Wie die Bonobos sich beruhigen...

Nachdem ich am Wochenende ja nun erwiesenermaßen, zu Tonis ( meiner und hoffentlich euer aller!!!!!!!!!!) Enttäuschung keinen Sex hatte (jedenfalls nicht mit Mirelle ;)...), ist meine Laune echt...also na ja...man könnte sagen, sie war schon mal besser.

Und wie das so ist, wenn es einem nicht so berühmt geht, was macht man dann?
Jau! Man sucht sich Leute, denen es genauso mies geht, und fängt an, hemmungslos über sie herzuziehen.

Ich hätte mir jetzt natürlich jemanden suchen können, der am WE AUCH keinen Sex mit Mireille hatte.
Aber das wäre zu einfach. Da wäre ich nämlich bei jedem fündig geworden. Sogar bei ihrem Freund, dem Tim. Selbiger war nämlich am WE, als sie in unseren Gefilden unterwegs war, brav zu Hause geblieben. Musste wahrscheinlich auf Fernseher und Waschmaschiene aufpassen oder so.

Na, jedenfalls trieb meine Frust-Recherche recht, sagen wir, unerwartete Blüten. Während ich auf der Suche war nach Leuten, denen genau wie mir der Sex des Tages versagt geblieben ist, stieß ich unweigerlich auf das Gegenteil: Das Phänomen, immer dann Sex haben zu können, wann, wie und wo man will, egal, was für Wetter ist, egal wie die Tagesform aussieht und egal, wer zuguckt.

Nein, meine Odyssee führte mich nicht in einen Swingerclub.
Sondern ins Tierreich. Genauer gesagt zu den Bonobos.

Was genau, werdet ihr fragen, sind denn nun eigentlich Bonobos?

Tja, Bonobos sind eine Schimpansen-Unterart, die nicht nur für ihre putzigen Gesichtchen bekannt sind, sondern auch dafür, dass sie, statistisch gesehen, ca jede halbe Stunde Sex haben.

Bevor sich jetzt die Jungs vor Neid (auf die Standfestigkeit und so) und die Ladies vor Schreck (oder Neid) aus dem Fenster stürzen: Lest erst mal weiter!

Der Haken ist nämlich: Bisher DACHTE man, dass die putzigen Bonobos jede halbe Stunde, also ca. 48 mal am Tag Sex hätten. Das sind dann summa summarum ca. 350 Mal die Woche und somit 18200 (!!!!!!!) Mal im Jahr.

Nein, ihr dürft euch immer noch nicht aus dem Fenster stürzen! Wartet noch, okay? Wartet!

Aaaaaaaalso: Ein paar schlaue Forscher haben jetzt nämlich herausgefunden, dass Bonobos, die so aussehen, als würden sie 18200 Mal im Jahr Sex haben, in den allermeisten Fällen überhaupt keinen Sex haben. Der Trick bei der Sache ist nämlich: Bonobos neigen ein bisschen zur Nervosität. Und wenn sie nervös sind, dann reiben sie ihre Fortpflanzungswerkzeuge aneinander, um sich zu beruhigen. Und es scheint zu funktionieren. Für eine halbes Stunde, dann geht die Post von vorne ab.

Was lernen wir nun daraus?

Erstens: Jeder Tierpfleger ist aus dem Schneider, wenn ein kleines Kind zwei Schimpansen verwirrt anschaut und fragt: "Du, Onkel, was machen die denn da?" Dann muss er nicht mehr einen verzweifelten Blick auf die Eltern werfen, sondern kann, ganz ohne schlechtes Gewissen sagen: "Tja, weißt du,die beruhigen sich gerade ein bisschen."

Zweitens: In unserer Leistungsgesellschaft ist Stress ja nun wahrlich Krankheits- und somit im weitesten Sinne auch Todesursache Nummer 1. Also warum, in drei Teufels Namen, hat bisher lediglich die Esoterik und nicht die moderne Schulmedizin / Psychiatrie diese Methode für sich etabliert?
Beruhigung von der Krankenkasse bezahlt, hm? Das wär´s doch!

Und drittens: Meine Laune ist inzwischen nicht mehr ganz so sehr im Keller. Sollte die streng beziehungsmonogame (was, wohlgemerkt, und ganz ohne Ironiemodus eine sehr SEHR löbliche Eigenschaft ist!!!!!!!) Mireille mal wieder im Lande sein und sollte ich sie tatsächlich mal ganz für mich haben und sollten wir beim nächsten Mal tatsächlich weiter gehen als bis zum Chili-Kakao, und sollte dann ihr Freund, der Sexshop-Phobiker Tim hereinplatzen, dann muss das noch lange keine Katastrophe sein. Dann kann ich immer noch sagen: "Ey, ich war bloß nervös und Mireille war so lieb mich zu...ähm...beruhigen! Nett von ihr, ne? Jau, is ne ganz süße, deine Freundin! Ähm...auch´n Kakao, ja?"

Das ist doch mal eine Perspektive, oder nicht?

In diesem Sinne

eure Lucy