rösler auf Stimmenfang zu tun!"

Liebesschmerz und Landestreifen

2011-06-05T14:36:00.002+02:00

Wie man weiß: Die meisten Unfälle passieren im Haushalt. Auch dem Toni.

Freitagabend. Die Spannung aufeinander ist merklich hoch. Nach einer Woche ohneeinander.

Toni duscht zuerst. Ich nach ihm. Alles geht schnell. Schon knie ich über ihm auf dem Bett. Toni liegt auf dem Rücken. Toni meckert einen Moment lang.

Toni: "Mann! Ich liege unten. Ich bin doch der Dom...!"

Ich so: *ignore*

Unter mir ein großer Mann, mit dem ich Feuerküsse tausche. Mein Unterkörper schaukelt mit Tonis hartem Schwanz im Rhythmus des ersten Liebesakts des Abends. Toni holt mit der Hand aus, um mir auf den Arsch zu hauen.

Doch dann - das Ende von allem.

Toni: "Au!!!"

Ich so: *haeehh*?

Toni: "Ich hab' mir auf die Eier gehauen!" *auauau*

Nachdem ich das volle Ausmaß des Schmerzes in Tonis Gesicht sowie Körperhaltung ablesen kann, kann ich leider nicht anders, als reflexartig locker zu lachen.

Denn keine Minute vorher hatte ich in meinem Köpfchen noch den Gedanken entwickelt, dass Toni und ich uns eigentlich einmal beim Sex selbst filmen könnten (Diese Szenen wären unvergesslich!). Als ich das Toni sage, reagiert er situationsbedingt eher ablehnend.

Toni: "…Ich kann doch nicht, wenn jemand zuschaut. - Und: Du?? Ich darf dir ja nich' mal beim Pinkeln zuschauen."

Ich so: "Doch, darfst du."

Toni: "Musst Du g'rad?"

Ich so: "Nö."

Damit ist das Thema Videodreh ebenso durch, wie mögliche Natursekt-Räusche.

Toni erholt sich sichtlich rasch von seinem Eierschreck. Ich bleibe noch ein wenig unsicher. Um gleich noch mehr von Toni verunsichert zu werden. Denn Toni lässt erst einmal seine Eier in Ruh, und schaut sich bei meiner Pussy um.

Toni: "Du hast dich aber großzügig rasiert...!"

OK, es ging vorhin unter der Dusche etwas schneller. Schließlich war ich mit meinem persönlichen Film schon eine Szene weiter. Beim Sex mit Toni. Das rächt sich jetzt.

Ich so: *schaem*

Toni: "Aha, das ist also dein Landestreifen. - Die einen haben den oben, du hast den an der Seite…"

--- Dass wir an diesem Abend noch GANZ NORMALEN Sex hatten gleicht einem Wunder. Doch es war so: Ich wagte mich artgerecht wieder an Tonis Eier heran. Er lieh mir seinen Schwanz. Ich spürte seinen Schwanz hier und da. Und zerging unter dem Eindruck von Tonis Saft in meinem Mund und Gesicht.

*** happy end ***

P.S. Es ist ein Traum: Dass ich mit Toni gemeinsam lachen kann. Und nicht nur mit Toni. Es kam noch besser. Am Samstag trafen wir Lucy und Bjarne auf einen verbalen Blowjob. Das mag ich. Das liebe ich. - Ihr habt alle einen fetten Kuss mit rosa Lippenstift verdient! Es war ein wunderschönes Wochenende.

Unsere virtuelle WG

2011-05-28T19:12:00.001+02:00

Anja Schauberger hat verglichen, inwieweit ein gemeinsames Blog wie eine gemeinsame Wohnung ist. Es gibt erstaunlich viele Parallelen:

Wo ziehen wir hin? Welche Nachbarn wollen wir haben? Wie streichen wir den Hintergrund? Wo kleben wir welche Bilder hin? Wer putzt und wer wäscht die dreckige Wäsche? Brauchen wir wirklich so viel Ordnung? Musst du ständig nackt herumlaufen?

Das will alles gut überlegt sein, denn man verbringt fortan viel Zeit mit den lieben Mitbewohnern. Vorwürfe werden nicht ausbleiben ("Wird Zeit, dass du mal wieder bloggst!"), intime Einblicke sind vorprogrammiert ("Ist er nicht viel zu alt für dich?"), Unterschiede treten stärker hervor ("Runkle ist ein toller Name für einen Dildo."). Und wie bei einer echten WG gilt auch bei 15 Minuten: Wenn der Mitbewohner im Nebenzimmer vögelt, wird am nächsten Tag darüber getuschelt.

Wann machen wir die nächste WG-Party?

Der Monat der Masturbation

2011-05-28T18:37:00.000+02:00

Ich erfahre gerade, dass der Mai der Monat der Masturbation ist - beziehungsweise war, denn er ist ja fast vorbei. Warum hat mir das niemand gesagt?! Dann hätte ich mitgefeiert.

Hat jemand an den (in)offiziellen Feierlichkeiten teilgenommen? Wie war es?

Madrilenische Mode

2011-05-25T16:28:00.005+02:00

Mailänder – nein, madrilenische Mode!

Hupps, da war ja was, dachte ich mir, als ich kürzlich auf den Kalender blickte und mit Schrecken feststellte: Seit meinem Madrid-Urlaub sind schon fast vier Wochen vergangen – und ich hatte euch da ja was versprochen!

Nun ja, das hier soll kein Reisebericht werden, wenngleich meine Museenbesuche mir mitunter recht interessante Ergebnisse beschert haben, die ich der werten Leserschaft nicht vorenthalten möchte.

Aber nun denn. Alles der Reihe nach.

Vorab: Was bedeutet Spanien?

Spanien, dachte sich die Lucy bedeutet vor allem: Es ist WARM!
Und Madrid – ist eine Hauptstadt. Was bedeutet Hauptstadt? Jede Menge schicke Chicas mit einem guten Modebewusstsein.
Und von welchem Land war Madrid noch mal die Hauptstadt?
Ach richtig, von Spanien!

Und was gibt’s in Spanien? Schulterfreie Carmenshirts, Flatterröcke und wenn die Mädels Flamenco tanzen, dann werden einem mitunter hübsche Einblicke gewährt. (lechz)

Dachte sie sich, die Lucy.

Nun ja, Tatsache war:

1.In Madrid war´s kalt.
2.Die Madrileninnen tragen gar keine Carmenshirts, Röcke und...nun ja, ihr wisst schon.

Im Gegenteil: Jeans und Turnschuhe waren die Standardausrüstung.

Keine Beine zu sehen, keine nackigen Schultern, nix!
Und damit auch keine permanent sexuell stimulierte Lucy.

Anscheinend sind die spanischen Katholiken doch noch ein bisschen katholischer als die von anderswo.
Lucy war jedenfalls erst mal bitter enttäuscht.

Nun ja, ein paar Ausnahmen gab es schon.
Die Putas.
Und die Ladyboys.

Aber davon ein andermal.

Ruby’s gettin’ over him

2011-05-25T09:31:00.002+02:00

Wir reden von Hugo – is klar.
Ich glaub, ich bin drüberweg.
(sagt man das heute noch?)

