Drama, Drama, Drama, Baby!!!!!

Eilmeldung!!!!!

Madrid muss warten, denn es ist etwas FURCHTBARES passiert!

Im Ernst!

Hank ist verschwunden.

Da wollt ich mir letztens so schön ein Filmchen reinschieben, zu dem man...na ja, einen Dildo sinnvoll verwenden kann, mach die Schublade auf, wo Hank normalerweise seine Freizeit verbringt, und

ER IST NICHT DA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Okay, is ist nur eine riesige, aber keine gigantische Katastrophe, es ist ja nicht so, als hätte Hank nicht noch ein paar kleine Geschwister, aber, wie soll ich sagen: Die sind eben einfach...nicht Hank!

Ich hab überall gesucht, wo ich Hank eventuell abgelegt haben könnte, aber: Fehlanzeige!!!!

Was mach ich denn nun bloß?

Hilft mir wer suchen?

Gibt auch einen Finderlohn, ehrlich!

*heul*

Sprich mit mir!!

Der Lucy ihre neueste Wichsvorlage heißt: Daisuke Ono!

Who the fuck, wird sich jetzt manch einer fragen (Lucy vor ein paar Tagen noch eingeschlossen...), ist denn bitteschön Daisuke Ono?!


Also, für alle visuell veranlagten hier: Das hier ist Daisuke Ono


Nuuun, wird so manch einer jetzt den Gedanken weiterspinnen, was ist an dem denn bitteschön so toll?

Ja, okay, ein Asiate und damit hat er schon mal rein von der genetischen Ausstattung mindestens drei Viertel des steinigen Weges in der Lucy ihr Bett geschafft (ein Glück, das Asiaten so zierlich sind, da kann man immer mehrere auf einmal unterbringen – also, im Bett jetzt *g*.)

Tatsache allerdings ist: Jaaa, sooooooo toll ist der Daisuke tatsächlich nicht. Ein ungemein sympathischer junger Mann, zweifelsohne, aber einer, den man im Tokioter Gewusel (oder gar vor dem Berliner Reichstag) glattweg übersehen könnte - vor allen, wenn man keine Lucy-Antennen mit eingebauten Asia-Detektoren hat.
Da gibt’s weitaus hübschere Jungs, keine Frage. Sogar hübschere Nicht-Asiaten, da bin ich ehrlich genug, das zuzugeben.

Also, dass mich da jetzt keiner missversteht: Ich find den schon hübsch, ich würd ihn nun nicht von der Bettkante stoßen, wenn er schon mal da wäre.

Aber: Im Gegensatz zu manch anderem Südsostasiaten hätte er auch ganz gute Chancen sich, sollte er Lucy in freier Wildbahn begegnen, bei drei auf den nächsten Baum zu retten, zumindest, wenn er fitnesstechnisch nicht gerade aus dem letzten Loch pfeift.

Tja, aber was hat er dann, dass die Lucy sabbernderweise zu ihrer Geheimschublade stolpert und Dildo Hank hervorfingern muss?

Ich machs noch mal spannend:

Ono-san ist weder Schauspieler noch Sportler oder Model, also nicht unbedingt jemand, der ständig sein Gesicht im TV präsentiert. Und obwohl die Lucy sonst so visuell veranlagt ist, schmilzt sie vor allem bei einer Sache dahin:

Bei seiner STIMME!

Ono-san ist nämlich Syncronsprecher, und, laut Wikipedia, auch Gelegenheitssänger.

Und WAS für eine Stimme dieser Kerl hat!
(bloß, das Singen, das sollte er wirklich bei gelegentlich belassen, irgendwie wirkt das da nicht so richtig, zumindest nicht bei dem, was Youtube so über ihn ausspuckt. Also, Daisuke: Mehr reden, weniger singen, wie Tokio-Hotel-Bill, okay? Do it!)

Aufgefallen ist er (Daisuke, nicht Bill!) der Lucy als Sprecher in einer Anime-Serie, als sie, rein zum Spaß, mal auf die japanische Originaltonspur umschaltete – und seitdem hatte sich die deutsche Synco (die ohnehin nicht besonders ist), für sie erledigt.

Und nicht dass da einer was Falsches denkt: Es ist nicht DIE Art von Anime. Also, nix mit Schmuddelkram, sondern eine mit Story, mit richtig guter sogar. (Für Kenner: Kein Hentai!)
Aber das ist zweitrangig. Ist doch schön, wenn man Unterhaltungsmedien auch mal zweckentfremden kann, wie es von den Machern nicht geplant wurde, nech?

Erstaunlicherweise ist dieser neue, seltsame Fetisch mir vor allem bislang bei Animes aufgefallen. Vielleicht, weil man da einen ganz anderen Fokus auf Stimmen setzt als sonst? Und entsprechend auch einen anderen Wiedererkennungseffekt hat...?

