Erst Bach, dann wir

Hört ihr Musik beim Sex? Und wenn ja, welche? Die Frage und ich sind schon so alt, dass ich mich nicht mehr erinnern kann, ob ich dieses Thema schon hier behandelt habe. Es wird also Zeit für ein Update.

Möchte ich Sex haben, während Rammstein läuft? Welchen Sex haben Menschen, die dabei Techno hören? Das würde ich tatsächlich gerne einmal sehen, nicht nur weil ich sowieso gerne zugucke.

Könnte ich überhaupt einen Ständer bekommen, wenn ich Céline Dion anhören müsste?

Wäre Loungemusik hilfreich, wenn man sein Mädchen die ganze Nacht wach halten will?

Und was mache ich, wenn SIE auf den Dawson's-Creek-Soundtrack besteht?

Tabea und ich haben oft klassische Musik an, während wir von der Missionarsstellung in die Löffelchenstellung wechseln (und zurück!). Manchmal läuft sie schon vorher, weil wir sie z. B. gerne zum Abendessen hören, aber es kommt auch vor, dass wir sie extra für den Akt einschalten. Das funktioniert prächtig, denn klassische Musik kann die Kraft und Leidenschaft mitbringen, die uns beim Nochnichteinschlafen unterstützen. Tempo- und Lautstärkewechsel sorgen dann nicht nur in der Musik für Abwechslung*.

"Klassische" Beischlafmusik wie Barry White oder Marvin Gaye hat's für mich nie so recht gebracht. Ist das eher was für Blümchensexmöger?

Helft mir bei der Suche nach Antworten und füllt die kleine Umfrage (rechts im Menü) aus.




* Kalauer wie "Aber hinterher immer schön die Blasinstrumente reinigen" bitte in den Kommentaren sammeln. Danke.

Bjarne und Lucy live...

Heute:

"Du, Bjarne?!"
- "Ja, Lucy?"
"Lass mal kuscheln. Löffelchen-Stellung."
- "Okay!"

Etwa zwei Minuten später: Bjarne schmiegt sich von hinten an mich und haucht mir zärtliche Küsse in den Nacken...

"Du, Lucy? Du bist jetzt das kleine Löffelchen, oder?"
- "Hmmm..."
Bjarne kuschelt weiter und murmelt versonnen. "Eigentlich geht das ja gar nicht."
- "Wie, das geht nicht?"
"Na, der Vergleich mit dem Löffelchen. Ich meine, das ist ja wie wenn ein Suppenlöffel mit einem Teelöffel rummacht!"
Teelöffel, Suppenlöffel...? Ja, wie bitte, was?
"Hä?!", mache ich, um der Verwirrung Ausdruck zu verleihen.
- "Na, ich meine ja nur. Zwei Löffel passen doch gar nicht zusammen!"
Ich richte mich auf. "Nu pass ma auf, Bjarne: Das mit dem kleinen und großen Löffelchen ist ´ne Metapher, okay?"
- "Metapher?"
"Ja, oder quasi symbolisch gemeint!"
- "Symbolisch...?"
Arrrrggggghhhhh! "Mensch, Bjarne, das kleine Löffelchen steht quasi für die passive Fickstute!"
- "Ach so." Bjarne grinst mich neckisch an. "Also, sowas wie ´ne Dreiloch-Stute, ja?"
"Na, oder ´ne Zweiloch-Stute!"
- "Häh...? Wieso denn jetzt zwei...?"
"Och, Bjarne, denk doch mal selber nach! Ein Kerl zum Beispiel ist, so gesehen, nur eine Zweiloch-Stute!"
- "Ach so, ja, macht Sinn!"
(...)
"Du, Lucy?"
- "Ja, Bjarne?"
"Wenn du jetzt nicht so auf Analsex stehst, definierst du dich dann als Zwei- oder Dreilochstute...?"
- "Bjarne?"
"Ja?"
- "Hast du Bock drauf, dass ich dir was reinschiebe?"
"Okay..."
- "Na dann...welches Loch darf´s denn sein...?"
;)

Nuuuuuuuuuuun....

...was wollte ich mit der wortgetreuen Wiedergabe dieses Dialogs eigentlich sagen?
Jedenfalls nicht, dass mein Freund und Dauerbettgefährte, der Bjarne, ein kleiner Dummbatz ist, der seine Schullaufbahn abgebrochen hat, nachdem er zum sechsten Mal an den Abschlussprüfungen der dritten Klasse gescheitert ist - Nein!

Aber mal ganz im Ernst, Leute: Habt ihr schon mal drauf geachtet, was man bei, vor, während oder nach dem Sex manchmal für sinnfreien Mist redet?
Nein?
Na, dann wird´s höchste Zeit! Ihr werdet erstaunt sein. ;)

In diesem Sinne

eure Lucy