Hugo ist grad auf Urlaub mit seiner angetrauten Ehefrau.
Segeln, baden, Kultur, Strand – das ganze Programm.
Und ich?
Ich merk grad, dass er mir nicht halb so viel fehlt, wie befürchtet.
Ich finde es nach wie vor schade, weil: das, was wir hatten, war wunderschön und wunderbar und toll und einzigartig. *schwelg* Aber es tut nicht mehr weh. Ich bin glücklich, es erlebt zu haben – uns erlebt zu haben.
Der Abstand gut tut – ich weiß jetzt, dass ich auf sowas wie an meinem Geburtstag keine Lust mehr habe. Ich bin kein Lückenfüller und werde (so gern ich mit Hugo vögel) nicht bereit stehen für Der-Geist-war-willig-das-Fleisch-war-schwach-Momente.
Ich will gefälligst von Körper UND Geist gewollt werden. Sonst wird’s hohl…

Genau.

Ach – noch was … Euch kann ich es ja verraten …
Ich hab da jemanden kennengelernt *huihuihui*

Ich bin sehr gespannt, wie sich das entwickelt.

Er ist schon groß.
Unabhängig.
Single.
– und irgendwie sind wir beide ein wenig verschossen.

Demnächst treffen wir uns zum ersten Mal.
Im Zug.
Wir haben Platzkarten nebeneinander gebucht.

Ich glaub’s noch nicht ganz. Aber isso…

*♥-geklopf*

RUNKLE?????!!!!!

2011-05-24T21:11:00.002+02:00

Ey, Leute!

Das is jetzt nicht euer Ernst, oder?????!!!!!

Big Dicks auf Chatroulette

2011-05-23T07:50:00.002+02:00

Mr. Toronto, da du und tabea auf Chatroulette unlängst so mühevoll nach Schwänzen gesucht habt, stelle ich nun mal folgende gewagte These auf: ich fürchte, ihr wart zur falschen Zeit am falschen Ort auf besagter Seite – oder ihr habt so ziemlich alles falsch gemacht, was man falsch machen kann.
Wo bei ich mir letzteres schwer vorstellen kann, da ich nicht weiß, wie das gehen soll...

Nun denn, Bjarnes und meine Erfahrungen sehen da etwas anders aus:

Nachdem wir bereits bei unseren ersten vorsichtigen Gehversuchen auf Chatroulette diverse Schwänze und Leute weggeklickt haben (etwa in einem Verhältnis von 1:6) - und wohlgemerkt, wir waren NICHT auf der Suche nach Schwänzen, Titten oder ähnlichem - bekamen wir kurz mal Kontakt zu einer - wie könnte es anders sein - sehr süßen Asiatin Ende 20.

Die war anscheinend ähnlich genervt von nackigen Typen und mehr auf den Austausch zwischen den Kulturen bedacht.

Denn sie schrieb:

"Awwwwww, I can´t see these ... anymore!"

Zu diesem Zeitpunkt ging ich kurz raus, was zu Trinken holen, schließlich interessieren mich Schwänze gemeinhin eher peripher...
Als ich wieder kam, sah der Dialog zwischen der süßen Asiatin und Bjarne in etwa so aus:

Bjare: "You can´t see WHAT anymore?"
- "Well, you now...!"
"No, I don´t!"
- „Awww, you know!!!!"
"No, I don´t!"
- "..."
"You mean, dicks?"
Sie wurde knallrot, grinste, wedelte wie wild mit den Händen.
Bjarne wiederholte: "Dicks, dicks, dicks, dicks...?!"

Und ich meinte nur: "Bjarne, dir ist schon klar, dass du da gerade ein kulturelles Tabu brichst und zwar gleich mehrfach hintereinander? Japaner sind zwar hinter den Kulissen ein übelst versautes Völkchen, aber die tun net so gern offen reden über schlüpfrige Details und sprechen sie noch weniger gern direkt aus..."

Echt mal, ihr Männer wisst einfach nicht, was wir Frauen wollen - oder NICHT wollen.

P.S. Die Dame fragte später nicht, ob sie mal einen Blick auf dem Bjarne seinen „dick“ werfen dürfte. ;)
Nicht, dass dieser nicht sehenswert wäre – aber sie hatte im Laufe des Tages sicherlich schon genug gesehen.

Man kann nicht alles haben

2011-05-16T19:40:00.000+02:00

Tonis Checkliste vom Wochenende:

+ aufregende Erotikboutique finden...	[X]
+ Freundin meinen Schwanz ins Gesicht schlagen...	[X]
+ katholischen Gottesdienst besuchen...	[X]
+ größten Dark Room der Stadt erkunden...	[ ]

Das benutzte Präservativ - Eine Vater-und-Tochter-Geschichte, mit Toni

2011-05-16T14:47:00.003+02:00

Meine Eltern entdeckten schon immer genau dasjenige, was ich vor ihnen verbergen wollte. Darum habe ich irgendwann als Kind auch aufgehört, wüst zu lügen. Bringt doch nichts, unter diesen Umständen.

Am letzten Freitag habe ich mit meinem Vater telefoniert.

Er so: "(...) wo ich Dich gerade spreche: Zieh dem Toni mal die Ohren lang! Bei Dir im Wohnzimmer in *Stadt X* liegt gleich neben der Tür, wenn man reinkommt, links am Boden ein benutztes Präservativ. (Mein Papa ist etwas älter. Quasi "Generation Prä-ser-vativ". So, wie er dieses Wort ausspricht, klingt es sehr verrucht, fast verboten.) Das ist nicht gerade appetitlich."

Ich so: "Ohh! Das tut mir leid!

Er so: "Das muss DIR nicht leid tun. Das ist Tonis Aufgabe." (Das "Leid tun", oder was jetzt??? - Ich ahne in diesem Moment, dass mein Vater daneben auch noch "Generation Präservativ ist Männersache" ist...)

Ich so: "Es ist MIR trotzdem sehr peinlich. Und es tut MIR leid. - Aber freilich: Ich werde Toronto unterrichten..."

(Langsam dämmert mir, dass diese Sache tatsächlich sehr unappetlich ist: Wenn da ein benutztes Prä-ser-vativ liegt, dann muss es mindestens 3 Wochen alt sein. Nicht, weil ich seitdem nicht mehr kopuliert hätte. Aber ich hatte seitdem keinen Sex in meiner Wohnung, in der nun mein Daddy vorübergehend seine Zelte aufgeschlagen hat.)

---
Am selben Abend kehrte ich nach längerer Abwesenheit in meine Wohnung zurück und rannte als erstes ins Wohnzimmer. Mein Blick fiel sofort links unten auf..................... ein zerknülltes, unbenutzes (!!!), hautfarbenes FEINSTRUMPFSÖCKCHEN!
- Aha! Wenigstens ist mein Vater so diskret, dass er Dinge nicht weiter anfasst, untersucht und Spuren sichert, die er für "benutze Präservative" hält. Denn ansonsten hätte er den feinen Unterschied womöglich (?) bemerkt.... - Lauthals lachend rief ich meinen Daddy an um Entwarnung zu geben.