Woran liegt es bloß, dass bestimmte Stimmen (männliche wie weibliche, Daisuke ebnete sozusagen manch anderem Sprecher ebenfalls den Weg in Lucys Herz und ihre Lenden) mich dazu bringen, ganz hibbelig zu werden, ständig die Oberschenkel aneinanderzureiben und die Augen zu schließen, und die Hälfte der ganzen Story nur noch blind mitzukriegen?

Aber die viel wichtigere Frage ist:

Hat Daisuke eine Fanpostadresse?
Und verschickt er auch Voicemail-Autogramme...?
GIBT es überhaupt Voicemailautogramme?!
Und wenn ja – sollte man ihm erklären, warum (und weshalb er das Foto zur Not auch weglassen kann?)

In diesem Sinne

eure Lucy

Lucys neue Wichsvorlage...

Nu is die WM so gut wie vorbei - und Lucys Glauben an sich selbst, das Leben, das Universum und den ganzen Rest auch.

Warum?

Na ja, das kam so: *märchenbuchaufschlag*

Es war einmal eine kleine Lucy, die fand Fußball doof und alle Leute, die Fußball mögen, die waren auch doof. Zugegebenermaßen war Toleranz nicht eine von Lucys herausragenden Eigenschaften, aber man muss das verstehen: Die gaaaaaanzen Jungs in Lucys Grundschulklasse (Lucy wusste schon früh, dass Männer, zumindest für sie persönlich, eher dafür geeignet sind, zusammen vor die Tür als zusammen ins Bett zu gehen, und Jungs sind ja schließlich nichts anderes als kleine Männer!) die Jungs waren jedenfalls Fußballfans (ohne Vereinsnennung).
Und doof.

Ergo:

Jungs: Doof.
Jungs: Mögen Fußball.
Schlussfolgerung: Fußball doof.

(Hach, was war Lucys kleine Welt doch absurd und einfach...)

Tja, die Jahre vergingen, Lucy wurde größer und beschloss eines Tages, nicht mehr auf dem infantilen Status einer Grundschülerin hängen zu bleiben, und gab Fußball eine Chance.

Die Abseitsregel hat sie sofort verstanden, versteht dafür aber nicht, was es daran angeblich aus weiblicher Sicht nicht zu verstehen gibt, tja, und die Länderspiele weckten tatsächlich ein gewisses Interesse (weil alles andere ist dann doch wieder zu verworren, die Jungs spielen ja eh jede Saison woanders, da hat man sich kaum umgeschaut, schon hat Bayern wieder das neuste Werder-Talent aufgekauft und Lucy ist keine Lokalpatriotin).

Als Mischblütling konnte Lucy dann auch noch gleich mehreren Ländern die Daumen halten, was besonders fein is, tja, und als Lucy dann erfuhr, dass auch Japan und Korea eine eigene Nationalmannschaft haben, da war sie kaum noch zu halten...
.
.
Nein.
Offen gestanden, letzteres ist eine Lüge. Lucy hat tatsächlich die Länderspiele um der Länderspiele willen geschaut und sich für die Jungs auf dem Platz nur nebenher intressiert.

Echt jetzt!

Indianerehrenwort!

Tja, die WM 2006 kam und ging - genau wie Lucys Interesse am runden Ball und Jogis Jungs.

Dann kam die WM 2010 - und jetzt wichst Lucy plötzlich auf einen Nationalspieler.

Ja, richtig. Lucy holt eines schönen Tages plötzlich Hank hervor, und stellt sich beim Solo-Sex nicht den Bjarne und auch nicht ihre chinesiche Lieblingsschauspielerin vor - sondern ein sehr, sehr privates Momentchen mit einem unserer Nationalelfer. Einen von den Jungs, der genau das verkörpert, was für die (kleinen) Jungs in Lucys Grundschulklasse der Traum schlechthin und aus Lucys Sicht einfach - na? Richtig, doof war. :P

Es war ein verdammt heißer Tag, die Quote lag lediglich bei drei Orgasmen (die chinesiche Schauspielerin legt da deutlich bessere Ergebnisse vor) - aber dennoch: Lucy zweifelt (mal wieder) an sich selbst und an der Menschheit. Okay, das Ambiente in Lucys Kopfkino war recht ansprechend und das Spielertrikot kam auch nicht wirklich darin vor (nicht zuletzt, weil es binnen kürzester Zeit ohnehin ohne Klammotten zur Sache ging).

Jedenfalls ist Lucy jetzt gewaltig durcheinander. Sie wichst auf einen Kerl, der nicht nur ein Kerl ist, sondern auch noch Fußballer.
Und es war hammergeil. Der Schweiß auf Lucys gesamtem Körper war hinterher jedenfalls nicht nur durch die sommerlichen Temperaturen zu erklären.

Ein Umbruch steht an.
Irgendwie.
Lucy riecht es in der Luft. ;)

Mr. Balltrickser wird jedenfalls noch ein, zwei Mal herhalten müssen, vielleicht auch öfter. Mal sehen, die hoch die Trefferquote dann wird. ;)

Ach, so WER der Glückliche war, der Lucy in der Fantasie glücklich gemacht hat?

