Die Magie der Namen

Hey, liebe Leute!

Obwohl eine Freundin der vielen Worte, werde ich euch die Umstände, unter denen ich hier gelandet bin, mitsamt ihren ganzen schmutzigen Details einfach mal vorenthalten.
(Es sei denn, ihr bettelt ein bisschen oder fragt Toni! Der weiß alles! :)...)

Die (für mich!) viel interessantere Frage im Vorfeld war folgende: Wir präsentiert man sich am besten?
Und vor allem: Als wer?????????

Kennt ihr das auch? Da hört man einen Namen und denkt sich: Ja, neee, is klar! Pornostar!
Ich meine, Dolly Buster und Gina Wild als Klassiker und Kevin Kuranyi als...na ja, Experte für Homoerotik auf dem grünen Rasen.
Haben wir alle schon mal gehört, oder?

Als Blog-Autor muss man sich irgendwie abheben. Von der bereiten Masse, meine ich!
Und da man die besten Idee ja bekanntermaßen entweder unter der Dusche, beim Tempo 200 auf der Route 66 oder mit den Zwillingen auf dem Schoß, Babysabber auf dem T-Shirt und der Nachbarskatze in den Armen hat – mit anderen Worten, immer dann, wenn Papier und Stift entweder aufweichen oder jeweils ein zweites Paar Arme eine echte Notwendigkeit wäre - habe ich mich den ganzen Tag lang von Blöcken, Stiften (und leider auch der Route 66) fern gehalten, in der irrigen Hoffnung, der Umkehrschluss würde auch funktionieren.

Und latsche, ganz in Gedanken versunken, beim sinnfreien Konsumrausch in der Stadt an einem Schild vorbei: „Landbäckerei Nöpse“.

Nöpse!!!!!!!!!

„Schönen guten Tag, meine Name ist Nöpse!“
Ich meine, das schreit noch nach diesem gewissen Moment, oder? Dem Moment, in dem man 90 Prozent seiner Konzentration dem Nicht-Entgleisen der Gesichtszüge widmen muss! Amüsiert gehobene Augenbrauen wären hier eigentlich schon zu viel und ein grenzdebiles Grinsen würde die gute Frau Nöpse einem wahrscheinlich postwendend einschlagen.
Und mit den restlichen 10 Prozent verfügbarer Konzentration verkneift man sich folgenden Satz: „Wie? Möpse? Sie heißen Möpse? Wir Titten? Jetzt echt????“

Ich meine, für seinen Namen kann man ja bekanntlich nichts. Aber die arme Frau Nöpse dürfte wohl schon alle Witze über ihren Nachnamen gehört haben.
„Na, Frau Möpse?“
„Ich heiße Nöpse! Nööööpse!“
„Hab ich doch gesagt, Frau Nöpse! Na, wir sind heute aber schlecht drauf, was?“

„Naaa, Frau Nöpse, was machen die...“ (Aus wenn´s keiner zugeben würde: Wir alle kennen Micky Krause, oder?)
Also, ganz ehrlich: Auch wenn so ein Mops ja echt aussieht, als sei er ungebremst gegen die Mauer gerannt, irgendwie hat Frau Nöpse bei der natürliche Auslese in Sachen Haustiere jetzt nicht mehr so richtig die freie Wahl, wenn sie sich blöde Sprüche ersparen will.
Anstatt Moppi dem Mops gibt´s dann eben Rotzi den Rottweiler. Schlägt vielleicht sogar den dümmsten Flachwitzreißer in die Flucht. Auch gut.

Aber vielleicht ist Frau Nöpse ja auch eine von der ganz kreativen Sorte. Und schafft sich nicht nur einen Mops an, sondern zwei. Und die machen dann ganz viele kleine Möpschen und schon hat Frau Nöpse dank ihrer Möpse ein zweites Standbein.

Oder sie bringt den Verkaufsschlager schlechthin: In der Bäckereiauslage. Und zwar in Form von zwei schönen prallen, in den Mitte zusammengebappten...
,...Brötchen.
So, dass die Dinger, wenn sie aus den Ofen kommen, nicht nur entfernt, sondern ganz konkret an ein Bikinioberteil erinnern. Und die nennt man dann: „Nöpses Möpse!“
Das wird ein Renner.
Und Frau Nöpse Millionärin.
Und dann kann sie sich endlich die Scheidung leisten und ihren Mädchennamen wieder annehmen.

Weiter bin ich mit der Suche nach einem geeigneten Pseudonym deswegen immer noch nicht. Aber um eine Geschäftsidee reicher. Die ich Frau Nöpse demnächst mal vortragen werde. Für ein paar Prozentchen vom Gesamtumsatz. Und davon kaufe ich mir einfach ein Pseudonym!
Jawoll! Das ist der Masterplan!

In diesem Sinne

Eure (bis ihr was Besseres einfällt oder sie selbst Millionärin wird)
Lucy