Ich so, sinngemäß: "Nix Kondom! *kopfklatsch* Und wenn dann wäre das ja ein Elefantenkondom! Und außerdem würd mich das ja schon sehr irritieren, weil... Toni doch sehr gewissenhaft, und so weiter bla bla bla. *istunsnochniepassiert*"

---
Später erzählte ich die kurze Geschichte grinsend Toni. Freilich, ohne ihm die Ohren lang zu ziehen. Wofür auch?

---
Dann kam Sonntag: Familienfeier bei Familie tabsie. Tabea und Toni machten soweit eine gute Figur. Tabea fuhr Daddy und Toni abends heim. Erst luden wir Toni bei seiner Wohnung ab. Ich wollte noch Sachen aus seiner Wohnung holen. Pro forma fragte ich meinen Vater, ob er kurz mitkommen oder im Auto warten wolle. Normalerweise fühlt sich Daddy nämlich im Auto sehr wohl. Doch in diesem konkretem Fall interessierte ihn das Aussehen von Tonis Wohnwabe offensichtlich mehr als die Nachrichten im Radio, die ansonsten Vorrang genießen. Also kam er kurz mit rauf.

Als wir zur Haustüre liefen, flüsterte Toni mir zu: "DIESMAL liegt wirklich ein benutztes Kondom rum!!"
(Stimmt ja! Zwar musste es gestern Abend beim Vögeln nicht so schnell gehen, dafür heute morgen um 6 beim Aufstehen ziemlich. Fuck! Tatsache.)
Ich so: "Urgs!... Ich halt' meinen Vater in der Garderobe fest, damit Du es in der Zeit wegräumen kannst.
- Gesagt, getan.

---
Seltsam: Bisher waren "benutzte Präservative" bei uns nie ein Thema. Jetzt haben wir das also auch durch :-). Großartig!

Wenn Soldaten zu viel Freizeit haben

2011-05-13T20:05:00.000+02:00

Nichts ist lustiger als eine lustige Studie! Mit einem lustigen Ergebnis! Oder notfalls auch ohne.

Heute: eine Studie aus den USA (zusammen mit GB Heimat fast aller lustigen Studien) an jungen Frauen (Objekte fast aller lustigen Studien) über deren Sex (lustig!), durchgeführt von Wissenschaftlern der United States Military Academy und der University of Colorado. Warum gerade das Militär am Sexualverhalten junger Frauen interessiert ist, bleibt offen - aber das soll nicht weiter stören. Wichtig ist das Ergebnis:

Dumm fickt gut. Weil viel.

Oder, etwas wissenschaftlicher formuliert: Junge Frauen mit niedrigem Bildungsstand haben mehr Sexpartner als solche mit hohem Bildungsstand. Was wir früher gelernt haben, stimmt also doch. Jedenfalls in den USA. Bei Frauen zwischen 22 und 24. Wenn sie von Soldaten interviewt werden.

Ein bisschen schade ist, dass die Studienmacher selbst zugeben, dass sie die Ergebnisse nicht erklären können. Das heißt unter anderem, dass nicht die eine Tatsache als Begründung für die andere Tatsache herangezogen werden. Die Küken haben also nicht mehr Sex, WEIL sie die High School nicht geschafft haben, bzw. weniger, WEIL sie aufs College durften. Diese zwei Dinge treten bloß häufig zusammen auf. Warum, weiß niemand. Außer vielleicht die Küken selbst, aber danach hat sie keiner gefragt.

Was also sollen wir nun glauben? Und auf welche Schule schicke ich meine Kinder?

Die nächste Studie wird mir bestimmt weiterhelfen.

Ruby in May... (Fragmentöses)

2011-05-13T19:33:00.003+02:00

Durch die Turbulenzen bei Blogger.com wurde leider Ruby grandioser letzter Beitrag gelöscht. Ich weiß nicht, ob jemand ein Backup einspielen wird, deswegen erlaube ich mir in Rubys Abwesenheit, ihren Text erneut zu veröffentlichen. Es besteht ein öffentliches Interesse. :)
Zu unser aller Leidwesen müssen wir jedoch weiter auf das erwähnte Tittenbild verzichten.

Toni

---

Who the fuck is Ruby?

Wer bin ich?

Mein Lover zu mir: „Du siehst heut so arriviert aus.“
Meine Oma: „Wo sind Deine Haare hin???“
Meine Kollegin: „Du wirkst immer so autonom – Du brauchst keinen und schaffst alles.“
Meine Auszubildende: „Echt? SO alt bist Du schon? *gugg* Meine Mama ist nur zwei Jahre älter als Du.“
Meine Kinder: „Quatsch! Du bist nicht zu alt für nen Iro, Mama!“
Meine Mama: „Sag niemandem, wie alt Du bist - sonst komm ich mir so alt vor!“

Hä?

Wer bin ich also?

Ruby, bald 41. Also jetzt inzwischen WIRKLICH „Ü40“.

Ein Freund meinte neulich zu mir: „Räum mal auf in Deinem Leben.“
Ich: „Hm. Also ok - dann räum ich mal mein Arbeitszimmer auf und trenn mich von alten Hüten.“
Er: „Ich meinte Dein Leben. Aber Du kannst Dein Arbeitszimmer auch aufräumen – das gehört sowieso alles zusammen.“
Ich: „Hä?“
Er: „Du bist so verwickelt mit Kerlen, in Deiner Wohnung, Verpflichtungen, Aufgaben, Arbeit, Studium, Ehrenamt,... Räum auf!“

Ich: „Wo fang ich an?“
Er: „Bei diesen zwei, drei Kerlen...“
Ich: „Kann ich nicht das Zimmer zuerst nehmen?“
Er: *augenverdreh*
Ich: „Echt - ich kann das nicht.“
Er: „Gut, fang mit dem Zimmer an – der Rest kommt von allein.“

Also hab ich – kaum zu Hause angekommen – begonnen, mein Arbeitszimmer aufzuräumen. Noch am selben Abend sortierte ich auch einen Mann aus.
Am Abend drauf den zweiten... so langsam hab ich das Gefühl, bald allein zu sein.

Ruby - lost in space

So fühl ich mich grad ... ich denk drüber nach, warum ich eigentlich soviele Dates brauch, warum ich kein freies Wochenende in meinen 4 Wänden aushalt und mich immerzu verabreden muss.
So langsam komm ich dahinter…

Ruby ist ein traveller in space und die Männer und dates und ... sind ihre Fixsterne.

Ich brauch die, um mich zu orientieren! Na logisch!
Da gibt es kleine und größere, manche leuchten hell, manche sieht man erst aus der Nähe so richtig. Aber ich brauch sie alle[!] in meinem Ruby-Kosmos.

Ich bin nämlich nicht gern allein. Die Vorstellung, in ein schwarzes Loch zu geraten, macht mich nervös.

(Etwaige Unschärfen astrophysikalische Fakten betreffend, bitte ich zu ignorieren.)