Hmm, hat jemand Tipps? *ggg* (kleine Hilfe: Gomez war´s nicht. Denn sehen wir den Tatsachen ins Auge: Er ist zwar extrem schick anzusehen, aber er bringt´s einfach nicht!)

Kleine Hilfe, die 2te: Bjarne sagte, als Lucy beichtete: "Ach, der? Joa, der is süß, aber Arne Friedrich wär mir lieber..." ;)

In diesem Sinne: Eure Lucy!

Und wer´s errät, kriegt einen Preis! :)

Flash!

Neulich, als der Bjarne beschäftigt war...

Nun ja, für solche Fälle hat Lucy ihren ganz persönlichen kleinen Freund. Nennen wir ihn Hank.
Hank ist in etwa 20 Zentimeter lang und bringt es dank Mignon 1,5 V LR6 AA auf eine ganz nette, Lucy zufriedenstellende Vibrationsfähigkeit.

Nein, keine Sorge, ich hab jetzt nicht vor, die Vorteile von Hank und Bjarne gegeneinander abzuwägen. (Bjarne hat letztens spitzgekriegt, dass sein Name in diesem Blog ab und zu fällt, dementsprechend muss ich natürlich aufpassen, was ich sagen tu, nech *g*???)

Jedenfalls habe ich mich heute Abend über einen gewissen Zeitraum recht eingehend mit Hank beschäftigt und brachte es dank seinen 20 Zentimetern doch immerhin auf nette vier...na ja, ihr wisst schon. :)

"Schaaaaahaaaaaaatz?" kam es da plötzlich aus dem Nebenzimmer. "Ich hab Jan und Mika in der Skype-Konferenz! Wolltest du nicht irgendwas von denen?"

Lucy strampelt also mühsam die Decken beiseite, wischt sich den Schweiß aus'm Gesicht und tapert auf wackligen Beinen ins Nebenzimmer!

"Hi, Mika" (Lucy taumelt...), "...hi Jan!" (Lucy muss sich am Türrahmen festkalten...)
"Hiiiii, Luuuuucyyyyyyyyy!" kommt es geschlossen aus dem PC-Lautsprecher (und nein, Bjarnes Notebook besitzt noch nicht die Fähigkeit für den Cam-Chat).
"Sach ma", setzt Mika an, "die Serie, nach der du letztens gefragt hast, die kannste jetzt kriegen. Hab die ersten beiden Staffeln durch. Soll ich sie demnächst mal mitbringen?"
Lucy: "...hä...?"
Mika: "Lucy? Alles klar bei dir?"
Lucy: "...ähm...?"
Mika: "Sach schon! Alles fit im Schritt?"

Also, da war's vorbei. Lucy spürt dieses wohlbekannte Kribbeln im Bauch, versucht sich noch zu beherrschen und kriegt einen Kicheranfall, der sich gewaschen hat.
Ich weiß ja nicht, wer von euch das schon mal erlebt hat: Gefühlschaos, wenn die Hormone gerade gehörig durcheinander gewirbelt sind. Dr. Sommer hat das seinerzeit so erklärt, dass es ganz normal sei, wenn man beim / nach dem Orgasmus weinen / lachen muss.
War wohl damals für besorgte Freunde gedacht, damit die nicht denken, die Mädels würden weinen, weil sie SOOOOOOO schlecht waren.

Lucy wälzt sich jedenfalls gerade laut lachend am Boden ( was manchmal richtig dreckig klingen kann, behauptet zumindest Bjarne) und kriegt sich einfach nicht wieder ein.

Aus dem Miko: Schweigen.
Dann: "Ähm...Bjarne? Was hat sie denn?"
Bjarne (grinst breit): "Öhm... "
Mika: "Lucy? Alles klar? Was hast du denn gerade gemacht, verdammt noch mal?"
Lucy: "*Pruuuuuuust!* Muahahahahahahaha..."
Mika: "Sach ma, hast du was genommen, oder what?"
Jan: (der eher einer von der pragmatischen Sorte ist): "Ok.Du willst uns jetzt also erzählen, dass du einfach so einen Lachanfall hast, ja? Komm schon, irgendeinen Grund MUSS es doch geben!
Lucy: "Grööööööööööööööööhl! Hihihi...*räusper* Ja, also, danke Mika. Schau doch Freitag auf 'nen Kaffee rein, dann kannst die DVD ja mitbringen. Ciao!" (und verzieht sich wieder zu Hank aufs Sofa...)
Mika: (zu Jan): Sag mal, hast du gerafft, was das gerade war?"
Jan: "Nö."

Tja, so viel dazu.

Aber nicht, dass hier ein falscher Eindruck entsteht: Lucy ist durchaus auch in der Lage, einen ganz normalen Orgasmus zu erleben. Oder auch vier. So ganz ohne Verschlucken oder Kichern.
Jedenfalls glaube ich, dass dem so ist. Zumindest habe ich die Hoffnung noch nicht aufgegeben.

Ich sah euch Bescheid, wenn's mal passiert, ja?

In diesem Sinne

eure Lucy