Ruby&Hugo reloaded

– oder wie nennt man das?
Ruby hatte Geburtstag. Und weil die schon so alt ist, feiert sie immer fette Parties – weilwerweißwielangenoch? Ja. Ist doch so…
Als Kind müsste man doch eigentlich gar nicht feiern – sie sehen die ewig gleichen Kinder tageintagaus in der Schule – und dann noch einen ganzen Sonntag lang! Oder Dienstag nach der Schule. Nä. Völlig unnötig.
ICH jedoch habs wirklich nötig. JETZT muss ich feiern. Schließlich geh ich auf die 50 zu, wie man mir an meinem Geburtstag uncharmant klar machte.
Irgendwann kommen dann die Zipperlein – auf die warte ich ehrlich gesagt schon.
Ich mein: wird sich das erste an einem Mittwoch oder an einem Samstag auf mich stürzen?
Ist das da, was mich zwickt schon das erste?
Ich bin alt. Ach halt nein! – ich bin jung.
Finden zumindest alle meine Gäste jenseits der 50. Ihnen eintfuhr ein „wie niedlich“ als ich ihnen sagte, dass ich 41 geworden bin.
Hugo fand mich wohl auch niedlich, jedenfalls blieb er deutlich länger als alle andern Gäste. Er ging nicht als seine Frau ging. Obgleich er doch Abstand zwischen uns wollte. Die Details erspar ich Euch

Fazit:
Fette Party, Wein, Weib & Gesang und dies hier:

– das hatte ich verschiedenen Lesern avisiert.

... aber gegessen wird zu Hause.

2011-05-08T00:23:00.000+02:00

Seit ein paar Tagen liegt dieses Bild auf meinem Tisch. Es ist eine Gemeinschaftsproduktion von Tabea und mir, mit der wir uns auf die Suche nach einem Schwanz machen wollten und ihn am Ende auch bekommen haben. Und das kam so...

Ostermontag, halb fünf. Tabea sitzt auf meinem Sofa und versucht, an mir rumzuspielen. Etwas widerwillig mache ich mit, aber so richtig scharf werde ich nicht. Liegt es an dem langen und zu entspannten Wochenende, das ich genossen habe? Mir tut es Leid für Tabea, dass wir beide gerade unterschiedliche Interessen habe. In der aufkommenden Verzweiflung kommt mir ein brillanter Ausweg in den Sinn: Chatroulette! Das wollen wir sowieso schon lange ausprobieren, weil es dort angeblich jede Menge Schwänze zu sehen gibt. Mit Bibi und Joschi hätten wir es gerne zum ersten Mal versucht, aber wir kamen während ihres Besuches nicht dazu, weil wir die ganze Zeit entweder in der Sonne oder in Restaurants saßen. Chatroulette ist anders, weil es dort erstens keine Sonne gibt und zweitens die gemeinsame Zeit mit dem Gegenüber in aller Regel sehr kurz ist. Aber dafür soll es von Schwänzen nur so wimmeln - was erwartet man auch anderes, wenn jemand einen anonymen Videochat mit zufälliger Partnerauswahl anbietet?

Tabea lässt sich zu meinem Glück schnell überzeugen, diese vielversprechende Seite anzuschauen. Schließlich mag sie Schwänze noch mehr als ich. Wir setzen uns also nebeneinander aufs Sofa, schalten den Laptop an, richten fix unser Haar und klicken den "Start" auf www.chatroulette.com ...
Auf dem Mini-Ausschnitt, der uns präsentiert wird, rauschen die Chatpartner im Sekundentakt vorbei. Der "Weiter"-Knopf wird anscheinend rege genutzt, um von uns zum nächsten Unbekannten zu springen. Wir sehen Männer, Frauen und Paare in jedem Alter, von jedem Kontinent und in jeder Pose (sitzend, liegend, stehend, torkelnd... ) an uns vorbeiziehen. Die meisten scheinen gelangweilt zu sein, was ihre Anwesenheit auf dieser Seite erklären würde.

Nach einer Eingewöhnungsphase von fünf Minuten versuchen wir, uns interessant zu machen, aber all das Lächeln, Winken, "Hi"-Schreiben und Hinundherrutschen scheinen im virtuellen Raum zu verpuffen. Viel schwerer wiegt aber die Zahl der bisher gesichteten Schwänze: Null.
Was soll das? Ist dies wirklich das angeblich so skandalöse Chatroulette? Das so gelobte und verdammte Paradies aller Schwanzsüchtigen? Es fühlt sich eher so an wie GayRomeo bei unserem letzten, traurigen Versuch, ein prächtiges Stück Männerfleisch zu bekommen. Die nächste Enttäuschung bahnt sich an. Was machen wir falsch? Kommen wir vielleicht zu spät und Chatroulette war nur in seiner Anfangszeit eine Goldgrube für Spanner? Sind wir zu langsam für die wirklich bahnbrechenden neuen Technologien? Habe ich Tabea (schon wieder) zu viel versprochen? Bedrückende Fragen lasten auf mir, dabei wollte ich doch ursprünglich nur von meiner Unlust ablenken. Im Nachhinein wäre es einfacher gewesen, die Hosen runter zu lassen und Tabeas Wünschen nachzukommen.

Wir versuchen es mit einer neuen Taktik. Auf Tabeas Vorschlag hin male ich ein Schild, auf dem "Looking for cock" steht und das wir fortan in die Kamera halten wollen. Die Leute sollen wissen, was wir von ihnen erwarten! Keine 30 Sekunden vergehen, bis wir die Meldung

"Banned! Your IP has been blocked."

vorgesetzt bekommen. Wir wurden rausgeschmissen! Nicht nur bietet Chatroulette keine Schwänze, Schwanzgesuche werden sogar blockiert! Ich wundere mich, dass es tatsächlich sowas wie Admins auf der Seite gibt, die den ganzen Tag nach jugendgefährdenden Inhalten suchen und die Verursacher sperren. Das muss ein beschissener Job sein - es sei denn, man sucht Material für Schwanzbildkritiken.

Chatroulette möchte uns nun überreden, die Erwachsenenversion auszuprobieren. Gegen Geld, versteht sich. Wir stellen uns eine paradiesische Welt voller Nackedeis vor, deren Kosten wir aber nicht zu tragen bereit sind. Also gestalten wir unser Schild um und bringen es in die Form, die ihr oben bewundern könnt. Wir suchen jetzt einen "Kooch". Mit einem Schwanz. Dafür werden wir zwar nicht mehr von der Seite geschmissen, aber an unserer Erfolgsquote ändert sich auch nichts. An diesem Punkt habe ich genug von diesem Experiment und verlasse Tabeas verschmuste Arme vor der Kamera, um mich dem schon etwas vernachlässigten Haushalt zu widmen. Vorher bitte ich meinen Router um eine neue IP, denn Tabea hat sich noch ein Bier aufgemacht und will sich tatsächlich alleine bei Chatroulette durchschlagen. Viel Glück, Liebling!

Wer den JC-Chat kennt, weiß, was jetzt kommt: Natürlich hat Tabea als Solodame nach zwei Minuten ihren ersten Herren an der Angel. Er heißt Michel und ist ein langsamer Tipper. Bevor er sich dazu äußern kann, ob er sich gerne entkleiden würde, hat Tabea ihn leider weggedrückt. Es war ein tragischer Unfall, der Michel sicher das Herz gebrochen hat, aber Chatroulette ist in diesem Punkt unerbittlich und präsentiert einfach das nächste Gesicht (oder den nächsten leeren Stuhl). Ich bekomme das nur nebenbei mit, weil ich innerlich mit der Seite abgeschlossen habe und mich wichtigeren Aufgaben zuwende: dem Marketing für 15 Minuten, zum Beispiel, oder meiner Fußpflege. "Tabea ist groß", denke ich mir, "die kann auch nach zwei Bier noch alleine auf sich aufpassen. Sogar im Internet."

"Ich glaube, ich habe einen Kandidaten!", höre ich nach einer Weile.

"Kandidat heißt...?", frage ich zurück.

"Er will mir seinen Schwanz zeigen."

"Guter Mann!"

"Aber er will auch was von mir sehen. Und er fragt, ob mein Freund da ist."

"Sag ihm, ich bin beschäftigt." Das bin ich ja auch, jetzt gerade mit Spiegel Online. "Wie heißt er?"

"Dan. Und er kommt aus 'Europa links', hat er gesagt."

"Frag ihn nach seinem iberischen Schwanz."

"OK, ich versuch's."

Nun wage ich doch einen Blick auf das kleine Bild von Dan, wobei ich darauf achte, dass er mich nicht sieht. Er hat sein T-Shirt schon ausgezogen und sieht so gar nicht wie ein Typ aus, den Tabea oder ich attraktiv finden könnten. Aber das ist jetzt egal, denn er will vielleicht seine Hosen runter lassen.

"Verhandelst du mit ihm? Mach ihn richtig schön scharf!"

"Bin dabei."

Die Sache zieht sich, also wende ich mich wieder meinen E-Mails zu. Im Hintergrund höre ich Tabeas leises Tippen. Die Sonne scheint durch das Fenster; es ist eigentlich ein viel zu schöner Abend, um ihn bei Chatroulette zu verbringen.

"Sollen wir nicht lieber...", setzte ich an, während ich mich zu ihr umdrehe. Dann stocke ich, denn sie sitzt nicht mehr gemütlich vorm Laptop, sondern spielt mit einer Hand an ihren entblößten Brüsten herum - für Dan!

"Oh, ihr macht Fortschritte."

"Ja, er wollte was sehen."

"Wichst er?"

"Ja, er ist mittendrin."

"Gut gemacht!"

Ich gehe rüber und spiele auch kurz mit meinen Fingern an ihren Nippeln. Dan lässt sich davon zum Glück nicht stören. Nebenbei schaue ich auf seinen Schwanz, aber das Bild ist wirklich zu klein, um die wichtigen Details zu erkennen. Tabea versichert mir, dass Dan einen durchschnittlichen Schwanz hat. Unter normalen Umständen hätte er mich also kalt gelassen, aber immerhin sitzt hier meine Freundin und knetet sich die Titten für einen fremden Spanner von der iberischen Halbinsel. So ein klein wenig scharf macht mich das schon. Was also tun, Herr Toronto? Meine allgemeine Lustlosigkeit ist verschwunden, jetzt muss ich nur noch herausfinden, auf was ich Lust habe. Mein Blick fällt auf die Ledertasche, die neben dem Sofa steht. Inhalt: alles für ein paar schöne Knoten. Nach dem Fernflirt mit Dan finde ich eine unterwürfige Pose angemessen. Da gab es doch letztens dieses schöne Bild - war es bei DeeperValley? - auf dem die Dame als kompaktes und leicht zugänglicher Paket verschnürt war. DAS wäre es jetzt! Hektisch beginne ich, die Bondage-Literatur nach dieser Stellung zu sichten, während Dan und Tabea sich langsam und hörbar steigern.

"Kommt er gleich?"

"Keine Ahnung. Soll ich es ihm sagen?"

"Ja, mach mal, denn gleich brauche ich dich."

"Gerne, Schatz!"

Verdammt, wo finde ich bloß diese Verknotungshinweise? Keine Ahnung, wie die Stellung heißt, also hilft mir Google nicht viel. Und unsere zwei Bondagebilderbücher geben auch nichts her. Wenn ich nicht bald was starte, versackt Tabea mit Dan und ich kann mich in der Cuckold-Gruppe vorstellen.

"Ist er schon gekommen?"

"Noch nicht, aber er wichst fleißig."

"Ich bin sofort so weit, also sag ihm Goodbye."

In meiner Verzweiflung wähle ich die zweitbeste Option: "Prone Tie". Das wird schön.

"Wie sieht's aus?"

"Ich mach Schluss mit ihm."

"Hat er noch abgespritzt?"

"Nein, noch nicht."

"Armer Kerl."

"Und weg ist er! Was machen wir?"

"Knie dich da hin..."

Drama, Drama, Drama, Baby!!!!!

2011-05-03T19:45:00.004+02:00

Eilmeldung!!!!!

Madrid muss warten, denn es ist etwas FURCHTBARES passiert!

Im Ernst!

Hank ist verschwunden.

Da wollt ich mir letztens so schön ein Filmchen reinschieben, zu dem man...na ja, einen Dildo sinnvoll verwenden kann, mach die Schublade auf, wo Hank normalerweise seine Freizeit verbringt, und

ER IST NICHT DA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Okay, is ist nur eine riesige, aber keine gigantische Katastrophe, es ist ja nicht so, als hätte Hank nicht noch ein paar kleine Geschwister, aber, wie soll ich sagen: Die sind eben einfach...nicht Hank!

Ich hab überall gesucht, wo ich Hank eventuell abgelegt haben könnte, aber: Fehlanzeige!!!!

Was mach ich denn nun bloß?

Hilft mir wer suchen?

Gibt auch einen Finderlohn, ehrlich!

*heul*

Endlich wieder ...

2011-04-29T20:19:00.000+02:00

Titten werden hier immer wieder (und zu Recht) gefordert. Ich kann damit biologisch bedingt nicht dienen, aber ich kann wenigstens zum Zeichenstift greifen und den Notstand teilweise beseitigen. "Teilweise" heißt in diesem Fall: eine Titte.

Liebling, das ist für dich!

Kurzgeschichten aus Madrid

2011-04-29T16:26:00.002+02:00

Jaaahaaaa, liebe Leute, da bin ich wieder. Heimgekehrt und frisch verliebt – in die spanische Metropole Madrid!

Und das, obwohl ich´s eigentlich gar nicht so sehr mit dem Süden habe, und mit Südländern (den männlichen!) schon gar nicht. Nennt es Klischeesexismus, aber viele Südeuropäer, mit denen ich bislang das Vergnügen hatte (NUR im übertragenen Sinne), waren entweder

a) zu klein
b) zu machohaft
c)hatten zu viele Haare auf Brust, Rücken und Armen
d)hören den ganzen Tag Eros Ramazotti ( ja, is echt wahr, hatte mal so einen Nachbarn, da dudelte es den ganzen Tag, und hörte sich für mich an wie una Pizza de Napoleone...oder Calzone...ging GAR nicht!)

Oder sagen wir es, wie es ist: Es sind einfach keine Asiaten :(

Wobei, a propos Asiaten...nun ja, ihr werdet sehen – und vielleicht überrascht sein.

Jedenfalls gab´s in Madrid viel zu VIEL ZU viele Eindrücke, um sie allesamt in einem zu schildern. Deshalb werd ich das jetzt mal so klecker- und etappenweise machen.

Ist alles schon in Arbeit.

Auftreten werden
- überraschend bieder gekleidete Madrileninnen
- die Plaza de las putas (was in Madrid so ziemlich jede größere Plaza ist und eigentlich auch jede Seitenstraße)
- Ladyboys, die dringend noch mal zum Logopäden sollten, aber sonst recht hübsch geworden sind – oder auch nicht!
- Nischenmarkt in der Seitenstraße
- bierverkaufende Chinesen
- Chinesen, die zwar kein Bier verkaufen, aber deshalb trotzdem (oder deswegen) nicht sexy sind
- Rubensmodelle, die gar nicht so rubensmäßig sind wie Lucy immer dachte
- entspannte Männer in Uniform, die dazu geführt haben, dass Lucy jetzt denkt, alle Uniformierten in Spanien sind irgendwie nett und auch ein bisschen sexy
- eine kalte Dusche vom Himmel, als möglicher Fingerzeig einer höheren Macht

Und dann ist da natürlich noch: Ricardo...(seufz)

Aber der Reihe nach! ;)

Und ja, ich hab Mesut Özil gesehen.
Bei einer Fußball-Liveübertragung in ´ner Kneipe. Rannte im Hintergrund durchs Bild und hatte sein Shirt noch an, der Blödmann!
Und dann ist er mir noch mehrfach auf der Straße begegnet. Auf Sammelkarten von Real Madrid. Gibt’s da an jedem Kiosk.

Nicht wirklich gut, aber immerhin etwas!

Bis ganz, ganz bald

Eure Lucy

Der Mann als Versorger

2011-04-27T20:33:00.006+02:00

Fuck! Ich glaube, dem Toni und meine seine Beziehung hat ein neues Stadium erreicht:

Wir waren heute bei Agent Provocateur. Einkaufen.

(Ich glaub, außer meiner Haftpflichtversicherung hat in meinem Leben noch nie jemand so viel Geld für mich ausgegeben. Vielleicht... noch mein Papa, über Jahrzehnte.)

((Und was habe ich davon??? - Na, Unterwäsche, die ich am liebsten drüber anziehen würde, weil SIE SOOOO SCHÖN IST, und ich verdammt niedlich drinne aussehe!))

Interview mit Bibi & Jörg: "Wie leidenschaftlich ist eure Beziehung?" - "Habt ihr das gestern nicht gehört?"

2011-04-25T18:22:00.007+02:00

Bibi bloggt momentan zwar nicht mehr so viel wie früher. Sie redet aber immer noch. Deswegen haben Toni und Tabea Bibi & Jörg vor Weihnachten (!) besucht. Generalstabsmäßig vorbereitet mit einem spezifischen Fragenkatalog. Dabei entstand folgendes Interview, dessen 1.Teil wir heute als Post-Oster(!)-Special beginnen möchten.

Die Fragen stellte hauptsächlich Toni.
Bilder: tabsie pictures. Für das Shooting trug Jörg ein Latexhemd der Marke xxx und eine Jogginghose von xxx. In diesem Tenue kommt Jörgs Arsch nach Bibis Meinung am besten zur Geltung.

Toni: Hallo Bibi.

Bibi: Hallo.

Toni: Hast du noch Kopfschmerzen?

Bibi: Ne. Warum?

Toni: Wegen dieses Cockring-Beitrags.

Bibi: Ach ne, das ist schon lange her, hahahahahaha...

Toni: Auch keine Beule mehr?

Bibi: Ne, keine Beule mehr.

Toni: Aber da war eine Beule.

Bibi: Ja, da war eine Beule.

Toni: Ohjeohje.

Bibi: Ist ja ein grosser Cockring. Der ist schwer. Aus Eisen, Metall. Oder sowas.
(zu Jörg) Aus was ist denn der?

Jörg: Stahl.

Bibi: Stahl, Eisen, Metall, oder was weiss ich.

Toni: Und Der flog da durch die Gegend?

Bibi: Ja, den hab ich mir angeschmissen. Naja. - Weil ich warten musste! Auf Joschi. Da war mir langweilig, und da hab ich mit dem Cockring gespielt und habe ihn mir an den Kopf geschmissen.

Toni: Mmmmh. Und dann... hast du hinterher mit Joschi gespielt. Und dem Cockring.

Bibi: Ja.

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Toni: Ok. 2. Frage. Ham' wir eigentlich gestern schon geklärt, müssen wir aber nochmal fragen:
Jörg, hast du inzwischen Haare auf auf der Brust?

Jörg: Joaaah,... kann man so sagen.

Toni: Wir sollten nicht immer so Ja-Nein-Fragen stellen. Die sind ziemlich schnell beantwortet....

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Toni: 3.Frage:
Liest Jörg eigentlich das Blog? – Nein. Interessiert nicht wirklich.

Bibi: Doch, die aktuellen Beiträge.

Toni: Ja?

Bibi: Also, die, die ich schreibe.

Jörg: Ja, die hab ich schon mal gelesen. Das stimmt.

Toni: Das ist gut. Also interessierst du dich zumindest für Bibis akutelle Geschichten. Wenn auch nicht für die vergangenen Geschichten.

Jörg: Ja.

Toni: Und, spendest du manchmal?

Jörg: Ööh, ja: Zeit zum Lesen.

Toni: Mehr kann Bibi auch nicht verlangen.

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Toni: Ach so, jetzt kommt diese Frage:
Auf welche Art würdest Du die Frau töten, die sich an Jörg ranmacht?
...Wir haben ja gesehen: Du hast eine Messersammlung...

Bibi: Mh, die macht sich vielleicht nur an Jörg ran, so als Mittel zum Zweck, weil sie an mich ran will?

Toni: Ach so????

Bibi: Wär' ja ne Möglichkeit

Toni: Würdest du das gern wollen?

Bibi: Die Möglichkeit würde ich in Betracht ziehen, wenn mir die Frau gefällt.

Jörg: Aha.

Bibi: Dann würde ich sie nicht umbringen.

Toni: Sondern? Erst....

Bibi: Erst foltern und dann umbringen
- Wass sssssssind denn das für Fragen???????

Toni: Ja, das frag ich mich auch.

Bibi: Wie ich die Frau umbringe, die sich an Jörg ranmacht???????????
Jörg merkt gar nicht, dass sich eine Frau an ihn ran macht. Das muss ich ihm zuerst sagen.

Toni: „Hey Jörg, ich hab da 'ne Frau umgebracht.“ – „Wieso?...“ – „Die hat sich an Dich rangemacht.“ „Ach so.“ (Alle lachen)

Toni: Ihr kichert schon wieder viel zu viel. (Schweigen)
(an Tabea) Schatz, du musst mir helfen. Das läuft schon wieder nich...

Tabea: Ich halte das Mikro.

Toni: Du kannst dich da nicht einfach rausreden.

Tabea: Ich rede ja gar nix.

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Toni: Das ist die nächste Frage? -
Wie lange wohnt ihr jetzt schon zusammen? Also, hier in dieser Wohnung?

Bibi: In dieser?

Jörg: Halbes Jahr?

Bibi: September?

Toni: Seit September erst?

Bibi: Zusammen seit....?

Jörg: 'nem Jahr.

Bibi: Ja,... über ein Jahr jetzt.

Toni: Und wie is es für Euch, zusammen zu wohnen?

Bibi: Schrecklich.

Jörg: Ich kann's kaum aushalten.

Bibi: Ne, also in dieser Wohnung ist es cool. Aber davor war es echt nicht so... Die habt ihr ja gesehen, die kleine Wohnung. Das war zu wenig Platz. Und dann mit drei Katzen. Und da hat mich dann halt auch die Unordnung gestört.

Jörg: Meine oder deine?

Bibi: Deine! (Jörg lacht) Überall deine... Ja, es war halt immer meine Wohnung, mein Reich. Und wenn ich da Unordnung gemacht habe, war das ok. Aber wenn da halt noch jemand war, der Unordnung gemacht hat, war das halt nicht so ok. Und jetzt: Das ist unsere Wohnung. Da dürfen wir beide Unordnung machen.

Toni: Mmmh, das sieht man auch.

Bibi: Aber er macht mehr Unordnung.

Toni: Wir machen auch ein bisschen was.

Bibi (zu Jörg): Jetzt sag du auch mal waaaaaaaaas....!

Jörg: Du machst am meisten Unordnung.

Toni: Ihr seid relativ früh zusammen gezogen, nachdem ihr euch kanntet, oder?

Beide: Ja.

Bibi: Am 22. November sind wir zusammen gekommen. Uuuuund, einen Tag,... eine Woche später bist Du bei mir eingezogen.

Toni: Wahnsinn. Und hattet ihr Zweifel damals. Irgendwelche Zweifel, ob das eine gute Idee ist?

Bibi: Ich anfangs schon, ja. - (zu Jörg) Du nicht?
Ich hatte anfangs Angst, dass er halt nur bei mir wohnt, weil das alles so praktisch ist. Ich habe ihm ja geholfen, den Job zu finden, ich hatte die Wohnung. Ich hatte ein bisschen Angst anfangs, dass das alles eher aus praktikablen Gründen ist, und nicht weil er mich liebt. Da hatte ich echt am Anfang Angst. Das ging auch ein Weilchen so, bis sich das gelegt hat.

Jörg: Ja. Angst hatte ich nich unbedingt...... mmmmmmmmmmmmm. Ja, ne, also. Klar, war die Wohnung am Anfang ein etwas beengt, oder so. Aber jetzt... vorm Zusammenziehen: Nich wirklich. Hab ja vorher schon mal mit jemand zusammen gewohnt. Weiss ja, wie das is.

Toni: ...wenn man dauernd angeschissen wird für irgendwas.

Jörg: Genau. Wenn man was nicht richtig wegräumt. – Mh, joa.

Toni (zu Tabea): Die nächste Frage musst Du stellen. Die ist komisch.

Tabea: Die ist aber von Dir, Schatz!

Toni: Neee.... Ich habe die irgendwie anders.... also irgendwie anders geschrieben....

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Tabea: Also die nächste Frage: wie leidenschaftlich ist eure Beziehung?

Bibi: Habt ihr das gestern nicht gehört????...
Ich finde schon, dass die sehr leidenschaftlich ist.

Jörg: Du warst gestern ja noch leise. Ich hab ja noch zugehalten.

Bibi: Ja, ja.....

Jörg: Klar, Ich hab dich dabei ja noch geküsst.

Toni: ...Eure Beziehung ist so leidenschaftlich, dass Jörg schon zuhalten muss...

Jörg: Jaaa, ist mir manchmal schon peinlich, den Nachbarn gegenüber.

Bibi: Doch, also ich finde schon, dass unsere Beziehung sehr leidenschaftlich ist.

Toni: Inklusive Streits ab und zu.

Bibi: Jaaa.

Jörg: Ja gut, so oft streiten wir uns gar nicht mehr.

Tabea: Wann habt ihr euch das letzte Mal gestritten?

Bibi: Wir ham uns anfangs schon oft gestritten.

Jörg: Jaaaa, anfangs......

Bibi: Wann haben wir uns zuletzt gestritten? War das, wo ich im Gästezimmer geschlafen habe?

Jörg: Mmh.

Tabea: Und worüber habt ihr euch zuletzt gestritten? Müsst ihr nicht beantworten, wenn euch das zu indiskret ist.

Toni: Wenn ihr's nicht beantwortet, denken wir uns was aus.

Bibi: Weswegen war das denn? ...War das damals, als Du zu mir gesagt hast, ich soll mich nicht immer so aufregen? - Ja.

Jörg: Kann sein, ja.

Bibi: Ne, ne, ne.... das war was anderes.
- Aaaaaaaaah, weil du mir nicht sagen wolltest an was du denkst. Genau. Deswegen haben wir uns gestritten das letzte Mal. – Ja, ist doch komisch: Da liegst du da und schmust. Und dann fragst du „an was denkst du?“- „Nix. Ich muss doch nicht immer sagen, an was ich denk!“, oder irgendsowas. Und das war dann irgendwie so...... Ah ja, genau, genau, genau: ICH hab versucht, ein bisschen Dirty Talk* mit ihm zu machen. Genau, so war das. Und da hab ich ein paar schmutzige Sachen gesagt, bis sein Schwanz hart wurde. Dann hab ich ihn gefragt, weswegen ist sein Schwanz hart geworden. Weil ich wollte, dass er mir auch schmutzige Sachen sagt, z.B. „Er ist hart geworden, weil du so eine geile.... Sau bist“, oder so was. (zu Jörg) Ne? – Aber er hat nix gesagt.

Jörg: Mh. Ich habe deine Erwartungen nicht erfüllt.

Bibi: Ne. Da hab ich halt gesagt: „An was hast du denn gedacht? Du wirst doch wohl an was gedacht haben, damit dein Schwanz hart geworden ist?“ –Und er: „Ich muss dir ja nicht immer sagen, an was ich denke!“ – Und so war dann die ganze Stimmung am Arsch.

Jörg: Dann hast du im anderen Zimmer geschlafen.

Bibi: Ja, weil er mich so wütend gemacht hat.
Wir streiten uns immer eigentlich wegen so Kleinigkeiten.

Tabea: Aber habt ihr euch schon mal richtig schlimm gestritten?

Bibi: Ja, 1x. In der alten Wohnung. Wo ich zu dir gesagt habe "Dann geh doch!“.

Jörg: Ich weiss schon gar nicht, worum es da ging.

Bibi: Ich auch nicht. Aber du bist zum Glück nicht gegangen.

* Bibi und Jörg erzählten später, dass sie später einen weiteren Dirty-Talk-Versuch gewagt haben: Nach einem erfolgreichen Start und einem harten Schwanz sagte dabei Jörg zu Bibi: "Du russische Nutte!". - Die Stimmung war damit wieder im Arsch. Nur anders. - Jörg kann echt verdammt gute Witze machen, nur mit dem dreckig Daherreden hat er noch kleinere Probleme.

P.S.: Und hier noch tabsies Oster-Bilderrätsel: Wieviele Eier seht Ihr auf den Fotos??
[ ] Keine. Ich will Schwänze!
[ ] 1
[ ] 10
[ ] 10.000
[ ] Ich seh nur Jörg.
Richtige Antworten bitte an Toni schicken. Der freut sich immer über Aufmerksamkeit :-).

Selbst ist der Mann

2011-04-25T15:09:00.004+02:00

Ich werde oder bleibe ein Spießer*. Untrügliche Anzeichen dafür sind mein ausgeprägter Traditionalismus, meine Vorliebe für Statistiken, mein Ordnungsdrang und mein neuestes Hobby, das Heimwerken. Das alles kumuliert in der Schublade meines Nachttisches:

Die Trennwände stammen in Größe und Anordnung von mir selbst. Rechts unten seht ihr zwei Taschen: In der weißen steckt das große Plug (Klaus), in der pinken das kleine Plug (Klaas).

Aber was ist in der schwarzen Schachtel ganz links? Die kreativste Antwort gewinnt ein bisher unveröffentlichtes Foto von mir. Einsendeschluss ist der 1. Mai.

* Dem könnte man entgegenhalten, dass meine Tischmanieren eines Spießers nicht würdig sind. Aber vielleicht bin ich nur ein schlecht erzogener Spießer?

Erst Bach, dann wir

2011-04-24T16:20:00.000+02:00

Hört ihr Musik beim Sex? Und wenn ja, welche? Die Frage und ich sind schon so alt, dass ich mich nicht mehr erinnern kann, ob ich dieses Thema schon hier behandelt habe. Es wird also Zeit für ein Update.

Möchte ich Sex haben, während Rammstein läuft? Welchen Sex haben Menschen, die dabei Techno hören? Das würde ich tatsächlich gerne einmal sehen, nicht nur weil ich sowieso gerne zugucke.

Könnte ich überhaupt einen Ständer bekommen, wenn ich Céline Dion anhören müsste?

Wäre Loungemusik hilfreich, wenn man sein Mädchen die ganze Nacht wach halten will?

Und was mache ich, wenn SIE auf den Dawson's-Creek-Soundtrack besteht?

Tabea und ich haben oft klassische Musik an, während wir von der Missionarsstellung in die Löffelchenstellung wechseln (und zurück!). Manchmal läuft sie schon vorher, weil wir sie z. B. gerne zum Abendessen hören, aber es kommt auch vor, dass wir sie extra für den Akt einschalten. Das funktioniert prächtig, denn klassische Musik kann die Kraft und Leidenschaft mitbringen, die uns beim Nochnichteinschlafen unterstützen. Tempo- und Lautstärkewechsel sorgen dann nicht nur in der Musik für Abwechslung*.

"Klassische" Beischlafmusik wie Barry White oder Marvin Gaye hat's für mich nie so recht gebracht. Ist das eher was für Blümchensexmöger?

Helft mir bei der Suche nach Antworten und füllt die kleine Umfrage (rechts im Menü) aus.

* Kalauer wie "Aber hinterher immer schön die Blasinstrumente reinigen" bitte in den Kommentaren sammeln. Danke.

Ruby and her good ol' friend

2011-04-17T15:03:00.005+02:00

Die Lokführer hatten schon wieder gestreikt.
"So ein Mist." dachte ich und schaltete das Radio aus. "Typisch - es soll nicht sein." Sollte ich lieber nicht fahren? War das ein Zeichen?
Da ich aber nicht an Zeichen glaube (natürlich nicht, was dachtet IHR denn?! *haumichwech*), hab ich stattdessen einfach das Auto genommen.
Er kam mir entgegen, sammelte mich an dem Bahnhof ein, an dem ich mit dem Zug angekommen wär und wir fuhren los.

Er schätzt meine offene, direkte Art, mit dem ich ihm hin und wieder schon unmissverständlich klar gemacht hatte, dass ich jetzt! Sex mit ihm wolle - und er mag den Sex mit mir. Er legte mir unvermittelt seine Hand aufs Knie und sagte: so - fahren wir zu mir und vögeln?
Ich tat empört und meinte, das könne er doch nicht so platt sagen. Er meinte: Du bist doch immer für Klartext. Außerdem hast Du Dich doch eingeladen für ... wie nanntest Du es so schön? - "Trauer-Weg-Vögelei, Streicheleien und Liebhabereien."
Er grinste fett und ich versuchte, mich damit herauszureden, dass ich den Blogbeitrag im Affekt geschrieben hatte und dass der Blog ja kein Tagebuch sei, sondern Leser hat, die ein bisschen was lesen wollen, blablabla - aber im Prinzip hatte er ja recht - und der Blogbeitrag keine special effects... *seufz*

Wir fuhren zu ihm und gingen ins Bett. Es war kalt - also ließ ichmein Shirt an - für ungefähr 2 Minuten... Nicht, dass ich nicht mehr fror - ich merkte, dass die Fröstelei mir eine Gänsehaut machte und meine Nippel hart abstanden... ich wollte, dass seine warmen Hände über meine Haut fuhren... wollte seine Lippen um meine Brustwarzen spüren...

Gedanken ausknipsen, Hugo ausknipsen. Nur noch sein.
Ob das wohl so klappt?
Ein lieber Freund warnte mich einen Tag vorher ... er sagte:"Trostficken geht nie gut - Du fühlst Dich hinterher schlechter als vorher. Glaubs mir." Ich meinte, er werde hinterher noch genügend Gelegenheit haben:"Hab ichs Dir doch gesagt" zu sagen, wenn er Spaß dran hat - ich müsse das jetzt einfach tun. Er zuckte mit den Schultern.

Ich wollte mein Gedankenkarussell einfach anhalten und ich wollte, dass ER es für mich anhält...
Ich habe ihn meinen Körper berühren lassen... er strich von meiner Schulter über meine Brüste, meinen Bauch, meine Hüften hinunter zu meinen Beinen ... spreizte sie und setzte sich dazwischen. Berührte erst die Innenseiten meiner Beine, hinauf bis zu meinen Schamlippen... streichelte sie ... Ich hielt unwillkürlich die Luft an, er spürte mein Innehalten und bewegte sich nicht, wartete ab, um dann meine Lippen zu spreizen und mich zu lecken ...
Sein Schwanz wippte dabei heiß gegen mein Bein ... "Ich will Dich!" stöhnte er und ich sagte: "Dann fick mich doch!"
Er grinste bloß: "Ach - jetzt doch?!"
- und vögelte mich.

Ich weiß nicht, wie er das macht, aber sein Schwanz tippt immer genau DA an, wo ichs am liebsten hab - ich kam, heftig, laut, nass. Immer wieder. Er selbst ließ erst nach 3 Stunden einen Orgasmus zu - 3 Stunden, in denen er mich hingebungsvoll leckte, fingerte und fickte - mich bloß noch 'sein' ließ. Er kam erst, nachdem ich - in wasweißichwievielen, heftigsten Orgasmen - das ganze Bett durchfeuchtet hatte.

Ich bin froh, dass ich ihn besucht habe. Kein anderer hätte mir wohl so wirkungsvoll die Gedanken ausgeknipst. Er schafft es einfach immer, mich auf einem gleichbleibend hohen Erregungsniveau fast bis zur totalen Erschöpfung zu vögeln.

Wär bloß fein, ich könnt das öfter haben, weil ... ich fang nämlich grad wieder an, darüber nachzudenken, ob ... und warum ... und wieso ...

woistmeintelefon?